闷,或者今年冬天的脆弱

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我的电脑坏了好久。懒得修理。面对不起作用的光驱系统,我束手无策。于是每天用我的小号黑白电视看VCD,好久了,看得我对色彩的向往如饥似渴。
我又在听艾敬的歌,不听后来的,听她早期的民谣。
又在听朴树,我觉得他很幼稚,可是很亲切。
每天都听王菲。悲伤到痛的《讨好自己》。高高兴兴到无拘无束的《浮躁》。
面对爱情我束手无措。究竟是你爱他比较重要?还是他爱你比较重要?究竟是天长地久比较好?还是随心所欲比较好?我等待你的观点,而你观望着我。
有那么多事要做,仿佛两辈子都不够。可是我每天都在浪费生命。是我自愿的,我愿意为自己的生命负责,我不要别人来干涉我。妈妈,你赐给我生命,可是你给我很多年的压抑,你给我生命却不告诉我怎样对待我的人生,因为你也不知道。那么是不是可以说我并不欠你什么呢?是不是我可以远走高飞去寻找自己的人生呢?
是不是可以忘记你呢?
我很想知道,为什么我总是和别人那么不一样?我不知道怎样面对这些和我不一样的人。
而你为什么总是不理我呢?是因为我和他们不一样吗?你难道不知道我和他们没话说吗?我做的一切,无论试图做好还是故意做坏,都仅仅为了你一个人,和他们又有什么关系呢?
我不理解。我不知道。我不知道怎样才能渐渐地靠近幸福。幸福。
假如你知道,你应该告诉我的。假如明天我问你这个问题,请不要一脸无辜的样子,连声音都在伪装。
你也会逃避吗?你也会怀疑吗?为什么生活总是告诉我最后能依靠的人只是自己?为什么我不能放弃一切,而你就是我整个的天空?这样很累。这次真的好苦。我没有办法的时候会躲在屋子里抽烟,你能想象吗?一支一支的抽,直到房间里被淡蓝色的烟雾充满。直到不能呼吸。
每天我要做好多事情,试图在社会舞台上出色地扮演我的角色。我越来越沉默寡言,因为实在想不通为什么生活中要忍受的事情是如此之多。为了不伤害别人,为了不伤害自己,我沉默,你沉默。生活沉默,命运沉默。
这次让我对谁去说,我不行了,我受不了了。在网络上看到同学也在吵架。观点不同?大家怎么都这么多事呢?而你有你的观点,我有我的观点。这真叫人绝望。真正叫人绝望的是我自己很怀疑这只是一场梦。而人生不就是一场梦吗?轻轻捅开窗纸你会看到什么?黑洞还是虚无?
什么是对?什么是错?我妈妈从小就没有在这个问题上给我解释清楚。小学和中学的老师我最讨厌了。大学的老师都了不起,在课堂上他们了不起。只是在课堂上。在图书馆的期刊资料室里,有一次一个叫WOODY ALLEN的家伙告诉我不要轻易绝望,你只要让自己达到无意识状态就会重新发现生活的甜美之处。而研究者则告诉我这叫用娱乐来超越现实。超越。总之他们说现实就不是一个好东西。
后来,后来我又听说过许多事情。我不读宗教了,我开始读艺术史,这样是不是可以让人生好玩一点?而最终我要的不是这个。我想要一件终生的玩具,世界太闷,可不可以陪我玩到终点?
我很坚强的。永远都不会让自己的眼泪涂满谁的肩膀。我只是想要一件玩具。假如你懂得,你不会像他们一样批评我的玩世不恭。你应该知道我很严肃的。
尽管有一点无可救药的绝望。
可我一样可以让生命很甜美,看起来和每一个人的生命一样,从起点到终点,从现在到将来。永远。永远。23:59 00-11-5

作者:洛