活着就好

（刚刚读完棉棉的《糖》，我读的时候想着有很多地方我应该摘抄，后来决定不抄了，因为我觉得我应该无论如何去买一本。好象是我们应该经历和必须经历的“残酷的青春”被她用文字写尽了。而我自己，其实是一直把文字的体验当作生活经历的，心理的经历大概也算真实的一种吧，尤其对我这样我想如果可能我将一辈子待在寂静的书斋里的人来说。）

我这几天好象要崩溃了。可是也许没那么严重。走在大街上，去吃饭的时候我不是照样活得轻飘飘的吗？可是我想这种轻飘飘的感觉在残忍地并且让我不知不觉地埋葬我。

我自己选择的生活啊。可是我突然找不着自己了。

今天我突然想到我是那种很适合过一段时间就消失一阵子的人。我的大脑真是懒得再去分析自己，只是感觉每隔一段时间自己就乱七八糟起来，无法面对现实中的一切，中学时代每一个夜晚渴望天永远都不要亮的噩梦就会重回心头。

我大概是一个太自我中心的人，可是百分百我不是一个爱自己的人。我想这就是我不断迷失不断寻找答案不断否定过去的原因，假如我有足够的爱自己的能力，我想我也会变得自信起来，并且给自己的世界创造出坚定和谐的秩序。

前两天我觉得我找到这种秩序了，我想我找到了一把打开前方的门的钥匙了。尽管前面还会有无数的门，可是无所谓，只要我觉得自己是在往前走。这感觉让我心满意足，好象在靠近幸福，靠近我要的目标。

可是突然面临全面的崩溃。

大概在几个月前，我很努力地把自己的生存动机梳理了一遍，得到了几个在当时的我看来确凿无疑的结论，我靠着这些结论平平安安地活了几个月。可是现在不成了。我也不明白这是怎么了，突然之间已成定论的东西就被一些简单的感觉推翻了。没有推翻，可是我觉得它们没有什么意义了。

命运这个东西。到底它是什么。

我曾经为了一些虚构的人活着，因为他们真真切切地活在我的灵魂里——假如人真的有灵魂的话。后来我觉得这真是幼稚。我应该为了一些“真实”的东西活着，比如我自己，比如我爱的某种东西；可是现在，当我被我的汹涌而来的感觉，一种对世界本身和生命本身都不可抑制地厌倦的感觉所吞没的时候，浮现在我心中的最亲爱的形象，让我在倦怠中想流眼泪的，还是这些现实中没有的东西。

我在想是不是在生命懒惰的时候人会活回去。

我好好想了想，觉得如果我要继续我目前这种还算理智地生存方式和状态的话，我必须给自己再找一个继续的理由，而这个理由，绝不仅仅简单地是什么钱的问题啦，下一步的目标啦，等等。每一次思想上犯病，都是直指生存本身的。就是说，每一次我都得想清楚我好好活下去的理由，才能在第二天正常地起床呼吸第一口清晨的空气，心安理得地打发掉又一天的时光。

我的确有一种要命的病。就是总是不可救药地陷入形而上的思维状态里。像我这种人，真的，该尝尝挨饿受冻饱受屈辱的滋味才能明白活着到底是怎么回事儿。其实我想我已经把自己糟蹋得够了。但是大概没有到最坏的程度，命运还没有对我足够残酷。所以我每一天都在为这件事提心吊胆，因为感觉自己是一个不见棺材不落泪，不跌到谷底都不知道痛的人，而且可能从悬崖上直摔下去都不会有感觉。就这么没出息。我每天都害怕我这辈子就这么没出息了。

从前我老想着是不是会到什么时候有个什么人英雄似地来拯救我，现在再这么想我就真是白痴了。而且，真实的情况是相反，就像一个丧失了感觉的人，需要的并不是别人怎么用棉被温暖他呵护他，而是要让人拿刀子狠狠地在他的皮肤上划几道口子，如果感觉到疼了，活着的感觉也会回来了，欲望也会回来，有了欲望人就容易找着生存的目标了。

绝望不是最可怕的。绝望有让人活下去的勇气。

懒惰是最可怕的。懒惰有时候就是一种生命感觉的麻木。

小的时候我是一个敏感自尊的孩子，那个时候我继续的力量是一些小小的但在当时的我看来却大大的屈辱，那种感觉使那么孤独脆弱的我终于以强者的姿态走进了我的青年时代。可是现在我感到自己的心灵里有了一种厚颜无耻的东西，就是突然之间不知道为什么自己就变得“不知耻”了，这种清晰的感觉带给我的反应是深彻的恐惧。

其实我就是不敢直面无常的命运。我总在设计一些什么，试图控制一些什么，并且相信生命是该有秩序的，现在还是。其实这是一种胆怯。说真话，我们大概谁也控制不了什么，大家都得等命运的馈赠，努力真的有作用吗？我怀疑，可是我不知道如果不努力我的人生是不是就是一团毫无价值的烂泥，被人唾弃，也被自己唾弃。并且，关键是这一点，我不会快乐。尽管我并不知道快乐和不快乐的根本原因在哪里。

而问题是不是就出在这个“不知道”上呢？想想也不是。单是快乐不快乐这一项，并不构成活着还是不活着的直接动力。

很久之前我听到一首流行歌唱道：魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？我很喜欢这句话，很想在我写的什么东西里头用上，可是每次我都觉得太造作。而要我写纯粹的爱情，我写不来，虽然觉得自己足够老了，可是对爱情这件事我还是一头雾水。我想我需要，可是仅仅是需要。很正经地推理了一番，发现最令我朝思慕想的人也无法构成一个我生存的充足理由，大概也不是必要条件。可是我又实在无法说清自己的幸福究竟在多大程度上依赖于他们。

我想每个人都是一艘由自己掌舵的航船，我就是那种总有一种冲动想看看如果放开手风会把我带向哪里的人。我知道有很多人这样做，结局大多不好。可是未知的东西很能吸引人，而且总是朝着一个方向开是这么累，看不到岸的大多数时间里又是这么乏味无聊，很容易让人丧失毅力和信心。并且，我还有个问题，就是我总在怀疑那个幸福的彼岸是否存在。

这篇文字写到这里是不是算结束了。我是个胆小鬼，我始终不敢偏离太远最初的方向，可是我很怀疑到了现在的这个位置我是不是已经离开正确的航道很远很远了，远得再也不会找到回去的路了。可是怎么办呢？有一刻我曾心安地把自己交托给命运，我想什么都没有了命运总会在你的身边吧，就像什么都不能确定无常总是一件确定的事吧。可是命运这个托词是不是又一种逃避？究竟怎样才算真的勇敢呢？我是很想做一个勇敢的好孩子的。尽管我想我应该长大了，不再是一个孩子了。如果你知道答案，请你告诉我。一定。本来昨天我决定从今以后绝不会再向任何人发出寻求答案的信号，可是假如你真的知道答案的话，我真的欢迎你告诉我。并且我将感激。

可是如果你觉得人生就是绝望的悖论的，并且真正的勇敢就是直面这种绝望这种悖论就是在疼痛和迷失里奋勇地活着，那么你什么都不用说。

最后我又想到一点，就是是不是因为什么原因致使自己爱人和渴望人爱的能力没有好好长起来呢？冷漠导致人的麻木，这个大概是不错的。我最喜欢的一个虚构人物就是一个看上去很冷漠很绝望很不可救药，可是我知道他不过是一个需要很多很多爱却不知道怎样去得到的傻孩子。我想我需要在这个问题上好好想一想。也许没用。但活着也是活着嘛，干嘛不干点自己想干的事？也许我的人生明天就阳光灿烂形势一片大好了。

写到这，我打算真的结束，并且真的笑了一下，可是听到自己的声音很涩。
3:32 00-12-6

作者：洛