手淫时期的爱情

一

3年前在深圳南国剧院的门口，认识了一个野娼。十七、八岁的样子，出奇的瘦，形容枯槁，脸色很难看。尤其她的穿着，很不讨我欢喜——穿了件低胸的衣，却没有胸部可露，有欺世盗名之嫌；下身的白色七分裤，污迹斑斑，尤其拉链附近，更是污浊。这说明她裤链收纳频繁。裤链收纳频繁有两种原因——一1.尿道有疾。我有个叔叔就是因为患了尿道结石症，想尿又尿不出，一天到晚在拉裤链；2.工作需要。举重运动员的工作是把杠铃举起来又放下，放下又举起来。我的工作是写字，就那么几百个文字翻来覆去在那里倒腾，不是我们吃饱了没事干，这都是工作需要，况且，通常我可都是没吃饱啊。该女孩的工作是把生殖器拿出来让别人参观、评论、使用，既然劳动强度这么大，成天拉拉链也不足怪。拉链拉得频还有一种可能——手痒！但我以为，就算手痒，就得非拉自己的裤链不可吗？完全可以换种解除手痒之苦的方式，比方拉别人的裤拉链。据我所知，这个世界还有那么一些人，夜幕时，在公园在街道在教室，若碰到一个自己很爱慕的人，赶紧拉裤链，掏出自己的小玩意。人们管这叫“露阴癖”。通常有此癖好的人都得不到别人的理解和同情，我也谴责这类行为，除非该露阴辟是位女性，并且，还要拣一个光线好的地方露，最好我手边还有台照相机。能和一个有特殊嗜好的人的下身合张影是我的荣幸。
这个女孩是个性工作者，工作的需要，裤链不能少拉。并且她的确还有性病，这样就更不能少拉了。拉多拉少其实和我也没多大关系，我只是觉得，必要的洗洗手再拉，很有好处，至少洗裤子时就不要用那么多洗衣粉了。女孩也是有口难辩，或许她是个讲卫生的人，但她的客户群范围广，各行各业，尤其以体力劳动这居多，你没法去要求人家的手纤细、白皙。换言之，有这样的手的人，他们也不会来拉你的裤链，而是把裤链给别人拉。人家也是挣这行的，不过服务对象的性别有异而已。总而言之，任何一种职业，都有这种职业所带来的负面的东西，女孩裤链的脏、我的驼背，都是不可避免的。相比之下女孩的裤链脏可以洗掉，我多年趴电脑前写字所造成的驼背，却是无法医治的。我是这样的不幸，却从没看见过我抱怨，由此可知我忍辱负重的性格。多么好的品德，如果你自认漂亮，还有点私人储蓄，就嫁我吧。
我所认识的这个野娼，实际上是一个有着很多悲情的女孩。1/4柱香后，我爱上了她。

二

3年前我在深圳，水深火热，处境堪忧。看见街上的打工仔打工妹们衣着光鲜、活蹦乱跳、亲亲我我，说不出的嫉妒，相比我是那么的落魄。在武汉东湖游泳，看见一群三点式高中女生在水中撅屁股、蹬玉腿、胸波荡漾，不能把持，想起自己当时那种爱煞寡妇的急色鬼丑态，真是愧对先人。自己水性不好，在欲火的驱使下，右手抱轮胎，左手手淫，尾随她们到了深水处。隔了那么3米远的距离，眼巴巴地窥视她们，顾不得水深，小命都不要的在水下唆唆地忙活着。
最后还是手淫未遂。原因是：第一次在水下作业，经验不足，体力分布不匀。还得担心被人发现，意志不能完全集中。本来就到了酣畅淋漓的射精阶段，体力却不支了。这次草草地收场，极大地打击了我的自信——我以为，至少在手淫上，任何时间、场合都不在我话下。手淫不败的神话，就此粉碎！
挽回点面子的，还是晚上投宿在汉口码头的小旅社——街巷里一间住舍改成的旅社。堂屋里紧紧密密摆了6张上下铺的床。投宿者多是做小本生意的外地人，都是很能吃苦的。我们男女十来号人就混居在这十几个平方的屋子里。我很喜欢这样的环境，对于一个对性有着不同解释的人来说，性就是环境——阴冷、潮湿、15瓦的电灯、顶墙的八仙桌及八仙桌上的热水瓶、正面墙上发旧的毛主席像、上下铺的床、床下的拖鞋及疙疙疤疤的脸盆痰盂、旧棉絮特有的霉味、解放鞋压着高跟鞋、咳嗽、蚊子、哈欠、不期然发现的浓痰、床与床之间搭的毛巾、内裤、袜子、交头接耳、外地口音……尤其是坐在门口打纸牌的老板，一个60来岁的老头，不喜说话，很阴森，不时用三角眼瞄屋里的人。这样的场所、环境、气氛，太符合我理想中的手淫情境了，简直太完美了！我还是不能太嚣张，耳目众多，发现了，情何以堪！
我睡在上铺，下铺是个中年妇女。老实说，尽管我对中年妇女有兴趣，但基本上局限在中年知识女性的层面上。所以下铺的妇女，最多是被我当做理想手淫的客观环境的一部分。就是说，她参与了我的手淫，却是以道具的成分参与的。我有一个观点，算不上真理，但确实是经验之谈，就是说，一次理想的手淫，不能只是一个人在那里埋头苦干。
从我睡的上铺往上看，是天花板。如果我坐在床上，我的头就要顶住天花板，我以为是我个子高的缘故。其实我不高，以我1米68的身材不小心溜进女子篮球场，我的头就有被女篮球队员的胸部撞晕的可能。所以只能是，天花板不高。床离天花板近，睡的时候要特别小心，千万不能做噩梦。假使被噩梦惊醒，一骨碌坐起来，马上就要被天花板反弹回去。我想起还是学生的时候，假期坐火车回家，也是这种情形，甚至还要坏。我喜欢往座位下躺。既然买不起卧铺票，又想睡觉，那就只能这么办。报纸一铺，人就蚂蝗一样卷缩座椅下，不能起身抬头，转身都难，只能像僵尸一样竖在那里。那种情况下，只能寄希望于上面座位上的人是个女生，如果不把横在我和女生屁股之间的座椅、女孩的外裤、内裤计算在内，等于我此刻正直面女孩的屁股。因此我认为上面能是个女生固然可喜，但希望她讲卫生，上火车之前刚洗过澡，澡后尚未大小便。
过道另一边的上铺，是个小媳妇。能看出来刚从乡下进的城，很害羞。外衣外裤都不敢脱，直挺挺躺在床上，还用床被把自己捂盖了个严严实实，就留了个头在外面。我很喜欢这样的画面。
大概是一两小时之后，或者更久，我也有点迷糊了，突然听到旁边的小媳妇发出梦呓，含含糊糊，还有口音，隐隐约约能听出来叫的是——娘个屄，热死哩……热死哩！她就这样断续叫了几声，叫得我心花怒放。在我听来，她叫的是另外一层意思，她在埋怨她阳痿的新婚丈夫啊！我很体谅那些有个阳痿丈夫的妻子，她们的痛楚羞于言说，因此我非常愿意帮她们解决一点问题。所谓日行一善，尽管我也没这么好的体力，但只要尽了我的本分，努了力，我也就无愧于我的列祖列宗，无愧于这个世界。
看着邻床小媳妇受着煎熬，我却不能帮上一把。我有心无力，在这个陌生的地方，如果我帮了，我相信没人能理解我的好意，相反我还会受到毒打，然后被押送去官府。我在被子里偷偷手淫，想着这个小媳妇此刻受的煎熬，情到深处，禁不住泉涌，湿了半壁被子。次日早早地跑掉了。我担心那个三角眼老头收拾被子，摸到这么大块黏糊糊，想不开。


四

好多年之后我来到了深圳，在一个剧院的门口，遇到了一位野娼。我花三十块钱买了一张电影票，又花三十块钱帮野娼买了一张电影票，我俩就这样各怀鬼胎的步入了电影院。我在前，野娼在后，一前一后活像一头猪的前半部和后半部——我蠢头蠢脑往前赶是猪头，她骚首弄姿在后头是猪尾。至于猪身那一段为何不见，因为我和她怀的都是鬼胎，见不得人。
看的什么电影记不得了。我和她在包厢里，包厢的屏障很高，加之又黑灯瞎火，十分钟后，野娼凑近我耳边说，只要花多五十块，我可以在她身上乱摸。我对在别人身上乱摸，多少有点经验。来深圳前，在南京，我就在一个扬州女孩身上乱摸了一气。摸到软的是屁股奶子，摸到硬的是钱包鞋跟。女孩也礼尚往来的摸我，她摸到的感觉和我有所不同——硬的是我的小弟弟，软的是草坪。
对那位扬州女孩，我的本意不是摸，摸最多只算是个前奏。就好象在我们家乡吃酒席，开始上几个菜，汤汤水水，面条海带。没经验的人因此会上当，急着就狼吞虎咽，没脑筋。实际上大鱼大肉在后头，可惜你那时已经填饱了，哀怨地看着桌上及慢条斯理用餐的人，只怨造物弄人呀。
就算我不想对扬州女孩止于摸，也只得止于摸。前奏完了后，接着我想有所动作，她死活不让我上身，理由是：她来例假了。别人对我的评价是通情达理，有君子之风。之后我验证了她下身，证明她所言非虚，转而要求替我口交，又遭婉拒——戴了牙套，不方便！因为我通情达理，尽管冲动得想抽丫耳光，我还是克制住了，而且很有涵养的跟她话别：再见……婊子！100米远后，又对她说：你戴一辈子牙套吧！这都是我通情达理的一面。如果我不通情达理，我就会腆着脸——吾尊重例假，吾更尊重牙套。但我们还是可以肛交啊！
当时我是在南京艺术学院。其时正逢暑假，校园里空空荡荡。偶尔也见三三两两的人，嬉戏吵闹，这都是参加暑期美术培训的学员。他们住在学院的招待所里，我也住在那里。跟我同住一室的有个三十出头的男人，来此进修国画的。

从武汉坐船下南京，没什么目的。硬要说有目的的话，就是坐火车可以逃票，验证坐轮船逃票的可行性。我住在南京艺术学院的招待所，正逢暑假，校园里空空荡荡。偶尔也见三三两两的人，嬉戏吵闹，这都是参加暑期美术培训的，大多来自江苏各地。（待续）

五

很长一段时间以来，我都是早早的躺下了。这是《尤利西斯》的开篇语。我很喜欢。
我喜欢这种平实、节制的语气，同时也可看成是对我自己的要求。当然，我是个下流胚子，任何的好东西，到了我手里，就一定得走样。比方同样是女朋友，我的女朋友后来怎么看都像是个鸡；同样是手，有人拿来握锄头，有人拿来缝补衣服，我拿来戴戒指。然后再用戴了戒指的手打飞机。在北京的冬天，格外冰冷，因此我的小弟弟在碰到手上戒指的那一刹那，有种彻骨的寒冷，小弟弟都凉了半截。再加之戒指做工粗糙，对小弟弟的表层肌肤磨损之大，又有种像人说的“脱了一层皮”的投胎换骨之感。对于我来讲，一次手淫就是一次炼狱，一次涅磐，一次重生。
很长一段时间以来，我都是早早就躺下了。这是我的“后手淫时代”的记录。我已经不生猛了。人无常富、精不长流，以后的我，早早地躺下，却睡不着。看着自己下面那个曾经傲然屹立于世界鸡巴之林的小弟弟，耷拉在那里，缩水严重，我不敢相信我从前所做的事。
在我年轻，虚火旺盛的的手淫时代，飞机打得频繁，我从来不相信所谓“一滴精一滴血”，我以为，就算黄河有断流之虞，而我蔡春猪，会永远的“一日泻千里，千年如一日”的泻下去。我是那样的生猛，不可一世！
有时回到北京大学、人民大学、清华大学、北京师范大学、北京电影学院、中国地质大学、武汉大学、武汉水利电力大学，故地重游，几多唏嘘感叹。在这些大学校区，我骑着自行车，匆忙奔波，到处听讲座。只要在路上看见一个漂亮的学生妹，欲火攻心，掉转车头，急急钻进教室或宿舍的厕所，想着该女生，臆淫一翻。夸口地说：北京70%高校的宿舍、教室的厕所，都洒布了我的精液。武汉少了点，只有10%。
一次拿了床单去北大后勤洗衣间洗。接单的是个阿姨，瞧见脏不拉汲的床单，很是爱惜地说：小伙子，瞧你人也长得挺精神的，怎么就不讲讲卫生。要勤洗嘛！
两天后我去取床单，还是该阿姨，她不说话了，冷冷地递给我完事。原因是：阿姨洗了床单后，羞愧有加。床单上的污垢能洗掉，但精液是洗不掉的，相反更清晰。整个一面床单上，团状的精液之花盛开，斑斓夺目。
好多个夜

七

8岁的时候，我想象我18岁时的样子——相貌平平，却长有1000个小弟弟。这句话要解释一下，我8岁的时候读小学2年级，尿特别多，而时间总不够，总是在上课铃声响起时匆忙把尿憋回去。要在1秒钟之内把尿尿完 ，非得有1000个小弟弟不可。
18岁的时候，我想象我28岁的样子——还是相貌平平，却有能力让1000个女人光着身子撅着屁股趴成一排，由我来检验这些女性下体的参差多态。多年之后看到罗素的一句话——参差多态乃幸福的本源。也就是说，很多年以前，我就在寻找对幸福的唯一解释了。
我已经28岁了，但我不会再去想28岁以后的我了。换句话说，基于我8岁时对18岁的我、18岁时对28岁的我想象的落空，我心灰意懒。
我28岁的时候，在一家杂志社做编辑。一天8个小时的工作时间，7个小时用来思考还要不要这份工作。还有1个小时的时间，分别用在改稿、抽烟、上厕所，以及，拍一下打字小姐的屁股。就是说，人的一生很短暂，时间总是不够用。
我28岁的时候还在做另外一件事情——写28岁时前的我，以及我干的事。这件事花费了我很大的精力。对于一件已经存在、发生过的事情，平铺直叙，老老实实把它写出来应该不是很难，难就难在——我对我28岁以前的我，以及干过的事很不满意。换句话说：我是在想象28岁前的我，以及我干过的事。因为我一向诚实、本分，因此，做这件无中生有的事，发费了我相当大的力气。
我想象在我24岁的时候，我在深圳，我花100元找了个娼妓。因为我不仅是个穷光蛋，还是个吝啬鬼，我必须要想象以后我在这个个妓女身上，把这个100元又捞了回来，并且，还长期享受免费的性。于是在我的想象中，我24岁的时候，我有了第一个女朋友，她是我找的一个娼妓。
24岁时我在深圳，水深火热，处境堪忧。看见街上的打工仔打工妹们衣着光鲜、活蹦乱跳、亲亲我我，说不出的嫉妒，相比我是那么的落魄。我遇见陈丽的时候我刚从火车站买了去北京的火车票回来。
3个月前我从北京来到深圳，投奔事业有成的兄长。我穿着兄长的衣服、皮鞋，复印了几分资料，利用兄长的人事关系，见过几份工。连续的失败打击了我，我顶着烈日，我游荡在街头，我羡慕身边衣着光鲜、活蹦乱跳、亲亲我我的打工仔打工妹们。
最后一次去见工，是一份广告公司的策划。我知道这次又是歇菜，但我不想让兄长替我难过，我硬着头皮去的。到了那里没谈几句，我就知道完蛋了。
公司出面和我谈的是个小年轻，不比我大。听说我是北京过来的，谈开了北京。他是人民大学毕业的，曾经是个艺术青年。我们之间有一些共同爱好，比方我们都喜欢平克.弗络伊德的音乐，喜欢朱文小说的同时还是觉得朱文的东西有点糙，喜欢克鲁亚克……他最后建议我回北京——兄弟，我们应该回北京干我们的事业。

陈丽遇见我的时候，我坐在南国剧院前的台阶上。我已经这样坐了3个小时。在陈丽做了我的女朋友后，她跟我说，那天，她以为我是一个鸡头。
关于鸡头，我所知道的是，我父亲很爱吃鸡头。至于我，鸡头鸡屁股都不爱吃。曾经我吃过一个屁股，为此恶心了好半天。关于鸡头还有另外一种说法：宁做鸡头，不做凤尾。就是说，谁也不想自己是一个排泄的器官。
陈丽所说的鸡头，不是以上两种。陈丽说的鸡头，是一种职业，一个管理者——管理几个卖淫的女孩。相当于老鸨。
陈丽之所以以为我是个鸡头，是因为我流露出的气质使然。
我24岁的时候身上有一种鸡头的气质，我吓了一跳，这是我没能想象到的。想象中，我24岁的时候，发型怪异——上面是平头，脑后却留有一头长发；面庞清秀，却有一条刀疤从左边太阳穴直抵右下巴；身材消瘦，却是罗圈腿；并且，因为肺结核，非常的忧郁。在我的想象中，我24岁的时候，像一切你们所知道的的诗人——拜伦、兰波、普希金、海子。说我身上有种鸡头的气质，我无论如何都不能相信。
那天陈丽观察了我很久。她也是顺便观察一下我。她是游荡在南国剧院的一只野鸡，形单影只，就是说，她不属于任何一个鸡头，也就是说，她挣的钱全进了自己的腰包。但也正因为没有鸡头，也就是说，她一分钱都捞不到，钱可能被别人抢走、别人可能不付钱。

八

陈丽遇见我的时候，我坐在南国剧院前的台阶上。我已经这样坐了3个小时。在陈丽做了我的女朋友后，她跟我说，那天，她以为我是一个鸡头。
关于鸡头，我所知道的是，我父亲很爱吃鸡头。至于我，鸡头鸡屁股都不爱吃。曾经我吃过一个屁股，为此恶心了好半天。关于鸡头还有另外一种说法：宁做鸡头，不做凤尾。就是说，谁也不想自己是一个排泄的器官。
陈丽所说的鸡头，不是以上两种。陈丽说的鸡头，是一种职业，一个管理者——管理几个卖淫的女孩。相当于老鸨。
陈丽之所以以为我是个鸡头，是因为我流露出的气质使然。
我24岁的时候身上有一种鸡头的气质，我吓了一跳，这是我没能想象到的。想象中，我24岁的时候，发型怪异——上面是平头，脑后却留有一头长发；面庞清秀，却有一条刀疤从左边太阳穴直抵右下巴；身材消瘦，却是罗圈腿；并且，因为肺结核，非常的忧郁。在我的想象中，我24岁的时候，像一切你们所知道的的诗人——拜伦、兰波、普希金、海子。说我身上有种鸡头的气质，我无论如何都不能相信。
那天陈丽观察了我很久。她也是顺便观察一下我。她是游荡在南国剧院的一只野鸡，形单影只，就是说，她不属于任何一个鸡头，她挣的钱全进了自己的腰包。但也正因为没有鸡头，她也可能一分钱都捞不到，钱可能被别人抢走，或者别人可能不付钱。所以她瞄准了我。

我24岁的时候，因为去了一次深圳，身份成了一个鸡头。这是我没想到的。之前我有过几种身份：飞马快递公司业务员、大发房屋中介公司业务员、黄河广告公司策划。都是一些月薪600元以下的工作。我另外还有几种身份：动词青年、二流子、一首肉欲的诗、姬蔓丽的男朋友。
需要特别解释的是，我作为姬蔓丽男朋友的身份。姬蔓丽，韩国人，开韩国料理的。不是很高，不是很漂亮，但配你足够了。人家是这么跟我介绍姬蔓丽。我24岁的时候还没有女朋友，况且我一表人才，风趣幽默，这让很多女性觉得大有作为。
捅破一层纸，这句话用来形容真相露出马脚，或者真相大白。我24岁的时候觉得捅破一层纸形容的是性交。我跟姬蔓丽第一次性交时，她还是韩国人姬蔓丽；第二次性交时她成了朝鲜人姬蔓丽；等到第三次性交时，她又成了延边朝鲜族人姬蔓丽。总而言之，性交是一个真相持续发现的过程。但对于这个真知灼见，很多人并不同意，不以为然。比方说，有一个丈夫，婚后20年，才发现自己老婆偷人的事实，一双儿女全不是自己的亲骨肉。
以上是一则新闻。有时候我觉得这是关于我的新闻，我就是那个当事人，那个丈夫。我是和老婆一起看的那则新闻，当时我跟老婆说，人活在世上，还是要有点良心。如果将来我们有两个儿女，我希望至少一个是我的亲骨肉。我老婆听了勃然大怒，甩手给我就是一耳光。混蛋！说的是人话吗？然后就哭，然后就夺门而出。然后剩下我一个人在那里发愣。我觉得我没做错什么。如果我们有一双儿女，我要求其中一个是我的精子，这没有错。
我8岁的时候，想象过我18岁时的样子；我18岁的时候，想象过28岁时的样子。每次想象都落空，在我28岁的时候，我已不愿意再去想象28岁以后的我。这是假话。
实际的情况是这样的：我28岁了，糊里糊涂结了婚，将来的生活如在眼前——我会老，还会死，浑浑噩噩。每天的清晨，混迹于早班的人群。下班后，直奔菜市场。有时和老婆吵架，她打了我一耳光，我打了她一耳光；她抓了我脸，我揪了她脖子；她摔了碗筷，我摔了电视机。她哭穷，我有什么办法……将来的生活就是这样，跳脱不了。
我28岁的时候，和老婆吵了架。抚摩着脸上老婆的抓痕，我在想象我将来的样子：老婆偷人，女儿13岁失贞。我阳痿。

九

我24岁的时候总做同样一个噩梦，梦里有个肥胖的中年妇女，光着身子，倒骑在我身上，一言不发。就是说，她有一张不确定的脸。大部分时间，她长有一张毛糙糙的猪脸。我也不明白她为何长得如此寒碜。

我所知道的是，我24岁的时候，整天想着吃猪头肉。我不知道这是不是答案。我曾试图找出答案。我妈说，日有所思，夜有所梦；弗洛伊德说，梦是愿望的达成；曾经我喜欢过一个女孩，我跟她说我们好吧，女孩回答说做你的梦吧。就是说，想吃猪头肉，你就会梦到一张猪头肉；想和一个女孩好，还是只能梦到猪头肉。也就是说，梦只能实现形而下，不能实现形而上。想吃猪头肉是形而下，想要爱情就是形而上。

我24岁的时候，因为想吃猪头肉，就把一个妇女梦成一张猪脸，这很不应该，也说不过去。我的老师王小波说：将来的世界是银子的，这是一个谜。对于将来，我也有自己的看法，我理解的将来是：你现在20岁，而你能活到80岁，其中这60年就是将来。对于我这样一个悲观的人，对将来不存一点好感。鲁迅说，悲剧是把美好的事物一点点撕破给人看。将来就是这样一个悲剧：看着自己的屁股一天天下垂，无可挽回。至于我自己的将来，我只打算活到35岁，正当壮年就死去，因此将来对我不是一种大折磨。我认为将来的世界一盘猪头肉，简直是一个谜，不知道你同不同意？

就因为我24岁的时候想吃猪头肉，把一个妇女梦成一张猪脸，这种解释很草率，不负责任。准确的解释是：我的叔叔听到我奶奶喝农药自杀而死，晕死在一口刚被宰杀的白花花的猪身上。我的叔叔是个杀猪的，小时侯我经常跟在他身边看杀猪。一个清晨，堂哥跑过来告诉叔叔，奶奶喝了农药，死了。我叔叔哀号一声，就趴在了尚冒热气的猪肉上。这幅景象从此挥之不去，从而影响到我对感情的认识：任何发自内心的、浓烈的情感的表达，必须借助一块猪肉，否则是不完整的、不真切的。

有个肥胖的、臃肿的、白花花的中年妇女，在梦里光着身子，倒骑在我身上。说这是一个隐喻，一种委婉的情感的表达，我也想怀疑。我若说明一下我24岁时的情形，将有助于化解此种怀疑。


我24岁的时候，住在北京大学的家属区，一处叫蔚秀园的地方。平房，四合院外边搭建的违章建筑，不到10 个平方、高个人头的小屋，冬冷夏热。屋子临水而居，墙外就是一个湖。湖的对岸是一个小山丘，有时我跑到那个小山丘上，再看我的屋子——几片破破烂烂的石棉瓦。从远处看，看到的就是这景象。很沮丧。要想把它当作一个房间，只能进屋看。


站在屋里头看我的房间，房顶好象爬了一个孕妇。房顶是用牛皮纸糊的，时间一长，中间的部分往下坠，凸了出来。


房东是个大姐。如果不是她那比我还高出一头的粗壮的儿子硬要叫我叔叔，我倾向于房东是个大婶的说法。


小蔡，今天女朋友没过来？那段时间我交了个女朋友，每次我和女朋友行鱼水之欢，房东大姐都要适时的出现。假使在白天，房东大姐必定出现在屋外洗衣服；如果是晚上，她就会在窗外收衣服。总而言之，如果出现了她不在窗外这种情况，就是说我还没回来。


我喜欢房东大姐身上的肉，尤其是她笑的时候，看着肉在她身上跃动翻舞，很感动。房东大姐总是穿着一件松松垮垮的睡衣，但脸上一直有化妆。这点很让我接受不了，因为我会想歪：之所以化妆，她相信姿色是诱惑；之所以穿睡衣，她认为与其靠姿色——她对自己的姿色不自信——不如相信肉身。


关于肉身，我有一点看法，实际上我对肉身的兴趣不明朗，但如果掉过来——一身肉，我就会疯掉。


从有性意识始，到今天，我对自己在肥胖的臃肿的中年妇女上有种强烈的性冲动，很难为情。

十

我16岁的时候，身材单薄、消瘦，不爱说话，目光阴郁，喜欢拿眼角瞄人，很不讨我远房叔叔所喜。所以学了三个月的医后，被叔叔借故斥退，很快我就无事可干。飚摩托、打群架、在火车站敲诈外地人，我的同龄无一例外的在干着这些勾当。家母担心我也混入其中。
其实是我母亲不了解我，她多心了。我16岁的时候，根本无意去做一个流氓滋事的二流子、烂仔，我有我自己想法。
我家所在是一家大型的冶炼厂，职工、家属上万人。我无事可干的时候，就混进工厂里面，那里有数目众多的厕所，都是简易的，每个车间都有。我经常穿梭在这些澡堂、厕所间，打发我的苦闷青春。
一根铁钎、一把锤子，很多的厕所都有我凿的孔眼，男厕所同女厕所之间一墙之隔的隐秘就没有了。从这些孔眼，我得以窥知另外一种身体，和我不一样的身体。16岁时我通过直径不到3厘米的小孔，看到了一个女人的下体，她在更换月经纸，她的身体微微有些前倾，她的阴毛浓密、黑。我只看能看到她的阴毛，还是侧面、局部。还若隐若无——时常被她的手遮挡住。之后一片肉色跃动，一闪，她系裤子。我很紧张，我大气不敢出。我立在墙壁，我瞪大双眼。之后我冲出厕所，我站在女厕所出口处不远，等着那个女人出来。我想看清她的长相，她是谁。
16岁时我从一个直径不到3厘米的小孔，看到了我同学妈妈的阴毛。她有点胖，有点肥，屁股很大，我看着她从女厕所出来，她看到了我，她笑了笑，和我打了个招呼——你，不上学去，来工厂玩。我看着她远去，走进车间。我有那么3分钟的时间，发呆，什么也不知道，就是紧张，兴奋，非常的兴奋。然后跑到一个废弃车间，我手淫，想着我同学的妈妈，这个胖女人，她浓密的阴毛，她和我打招呼时的笑脸，她系裤子时钥匙叮叮当当的响，我不可自已的叫了出来，我射精了。之后腿发软，快站不住。
16岁的时候我想着一个同学的妈妈，手淫，因为过于紧张，还有兴奋，射精之后站立不住，依在墙上，脸色苍白。然后哭泣，由小渐大，哭声由小渐大，哭得很伤心。
这个工厂是从北方南迁的企业，有很多北方人。我在厕所凿那些孔眼的时候，没估计到南方人与北方人身材的差别——位置凿得太低。如果女厕所是个北方人，我只能看到大腿，还分不清是不是大腿，只是一片肉，一片肉色笼罩。只有在它们系裤子的刹那，就那么几秒种，在钥匙、裤腰带发出的叮当声中，有团黑色一闪，估计是阴毛，就那么一闪而过。
多年之后，我听不得钥匙、裤腰带发出的声响，我受不了，我紧张，不安。
我看过一次完全的女性生殖器，很清楚，非常清楚。那个人身材矮小，生殖器的位置和孔眼恰好齐平。她起身的时候鬼使神差地身体欠左，生殖器正好暴露在我面前。她是个白虎，一根毛都没有，我吓了一跳。我第一次看到这样的景象，就像一个幼女，肉肉的，红红的，粉粉的。我认识她 。她走出厕所时我马上认了她出来。她上下班都要路过我们家，她有一个儿子，我们叫他胖子，我们经常欺侮他。胖子的爸爸是做销售的，老在外地，他们家经常有好吃的，胖子经常背着家里面把好东西给我们吃，给我们玩，不给我们就打他。他妈妈是个白虎，有个3岁女孩的生殖器，一根阴毛没有，真奇怪。
16岁的时候，我退学在家，经常去工厂偷看女人上厕所。几乎没有失手过，就那么有一次，差点就被发现了，不，就是被发现了，对方没声张。我通过孔眼看的时候，我看到另外一只眼睛，黑黑的，还动。隔壁的女人在看我，她发现了。我吓呆了。她很恶作剧，孔眼中有灰，她用嘴一吹，灰就进了我眼睛。我揉着眼睛，撒腿就跑，跌跌撞撞……
我28岁的时候，想着12年前干的事情，想哭。

[13]

我21岁时候的后半年，认识了ANNY。我以为，我的手淫终于熬到头了。
关于ANNY，我的经验是：不要相信中年女人的叫床，尤其搞艺术的。一半时候她是在我的央求下——不要让我感觉在奸尸，时突兀地叫几声。声音干燥、教条、刻板，感觉像是在看译制片。另一半是她心情好，或者心血来潮，从始至终，以同一个声调坚持到我歇下来抽烟为止，中间也没想到要休息一下。几次中途我想停下来，告诉她：你可以欺侮我不懂什么是叫床，但你不可以欺侮我不懂什么不是叫床。之所以几次中途我都没停下来，原因是：我的过程往往很短，短得不好意思再去分开始、高潮、结尾。
就算她从前和再多的人有过鱼水之欢，我认为：ANNY基本上是个伪纵欲者、大大地性冷淡，她从来就没从性中得到过乐趣。之所以她仍然乐此不疲，可能是她觉得纵欲一事，对于从事艺术的人而言，姿态大过乐趣。我是一个在性中沉沦的人，对于性，我有很多看法。但其中一条颇似王小波对文学的见解——“什么是好文章？我认为，先把它写好看了再说，别的就管他XX的。”我的看法也是：什么是叫床？我认为，先把她搞了再说，别的就管他XX的。
我21岁的后半年一直在设法摸清ANNY叫床的真谛。简单地说：我要从她发出的声音中分辨出是她是在叫床而不是被开水烫了一下。
我在圆明园的荒林里手淫，被ANNY遇见。之后她就念念不忘，缠上了我，闹着要给我画一张手淫的画。她的职业是画家，画画在她看来是理所当然的事。而我的职业不是手淫。手淫于我而言，可以是姿态，可以是享受、可以是氛围、可以是追求，可以是一切，就是不可以是职业，因为，从来没人因为我手淫就给我发工资、分房子。
在很多年前的圆明园画家村后面的荒林里，一个艺术家模样的中年女性提着画夹在追赶一个罗圈腿的年轻男性，一路飞沟越坑，入山钻林。之后还会听到另有人在喊“别跑”。然后你就看到年轻男性被半路冲出来的几个人当头拦截，最后按翻在地。那个艺术家模样的中年女性的就是ANNY，年轻男性那么就是我了。ANNY追我的原因是要画我手淫，我逃跑的原因是不愿意让她画我手淫。至于那几个当头拦截的人，被按翻在地我愤怒地看着ANNY，她很无辜地摇头，表示她不认识，不是她安排的人。我也不认识。很多年前的圆明园画家村后面的荒林里，ANNY追着我要画我手淫，我逃跑着不愿意让她画手淫。之后莫名其妙冲上来几个人把我按到在地。事情顿时变的扑朔迷离，不可思议。
我以为，这件事发展到目前为止，还是一件很有意境的事。在荒林中读惠特曼的诗然后手淫有意境；手淫的过程又为一个流浪女画家所目睹，之后她纠缠着要画我手淫有意境；之后我被她在圆明园的荒林里追得乱跑，到被几个不明身份的人莫名其妙按翻在地依然还是有意境。但到最后这几个人说我们的这里跑影响到了他们拍电影，让他们的电影穿邦了，我觉得意境到此为止。
很多年前我追求意境。关于意境，每个人的理解各不相同，我妈妈觉得，老母鸡发情不下蛋，把它扔进水缸里里浸溺上一天就有意境；我初中时的地理老师觉得，把手伸进假发套里去挠痒有意境；ANNY觉得伪装成纵欲人士有意境。虽然我觉得，深夜在圆明园骑着自行车上打飞机有意境，在武汉东湖里一手抱着轮胎一手握着小弟弟打飞机有意境；把自己打飞机的事写出来有意境。但是就因为让他们的电影穿了邦就要把我按翻在地，这件事太没有意境了，简直就不应该发生在我身上。
很多年前香港歌星黎明在圆明园的荒林里拍摄电影《飞狐外传》的外景，无意之中我进入了他们的摄影镜头，已至于他们不得不停机重拍。很多年之后，在北京北土城西路北京电影学院举行的“中国电影90年代发展史”的研讨会上，没有提到这一事实，因为，它很不重要。
历史是被当权者所书写的。就是说，如果A片导演将来贵为北京电影学院院长，那么就会挑几个好看的女孩子做副院长。也就是说，最后A片导演还是不要好看的女孩子做副院长。因为事实很明显，他老婆不干。
总的来说，在北京北土城西路北京电影学院举行的“中国电影90年代发展史”的研讨会上，确实没有提到这一事实。已至于很多人不相信，曾经有过这样一事实。但我想说的是：不管有没有这一事实，《飞狐外传》的票房很不好。


作者:蔡春猪