孤独的守望者
一群有着独特思想的孩子被称为问题少年
他们有着赤裸裸的感情
他们是孤独的
可他们从未停止过对快乐的追逐
他们一直都在守望着一些东西
或出于固执或出于执着
上帝亲手塑造了孤独用以摧毁柔软的心
而他们却和上帝抗衡
他们在孤独中创造着奇迹
——引子
1，
喂~
喂，请找一下阿颜。
他吗？不好意思，他还没有回家。请问有什么事吗？
我是他在英国的同学。请你告诉他他的预科通知书已经寄过来了。
好的，谢谢。
en，你是他的妹妹姿莎吧？
是的，呵呵。。。（两个人的沉默）
byebye
然后，我挂了电话。
他的声音显得淡泊而平静，平静的不像是这个年龄所拥有的。在平静的背后却可以隐隐约约的听出很沉重的压抑感。只是这种压抑感被他埋的很深，让人无从搜索。
我想，如果见到他，我会喜欢上他的。而现在，只是恋上记忆中只出现过一次的声音。
我会很轻易的喜欢上一个人；在伤害与疼痛过后，又很轻易的忘记一个人。我相信爱情，可我不相信爱情的永恒。
王菲的《只爱陌生人》，我爱上某一个人爱某一种体温喜欢看某一个眼神不爱其他可能。一遍又一遍的repeat。不厌其烦。喜欢上了这个外表冷漠的女子，不可抗拒。
我是个怪异的孩子，有着多重性格。喜欢通过一个人的着装，言语，声音，以及笑脸去猜测一个人的性格。这是一个简单而又好玩的游戏。没有输赢。
有时，独自一人漫无目的的走在街上，我会不停的甩动着手臂。银手镯碰撞时，会发出快乐的声音。我看着这群被赋予了灵性的快乐天使，开心的笑。
很多时候，我的笑容都混入了某种杂质。在混浊的空气中，它们显得有点脏。这让我觉得自己很讨厌。
偶尔也和冰一起跑去书店，看书。在书店里，我会从高高的书架上随手抽出一本，然后翻翻。喜欢的话就干脆坐在地板上看。入迷的时候看到天昏地暗，忘了回家。
我还会在某一时刻不停的玩沙漏，翻过来，又倒过去。细细的沙如孱孱的流水，倾斜着，连同这个世界。当沙子全部漏完时，我看着它们所形成的形状，上面写着I
Love You。最近，发现自己开始疏远身边的同学，朋友，开始拒绝和家人谈话。我开始了可怕的自我封闭。天真说他完全可以理解我为什么会这么做，因为大家没有共同语言。我和天真，显然是有共同语言的。我是通过冰和天真认识的。而冰和天真的相识，委实奇妙。一言难尽。
在十六岁以前，我一直生活的很安分，在家是个听话的乖乖女，在校是个标准的好学生。十六岁这年，我的性格发生了巨大的转变。我想，用巨大来形容并不夸张。我开始很不安分的学习，生活。我开始逃课，开始对只懂学习的书呆子嗤之以鼻，开始不屑于老师“孜孜不倦的教导”，开始在不高兴的时候骂shit，f\*\*
you。这并不是堕落。
不想禁锢自己的灵魂。我要把ta放飞，去寻找真实的自我，寻找快乐，寻找梦想，寻找自由。
常常在夜里回家时飙车。极限的速度。在风中感受自己的呼吸。累了，就仰起头，看天空迷漫着的色彩，midnight-blue，浅水蓝，深海蓝，幽蓝……有几十秒种，我的目光会定格在夜空上。我也不清楚自己究竟想看什么。也许，是想飞。而在仰望的过程中，前面除了可能发生的车祸，还有什么在等着我？
我曾经问冰有谁能告诉我什么是永恒。冰说，没有人。永恒只是一个虚幻的概念，它自古以来都只存在于人们的心中，在心中扎根，然后跟着时间老去，枯萎，在灰暗的天空下找不到落脚的地方，然后被放逐。听着冰这些若有若无的语言，我不懂。
2，
我的生活没有了支点，开始摇摇晃晃。现在，只能用苍白来形容。
学校又搞无聊的模拟考。上午我没有去参加考试，呆在家里把《聆听破碎》写完了。
小说中的女主角死了，死于自杀。
在小说end的时候我有种快感。我常常有意无意的追求这样的快感，很刺激。我从来都不追求永恒。姿莎问我谁能告诉她什么是永恒。我告诉她没有谁。永恒只是一个虚幻的概念，它自古以来都只存在于人们的心中，在心中扎根，然后跟着时间老去，枯萎，在灰暗的天空下找不到落脚的地方，然后被放逐。我不知道这些破碎的语言，姿莎听懂了没有。
《聆听破碎》这个故事本身就是一个破碎的故事，发生在城市的边缘。一个职业奇特的男人，一个厌倦生活有着怪癖的女孩。两个不完全的人结识，一段不完整的故事。他们两个人都有着一定的自恋，都对自己有充分的信心。像“我又拯救了一个灵魂我就是神”（男主角）；“只要我愿意，我可以主宰一切”（女主角）。男主角想证明自己，结果爱上了女孩；女孩子只是想玩弄男主角，结果深陷其中。正如她所说的“在这个游戏中，她是失败者”尽管她的对手根本对这个游戏心不在焉。
很久以前的一个下午。
“心情不好吗？”朋友热情的问候。
“嗯。”我冷冷的应答。其实他根本不会理解我的。我用近乎霸道的目光看看着我的朋友，咄咄逼人。
“那要怎样心情才能好起来呢？”很有温度的贴近。
“死。”
……………………（两个人的沉默）
“除此以外呢？”
“爱。”
死或是爱。
这样的回答就像一把绝对零度的刀直穿心脏，流出的血又迅速的凝固，连痛的感觉都被冷冻。
夜里，关上房门，带上耳麦，听Secret Gardon----来自另一个世界的零污染音乐。听ta们的时候，我的灵魂已在缥缈，悠扬，纯净的旋律中融化，即时的。然而，每当一曲结束，等待下一曲时，disman里空气振荡的声音会让我的心瞬间丧失对任何事物的感觉。一片空白。然后，我就很轻易的想到了死亡。
其实，很长一段时间我都想自杀。有时，在洗手间，浴缸里的水不停的往外溢，还流淌出哗哗的响声，空洞的足以洗去一个人的记忆。然而，记忆的消失只能是暂时的。也许，当鲜红的血溢满整个浴缸时，一切也就结束了。再不会有快乐，再不会有痛苦。高考结束后我也许会选择自杀，非常可能。这个世界造成了太多的不公平，不能让每个人过自己想要的，自由的生活。这是一个被金钱污染的世界。所以我不想活着。每当朋友问起我高考以后有什么打算时，我都淡淡的回答到那个时候再说。意思就是如果那个时候我还活着，就再说吧。我没有把我想自杀的这个念头告诉谁，包括姿莎。我能够想象我的死会对姿莎造成多大的打击。我不想伤害她，我只想好好的疼她。还有浅草。姿莎是很现实的孩子。她和浅草不同。有的时侯人不应该太现实，那样会很累。生活不过是一场真实的梦，这场梦有其特殊性和游戏规则。我们活在梦里。
我在《聆听破碎》中写过这么一段话----这个世界总是有很多事不能随心所欲，所以我们必须学会面对，唯一可以不用面对的方法就是逃离这个世界，你可以称之为死去。
现在，我想自杀的念头已经淡了很多。前些天我还把这个念头告诉了姿莎。姿莎没有说别的，只是说不要，很固执的声音。然后姿莎若无其事的问我是否记得她对我说过的一句关于死亡的话。我说我忘了。因为我从来都不在意这些东西。后来姿莎告诉我那句话是这么说的——如果你自杀了我会陪你一起死的。我说不要，同样固执的声音。姿莎又说当时这句话是脱口而出的，很大程度上是出于开玩笑，多少有点固执和威胁的成份，但很难说以后是否会变成现实。我想了一会儿，然后淡淡的说随便你。我本来不应该说随便你的。我应该说妹妹，不要，永远都不要的。可这是我说话的方式我的性格，没有谁能够改变，包括姿莎在内。虽然我知道那样说会伤害到姿莎。可是我还是说了。我不想造成伤害，可我也不会改变自己说话的方式与性格。
我淡淡的说，随便你。
上午，在网上，姿莎问我现在还有自杀的念头吗？
我们一直在努力。
我们不轻言放弃。
我淡淡的告诉姿莎。我仿佛看见姿莎很开心的笑了，那么的灿烂，阳光一般。
下午，和姿莎走在一起。姿莎很神秘的说，冰，以后你会遇见一个很爱很爱你的女孩，她会陪你流浪到天涯海角，不过她会比我还固执，任性，真的。我喃喃的说可能就是她了。姿莎睁大了眼睛，傻傻的。接着，我告诉姿莎我在网上遇见了一个女孩，是校友，叫浅草。我发现自己和浅草有很多共同语言。姿莎望着我，哦？不是爱上她了吧？我看见姿莎一脸的坏笑。我很乱。我说，姿莎，我自己也不知道是否是爱上浅草了，有时间我把我和浅草的聊天记录给你看，你就知道了。我觉得浅草和我很像，但浅草更需要呵护和关心。只是觉得她是个孤独的，需要关心的孩子。我只是想留住她。姿莎望着我的双眸说你留不住她的。我说我知道。姿莎又追问你怎么知道。我告诉姿莎因为她就是我，我了解我，我发现我能理解她的一言一行，而且她还能做我无法做到的事情。
昨天做完课间操我看见了浅草，不知为什么，我就这么一直跟着她，直到她进了教室。浅草并不知道我的样子，这并不重要。
浅草，我是爱你的么？
3，
冰在电话里告诉我他一直以来都想自杀。他说，有时在洗手间，浴缸里的水不停的往外溢，还流淌出哗哗的响声，空洞的足以洗去一个人的记忆。然而，记忆的消失只会是暂时的。也许，当鲜红的血溢满了整个浴缸的时候，一切也就结束了。再不会有快乐，再不会有痛苦。然后，我若无其事的问他是否记得我对他说过的一句关于死亡的话。他说他忘了。其实我是明知故问。他从来都不在意这些东西。所以他是不可能会想起来的。其实那句话是如果你自杀了我也会陪你一起死的。当时说这句话我是脱口而出的，很大程度上是出于开玩笑，多少有点固执和威胁的成份。因为那时冰说他要自杀的语气也像是在开玩笑。我根本没有想到他真的想用这样的方式来结束自己的生命。或许，很多时候我都忽略了他的一些感受和想法。电话挂断前，我告诉冰很难说那句话以后是否会变成现实。
天真曾经对我说姿莎，我想只有你才可以给冰以最大的动力，你可以说是他心目中唯一的希望。我从他和他的感觉中可以感受到。当时我立刻否定了天真的话。我觉得冰有的时候根本不在意我对他说的一些东西。甚至有些时候我们的相处很容易对彼此造成伤害。然而现在，我信。
以前我总是认为冰过于的放纵自己。天真说你是认为他没有努力吧？但有些事是不可以强求的。那都是一个人的意识而已，只有自己意识到了才行。
中午，坐在冰的身边，看冰抽着烟查看浅草的文集，我就知道冰是喜欢浅草的。但究竟是出于爱情上的喜欢还是疼爱的喜欢，我不清楚。下午，和冰走在一起。我问冰是不是爱上浅草了。冰说，姿莎，我自己也不知道是否是爱上浅草了，有时间我把我和浅草的聊天记录给你看，你就知道了。我觉得浅草和我很像，但浅草更需要呵护和关心，只是觉得她是个孤独的，需要关心的孩子。我只是想留住她。我望着冰淡蓝色的的双眸说你留不住她的。冰说我知道。我又追问你怎么知道。冰告诉我因为她就是他自己，他了解自己，他发现他能理解她的一言一行，而且她还能做他无法做到的事情。
直觉告诉我冰会爱浅草胜过于爱我。
天真在看完我写给冰的《漂流夜空》后说姿莎，你太在乎冰了，你害怕失去，害怕生命中唯一的一线希望离你而去，但有时你越害怕但是事实往往仍然是那么残酷无情，所以你要学会去面对，学会不把自己的希望集中在一个人或是一件事物上你明白吗？
可是我做不到。
天真，你明白吗？
4，
在一个暑假，我迷恋上了音乐。在买了walkman和disman后，我开始很疯狂的购买CD，卡带。其中大部分是American
pop music。有时，我还会从同学手中高价购买我喜欢的CD，卡带。乐此不疲。
我的ID是清雅绝尘。之所以用这么一个nickname是因为我想拥有这样的生活，远离外面那个喧嚣的世界。
我甚至觉得阴间是一个美好的地方，并不是人们所现象的那么恐怖绝伦，并不黑暗。相对这现实的世界，它是光亮的，是美丽的。那里没有争执，没有战争，也没有猜疑和欺骗。是一个任何人都向往的乐土。每一个人在死了以后或许都会有这样的感慨——为什么我当初要拼命的在人世间喘息呢。也就是说那些一出生就夭折的婴儿未必会是世上最不幸的人，因为他们是唯一没有经历过任何痛苦的人。这仅仅是我的一些想法，而已。有些人听了我这种想法后会认为我是疯子。我并不疯。我快乐着，我痛苦着，我活着。
我具有多重性格。我在和不同的人交往时会显现出不同的性格。在和别人聊天时，我会同时开几个QQ。其中一个是女的ID。我想通过假扮女性的身份和别人交谈，获得一些感受。可以说这是一种怪癖。
我现在比较闲的时间都用在了上网。我发现我自己有点离不开网络了。而且我也不得不承认是网络改变了我。虽然我也知道网络对我造成的负面影响。但我已经开始沉溺，我有点不愿从中出来了。
最近生活的很没有规律。常常在网吧泡通宵。其实也不是不想回家睡觉，而是没办法，大家身上都没有钱了，我就留下来了。前些天我已经办理了休学，自然，我不需要去学校了，而他们还要。我留下来顶着会好些。
我退学了。很多人都说支持我，其实他们并不了解我。他们以为我退学后会把学业丢了。但事实上我不会。我只是想学些有用的东西。我不想在枯燥并且无聊的学校中丧失自己。
一个人要是因为别人的某些看法而改变自己一直坚定不移的事，他就是最大的傻瓜。因为他已经失去了真实的自我，已经不再为自己活。一个人不再是为自己活着，是多么的可悲。就算最后可能自己坚定的东西是错的，但有时始终坚持做一件自己对了的错事不也是一件很伟大的事吗？
应该说我的家庭是幸福的。至少很多人很羡慕。但我自己觉得还很不够，真的。我的家庭也出现过矛盾，而且还很严重，不过给我弥补了。我的方法很奏效。
我爸妈性格根本是严重不合，这是不自由恋爱的结果。不过我爸的脾气很好。这点我和他很象。很少和别人争论，不过有些死要面子。有一次，我妈在我爸的好朋友面前没给他好看，我爸很生气。本来是没什么大不了的事情，但是那次，他们冷站了半年。我爸都般出去住了。我没有说什么，但是我采取了措施。我无法目睹我家庭的破碎。我开始故意放纵自己，我不和他们沟通，我经常跑出去玩到凌晨才回家。我声称他们没有资格管我，除非他们先处理好他们自己的事情。结果他们和好了，可以说完全是为了我。
我的家人一点也不了解我。其实，我根本不用他们为我着急。他们所说的一切一切可以说我比他们还要清楚的多。虽然他们很开放，不限制我的自由。但是我却得不到他们的理解，也就和他们没有共同语言，便不希望在家里面逗留。有时我回到家就不说一句话。其实我可以体会到他们是多么的痛苦，但我还是无能为力去改变这一切。如果以后我和我的孩子关系变成这样，我还不如没有孩子算了。我觉得我欠了我家人很多。我可以理解任何人，但是我就是不理解他们，真的。我说的话真的好刻薄，有时我都有些恨自己。
有一次，和哥门出去喝酒。喝到最后，大家都有点醉了。我拽着我的一个死党的衣领，问他心目中最重要的女人是谁。他告诉我是他老妈。顿时，我觉得很惭愧，简直是无言以对。
我这个人有点多愁善感，虽然男生多愁善感有些不合情理。或许正是为什么有些人认为我有些作为有点像女孩子的缘故吧。不过我不是很在别人怎么说我。我不会因此而失去自我。我经常很敏感的注意别人的一些所做所为对自己造成的感受。然后我会很刻意的体会，吸收。有的时候一个人的并不经意的一句话可能会造成对别人很大的伤害。所以我从来都不会把别人带给我的痛苦同样的推加到任何人身上。因为我体会过滋味，我不想伤人，无论谁。
人生的终结意义是什么？我问姿莎。
死亡。姿莎回答我。
可以算你对。的确每个人都不能逃避死亡。每个人在自己的一生中做了许多不同的事，但是唯一一个目的是什么，你可有想过？换言之就是什么是幸福。我觉得幸福无非就是快乐的代名词，等于是在快乐的前面加了一个永远，我觉得幸福大概就是这个。
我是注定了这辈子要去追寻我的快乐了。
姿莎说她现在的生活和高一，高二完全不同了。我问姿莎还想回到以前那种纯粹学习的生活吗。姿莎说不会。我认为这主要是因为姿莎体会到了自由，解除了灵魂的枷锁。姿莎不久就要去美国留学。她说她要放飞她的梦想，她想开始新的生活。我说姿莎，你要知道虽然你可以遗忘很多令人痛心的东西，但是你也同样的失去了很多很多令你怀恋，使你快乐的东西。那或许是你以后再也不可能寻找回来的。不过我相信以姿莎这样的性格，是没有人可以说服她做她自己认为是错的事情的。不管怎样，我认为姿莎不应该下太早的定论。一切都是新的就很好吗？我说姿莎，如果冰致意挽留你你会为他留下来吗？毕竟你不能体会他担心的心情，或许你觉得他没有什么太大的感触，但是那天我看他看你的文章《漂流夜空》的时候，我可以感觉得到他的震动。请相信我，我是深有体会的，再加上他和我的性格那么的相象，我真的可以感受得到他是怎么想的，你不应该猜疑的，我想你也感觉得到他是多么的在乎你的。
姿莎真的太在乎冰了，她害怕失去，害怕生命中唯一的一线希望离她而去。但有时你越害怕但是事实往往仍然是那么残酷无情，所以你要学会去面对，学会不把自己的希望集中在一个人或是一件事物上。
姿莎，你明白吗？
5，
人生的终结意义是什么？天真问我。
死亡。我回答天真。
天真说可以算你对。的确每个人都不能逃避死亡。每个人在自己的一生中做了许多不同的事，但是唯一一个目的是什么，你可有想过？换言之就是什么是幸福。我觉得幸福无非就是快乐的代名词，等于是在快乐的前面加了一个永远，我觉得幸福大概就是这个。
我是注定了这辈子要去追寻我的快乐了。
从我和天真认识的那天起，我就相信天真是一个快乐的使者，能给周围所有的人带去数不清的快乐。
我习惯叫他天真，因为感觉很朋友化，很亲切。可冰从来都不叫他天真，冰叫他天使。冰说姿莎，你知道“天使”在Bible中的含义吗？在Bible中，“天使”是拯救世界于苦难之中的神的使者。只要你走进他，你就会发现他是一个悲伤的天使，因为他的职责是拯救世界的苦难。纵然外表多快乐，他面对的永远是悲剧。听到这句话时，我觉得很痛。
天真和我有很相似的地方。不快乐时我们都情愿一个人分担而，不想让别人为我们担心，特别是怕惊动了好友。因为快乐就是需要和别人一起分享才能体验到它的意义。天真说有时一个人静下来想想也觉得别有风味，虽然可能会闷的慌，但却有所得。很有趣的转换法。
天真和我简略的说了一下他的家庭。如果换成是我，我想我会让他们选择离婚的。天真说能够理解我的想法。
能被理解也不失为一种幸福吧。这个世界上，能理解我们这群孩子的人实在太少。天真说在他看来若是能理解他就可以直接理解，不需要什么凭借。是的。
天真告诉我有些东西在失去了以后，就没有可能再找回来了，特别是奇妙的感觉。就好像一个花瓶一样，只要破了就没有可能再完好无顺的恢复到原状了。天真还说很多事情不是那么容易就可以肯定到底是对还是错，不过有些事情一开始做的时候也许是出于冲动，认为是做对了，等到过一段时间再回首往事人，认为自己的确错了时，就一切都无法再挽回了。而且有很多东西都难以说清楚，至少，能够挽回的东西就应该尽量不让它失去。
我低着头，轻轻的说了一个“嗯”字。抬起头，便看见了天真的笑，干净的。他说虽然你回话只有一个再简单不过“嗯”字，不过我知道你一定感悟到了很多。你要知道，我可是很讨厌别人和我聊天时用“嗯”字来应付我的哦，不过今天我一点也没生气。然后，我就笑了。
6，
我想成为一个冷血的人，因为很少受伤。我知道这不是坚强，而是懦弱。
我喜欢悲剧，因为悲剧最真实。别人的悲伤是我的快乐。
我是追逐快乐的。
我的感情很细腻，对周边的事物也很敏感。所以我会比别人更容易的体会到快乐和痛苦。
在同龄人中，我没有灵魂相通的朋友。
有一个晚上，我跑去广场露宿，整夜都没有回家。这是一种很放肆的快乐。一个人的生活，很好。尽管是孤独的。至少，不用强装笑脸。
我常常凌晨跑出家，去网吧，上网。前天，我打开QQ，收到一个ID为斑斓一季的身份验证。她说我的感情很细腻，对周边的事物也很敏感。后来，我又通过了一个nickname是“暗夜の舞者”的身份验证。他说凌晨上网的人多半是孤独的。看到这句话时，我的心感觉到了疼痛，真实的。与此同时，直觉告诉这是一个很我很相象的人。他也是孤独的吧。于是我对他说孤独的人你好。那天夜里，我们聊了很多。我和他有着很多共同语言。
昨天做完课间操，不知为什么，我觉得身后一直有一个人在跟着我，直到我进了教室。我觉得这个人就是暗夜の舞者。我想转身看看他。我想，即使在茫茫人海中我也可以认出他的。他应该有一双淡蓝色的眼眸吧，温柔似水。可我终究没有回头。我为什么要回头呢？他的样子并不重要，不是吗？
王家卫曾经通过欧阳锋说过这样一句话：当你真正深爱一个人的时候，你会象陷入迷宫一样无计可施，无法依靠自己的智慧和信念去解开心中的情结。那样刻骨铭心的记忆，是一场永远不会结束的炼狱。
暗夜の舞者，难道我爱上你了么？
7，
我是在和冰的聊天中知道浅草的。浅草是一个很特别的女孩。我看过浅草在榕树下的文集。她的感情很细腻，对周边的事物也很敏感。所以她会比别人更容易的体会到快乐和痛苦。她的文字有着贴心的温度。可她似乎一直把自己包在坚硬的外壳里，也许那样不会很受伤吧。其实这不是坚强，而是懦弱。
浅草曾在一个晚上跑去广场露宿，整夜都没有回家。这是我从她的文章中得知的。
浅草应该是个寂寞的孩子吧。
浅草常常在凌晨跑出家，去网吧，上网。我一直期待着和她在网上相遇。可惜，没有。我想我们有着相通的灵魂。我感觉浅草像是我的妹妹，虽然我们从未交谈过。
浅草，以后会有人很好的疼你。我，还有冰。
8，
我的单名是阗，充满的意思。充满了，就不会再空虚。
我在网上认识姿莎很久了。我和姿莎是校友，但我一直都不知道姿莎的样子。姿莎是知道我的。她常常在网上调皮的告诉我她今天又看见我了。也许对她来说这是一个很好玩的游戏，像是儿时的捉迷藏——一个在成长岁月中渐渐被遗忘的游戏。
我和身边的一些朋友呆在一起只是应酬，玩的时候很空虚，玩完了很无聊。这是我对自己暗无天日的玩的解释。
今年我十五岁了。可我觉得年龄并不能说明什么问题，尽管它代表着一些什么。
我抽烟快一年了。我常常可以嗅到自己指尖上残留下来的淡淡的烟草香。我喜欢这样的香味，一种回归原始的味道，淡的恰到好处。我抽烟的时候没有感觉。没有丁点的感觉本身就是一种感觉。如果一定要说有的话，那就是一种想死的感觉。
有时我喜欢写一些篇幅很短的文章诉说自己的心情。前天我在《随意》中写下了这么一段话：“理由，给我一份生活的理由，让我能有个信仰，并由此活下去，不会这样每天的苟活着。曾几何时，我想打碎虚伪的镜子，裸露出真心，使自己逃到一个没有面具的地方去生活。”
姿莎看完我写的文章，总是会说其中的思想很消极。
我淡漠的告诉姿莎这些消极是不可磨灭的。
我很喜欢紫色。紫色是融合了红色所代表的激情及蓝色所表示的温和，是具有神秘感的结合，是一种既高贵有淡雅的色彩。同时紫色又是孤独的象征。所以深爱紫色的我也注定了孤独。不过我早已习惯了这样的孤独，以及沉沦的心情。习惯，抑或是麻木？
失足于悬崖，从此堕落，往深渊飞翔。姿莎问我还能回去吗。荒凉的心莫名的颤抖。不，我发现我停不下来了。
我的一面是阳光，一面是阴暗。阴暗的一面被阳光刺的面目全非，阳光的一面被阴暗腐蚀的体无完肤。阳光与阴暗是统一的，也是矛盾的，于是在自己身上得到了并不完美的结合。它们彼此依靠，彼此拒绝。也许，有一天，阳光会因为梦而彻底的破碎，也许，有一天，阴暗会因为梦而彻底的清醒。只是，飞翔的欲望需要阳光和阴暗完美的结合。阳光是左翼，阴暗是右翼。左翼用来刺穿阴暗，右翼用来腐蚀阳光。
展翅，然后，飞翔。
堕落，然后，遗忘。
我越来越发现自己与学校格格不入。从初中到高中，从一个好学生到一个差生。现在，我甚至有时喝酒喝到凌晨才回家，还有一次打群架把事情闹的很大。
世界这么大，人却这么渺小。
一个人呆在家里，空荡荡的，上网聊天也算是一种解脱。于是无聊之际，网络遍成了我精神上的寄托。我不停的更换我的nickname，天时飞扬，瞬时瞬间，slag，残羽………其实，我是在不停的更换逃避的定义。
昨天下午，在“丛林”网吧里遇见姿莎。我对姿莎说今晚又要堕落了。我看着她，她的眼神很迷茫。我无法望穿。也许她不清楚我究竟还要给自己找多少的借口，也许她认为我根本不想开始一种新的，正常的生活。她望着我，勉强的笑了一下，不再说话。这是沉默的对抗。或许她早已厌倦了我对生活，对现实的退缩，极端的。
9，
我在网上认识阗很久了。我是知道阗的。可是阗并不知道我的样子。每次在学校看见阗时，我都会淡然一笑。甚至有好多次，我和他擦肩而过，他却根本不知道眼前的我就是他的网友。然后，我又会在网上调皮的告诉阗今天又看见他了。这样的时刻是快乐的。对我来说，这是一个很好玩像是儿时的捉迷藏——一个在成长岁月中渐渐被遗忘的游戏。这样的快乐一直延续到我和阗见面的那一刻。
阗说世界这么大，人却这么渺小。我想告诉阗这么一句话——你留给世界的永远只是背影。可我终究没有对他说起。
深蓝色的喇叭裤，纯白的长袖T恤，很随意的一件外套，没有玩世的眼神，却有很深邃的目光，隐藏在黑框的眼镜下。或许那不是深邃，也谈不上深邃，而是缠绵的空洞，就像一个没有尽头的山洞，空荡荡的无一物，却埋藏了无数的秘密。没有人可以解读这样的眼神。因为，在缭绕的烟雾中又无形着增添了几分无助，偶尔闪烁出几分不羁，也是在任性的掩饰逃避的涣散。
魅力，空洞，缠绵，惶恐。
我第一次看见这样的眼神，从阗的双眼。充满了飞翔的欲望。
昨天下午，在“丛林”网吧里遇见阗。阗对我说今晚又要堕落了。我看着他，他的眼神扑朔迷离。我无法望穿。我不清楚他究竟还要给自己找多少的借口，还是他根本不想开始一种新的，正常的生活。我望着他，勉强的笑了一下，不再说话。这是沉默的对抗。我早已厌倦了他对生活，对现实的退缩，极端的。
10，
我喜欢喝冰水，常常一回到家就打开冰箱，拿出冰水，不停的往胃里灌，直到自己的胃觉得很胀。
从某种程度上说，我是一个自恋的人。
我的智商很高，这是不可否认的。任何情况下，我都会很大胆的承认自己，如果连自己都不肯定自己了，还会有谁肯定你？但我丝毫没有把我的聪明放在学习上。因为我不想臣服于中国现行的教育制度，过于腐朽的烂制度。高考结束后，我去了英国留学。
可以说，我是一个追求物质享受的人，我穿Enlever的T-shirt，Lee的仔裤，Nike的鞋子，用Motorola的手机。在很多人眼中，这是奢靡的生活，在我的眼中，却有着另一种定义。在这个物欲横流的时代，我追求精神的充实，但从不舍弃物质的高贵。我把自己生活的每一个细节都变得极为的精致。但有些情况下，我又会忽略很多东西。我是一个矛盾的人，生活在这个矛盾的世界中。
在暑期我会给一些中学生做英语家教，我用英语和他们快乐的交谈。
在我的生活中，苍白，阴暗，斑斓的色彩共存。
刚去英国不久，我学会了抽烟。烟雾的弥漫在某种程度上填补了我精神上的空虚。在英国留学的这半年多，我彻底的懂了孤独的味道。那段艰难的日子里，我没有能够沟通的朋友，还常常遭受到本土人的歧视。其实，一个人的时候并不孤独，想一个人的时候才会很孤独。想家想母亲想父亲想姿莎想朋友。有时我会一个人去附近的pub喝酒。有一次我喝的烂醉，第二天才回到学校。我发誓以后再也不那样喝酒了。头痛，胃里翻江倒海，一切都苦不堪言。往事亦不堪回首。
前些日子，我满了十八岁。已经成年了。不过十八岁对我来说并不算是什么界限。我在十五岁已经能够很独立，理性的思考问题。我的分析，判断，综合能力都很强。可有些时候我不愿与别人交谈，因为没有共同语言。在陌生人面前，我是一个自闭的孩子。可我有几个很要好的哥们，感情十足的好。我永远都不会忘了我去英国的前一天晚上，我们一桌的人足足喝了三扎啤酒，喝到最后，我醉的很厉害，还有一个朋友吐了。姿莎哭了，哭的很伤心，并且绝望。哥们也流泪了。这让我很痛。我没有流泪，但我的心流血了。第二天，我就这样告别了我的家乡我的亲人还有我的朋友。
去年在上海，姿莎提着很重的旅行包，她叫我帮她提。可我没有。我冷漠的说姿莎，你已经长大了，什么事情都应该自己学着处理，若是以后你一个人在国外有谁能帮你。也许当时姿莎觉得我这个人很冷血。可我相信姿莎以后会明白的。
我离开家已经有二百七十三天了。今天，我终于回到了我的祖国我的家。隔着门，我就开始大声的呼唤姿莎。打开门时，我已经看见姿莎甜甜的笑容，
我也露出了笑容，干净的，带着浓浓的自恋气息。
11，
我永远都不会忘了阿颜去英国的前一天晚上。那天，我们一桌人足足喝了三扎啤酒，喝到最后，阿颜醉的很厉害。我哭了，哭的很伤心，并且绝望。阿颜的哥们也流泪了。我知道这让阿颜很痛。阿颜没有流泪。也许，阿颜的心流血了。第二天，阿颜就这样告别了他的家乡他的亲人还有他的朋友。
去年在上海，我提着很重的旅行包，我叫阿颜帮我提。可他没有。阿颜冷漠的说姿莎，你已经长大了，什么事情都应该自己学着处理，若是以后你一个人在国外有谁能帮你。当时我真的觉得阿颜这个人有点冷血。但现在我已经完全明白了阿颜当时所说的话。
阿颜离开家已经有二百七十三天了。今天，他终于回到了他的祖国他的家。隔着门，我听见他大声的呼唤——姿莎。打开门，便看见阿颜干净的笑容，带着浓浓的自恋气息。我也露出了笑容，甜甜的。
My sunshine has come back
by姿莎2001，6
作者：残碎风姿