我在最《美丽》的时候遇见了……

水像蛇一样游过我的发根
轻抚刚硬的发丝
就像一把冰冷的尖刀划过头皮
抬头
是模糊的涂满雾气的镜子
反射一片冷寂的声音
我没有哭，但脸上依稀有着蛇一样的痕迹。掩面，托起柔软的皮肤；挤压，是变形的脸孔。
欺骗，痛恨。
“你知道天为什么会哭吗？”
因为它失去了自己的影子。
“大海盛满了它的泪水！”
所以它咸的没有人可以喝。
男人和女人，只是伊甸园里的偷食者。小人。
蛇没有错。

夜又深了。我静静地等待钟声从天际把我带到遥远的恒河，去聆听虔诚的祈祷，让圣洁的河水洗尽我尘染的心脏。无论如何，我不想肮脏的活着。别人应诺细菌的繁殖，而我要脱胎换骨。不要讥笑我的想法，其实我很单纯。我相信别人的话，无论是谎言还是真话，我只能相信，因为我只有一颗心。我抗议，我沉默，我消沉，我痛苦，我死了……
初一的天是灰的，我在雨的街上踏步，溅起点点污泥。伸手是一股不该在冬天出现在暖风。我拉出自己的脖子，让丝丝暖风贯穿我的肌肤。我老了，风儿刻下道道痕迹。我的牙齿在打架，不是冷，而是害怕。这里太嘲杂，太拥挤，太沸腾，我不能呼吸。快给我氧气，最好氢气的假冒成分少一点。不然我要死了。
寺庙里香火茂盛，树儿却不多。木头刻画的佛像在唯一还保存完整的盛殿里绽放。我点起燃烧的火焰，等待奇迹。奇迹，我摇动沉重的竹筒，摇响希望的声音，等待一声沉重的坠落。2千，2千，下下签。我发抖。难道这就是我们的姻缘。我不相信，但没有回头，走出大殿。我的脑袋在天上飞。不安。如果你不介意请让我先休息一下。于是，我好想就这样死了。
晚上，饭桌中是出奇的繁荣。我拉开嘴唇在笑，喝汤，吃肉，绞饭。索然无味。
依旧是晚上，时间只是稍稍推移，我被自己关在门里，还有三根偷来的烟，在我面前耀武扬威。我窃笑。点燃了柯以敏的《美丽》。虽然我知道现在我很丑，一点也不美丽。是的，我从来不拒绝，因为我善良，因为我怕伤害别人，所以我一直很压抑，活地不像自己。哈哈，哪有人说自己善良的？说自己善良的人一般都不善良。我苦笑。
敲门。紧张。颤抖。振作。
“干吗？”
“你在干吗？”
“听声音！”
“给。”
“什么？”
“压岁钱。”
“哦。”
真是他妈的假正经。我看着红色的封面上有两个娃娃在笑，很天真，就像我小的时候一样，可爱地可以杀人。扔掉，妈的，还当我是三岁娃娃。我都已经可以混成妈妈了。哈哈。
继续让音乐在四边的墙壁上跳舞。我也开始在烟雾中消失。门又被自己关上了。
没有人知道。这是属于我的空间。虽然只有短暂的片刻，我却用尽了一生。
还是跟你说说我听《美丽》的几次遭遇吧！
很明显，我以前是个很世俗的人，不喜欢柯以敏。可是一年半大学知识的标榜，我开始懂得什么是美声，什么叫艺术。于是柯以敏喜欢上我这个有点文化的俗人，于是我也在偶尔的机会好象能够听懂几个音符了。于是，我抱着自己的“女儿”（虽然我痛恨这样称呼一个热水袋套子，好象我也是一只肚中只有一泡白开水的狗熊一样），走上里那个城市中最便宜的“娱乐场所”——公车。呵呵，只要一块钱，你就可以有自己的私人司机，感觉不错吧。因为这是末班车，几乎没有什么人，最多只有我这样的鬼一样的人，穿着恐怖的白色毛衣，神情淡漠地潜伏在车厢最后一个座位上，不发出一点声音。司机是一个没有脸孔的人，穿着灰色的工作服，面无表情地踩着刹车，转动方向盘，麻木地让人以为是一块木头。可是他打开了车上的收音机，给寂静的汽油味道注入一点清凉剂。我虽然已经快冻成冰棍了，可还是欣然接受了这哀怨的歌声，咿咿呀呀，叽里旮旯，有气无力地哼唱。注意，马上就要有突然镜头出现。放心，不是抢劫犯。我竟然发现司机回头在跟我笑，哎呀，这原来是个人呀。我突然醒悟，当然也提高了警惕。毕竟这个公车上只有两个人，一个是司机，一个是我； 一个是男人，一个是女人。好了，这下时间、地点、人物、布景都已经安排好了，接下来是什么样的剧情呢！不要急，等我慢慢讲述。刹车，震动，车厢里的灯突然暗了。我开始真的有点害怕，求救，看窗外，是郊外，连路灯也变得摇摇晃晃。我想尖叫，喊救命，不，我要下车。可是车竟然没有在该停靠的站台上停下，而是疯狂的在呼啸前进。还是跳车吧，可是这样我就死定了，老天呀。我是完蛋了，这回我可是真的遭殃了，哎呀，我的青春呀，我亲爱的爸爸妈妈叔叔舅舅阿姨老师同学，还有我养过的三只小猫呀，永别了……
“飞机从黑幕到天明，子弹列车从谷地到天际，追逐地平线，留恋秘密花园，在恒河看日出，日落桥的钟声，走遍了大半个地球，只能说真爱是可遇不可求……”柯以敏从天而降，像个天使，让穿透力的声音拯救了我的害怕，也调剂了我脑海中无数个闪耀过的恐怖画面，是呀，从来没有发现柯以敏的歌声原来是世界上最美妙的声音呀。我安然的闭上眼睛。慢慢，静静聆听。
“好了，这是最后一站了，你该下车了。”司机依旧是一张麻木的脸，我在依稀中好象还记得他在对我笑呀。可是现在，好象什么也没有发生过，“还是欢迎你以后来坐我的末班车。”司机真的笑了，虽然我看不清他的五官，也许他根本是没有脸孔的。我说了声谢谢就冲冲下车了，一步也不敢停下来。妈的，今天是中邪了，我慌慌悠悠，脚步踉跄的让人以为我喝醉了。呵呵，不过柯以敏的歌声我是真的记住了，而且不敢忘记。

宿命中，我是一个天生的悲观主义者。我敏感的脑袋中有各种画面，我害怕又期待它们一一在我身边实现。白天我是个人，晚上我是个鬼。可是我是真的爱上了柯以敏，并且爱上了她的《美丽》。因为我又开始做梦了。
“我变美丽，因为有你，转换到任何时空都想你。我愿到你心底，聆听伤感原因，做知己，心疼你天生消极。我变沉默，就怕失去，只等你轻声安慰一两句。无论你到哪里，我都愿跟去，除了你，我不会再追寻。”
我一直很憎恨自己的出生，特别是在我生日的时候，我会非常的难过和痛苦，可是那段时间在别人眼中我是最幸福的。所以我只能假装幸福。是的，我很早就习惯了伪装演戏。当然大家都知道假象即使欺骗了全世界，依旧不能欺骗自己，所以我依旧很痛苦，而且更加痛苦。酗酒，多么可怕的字眼，它会让人中毒自焚的。可是我还是去尝试了这种麻痹方法。对了，烟酒是不分家的。呵呵，我抽着烟喝着红酒躲在一个很隐秘的角落里醉生梦死。她们都已经睡了，一点也不知道。一般来说睡着的人是没有感情的，没有感情就跟死人一样。可是我还醒着，我死不掉，唯一的办法是让自己不清醒。我害怕跟死人在一起。躲起来呀。
我偷偷摸摸地寻找解脱，可是这终不是我想要得到的。其实我最想得到的是一个活人给我的安慰，就像当年宝宝陪我一起流泪一样。可是我知道在这个世界上，已经不可能有另外一个宝宝能够出现在我身边，再说现在的宝宝也已经变了。这真的不能挽回，就像时间不能倒流一样，我已经不再是以前的我了，而她也已经不是以前的她了，我和她都已经不能回到过去那样相依为命了。越是得不到，我就越渴望。我几乎是饥渴地在嗷嗷寻觅。甚至有点饥不择食了。呵呵，这样形容自己就有点过分了。可是事实上我什么也没有做，我一直在等待，等待。也许是老天故意的安排，我认识了一个比我还消极的人。我有点幸灾乐祸。我疯狂地爱上了他，这样形容自己好象又有点过分，不过没有关系，文学是需要一点夸张和虚构的。大家不要以为这个我真的就是我了。不然我是跳进黄河也洗不干净了，而且在心灵上我可是有洁癖的。注意，我真的有洁癖的，我对感情的要求是纯得不应许一点杂质，就像我希望他对我的爱也是如天使般纯洁的。我喜欢他把我比作天使，因为这种感觉太圣洁了，太高尚了，我简直真的好象要飞了。于是我疯狂地在大街各个音像店里寻找《美丽》的CD。我希望让他明白我是如歌中的声音一样与众不同，记住是有“美声”底蕴的。

亲爱的，让你听这一首歌，真的不是我自我标榜有什么“美声”底蕴。我只是希望你能明白我对你这份感情是多么珍惜，我对你的爱是那么深情，它几乎溶进了我所有的泪水。即使我知道自己的泪水有点廉价，因为我看到不败坠入黑幕崖就流泪了，看到阮玲玉香消玉陨时流泪了，看到林黛玉含恨离去时流泪了，看到母亲纤弱的肩膀曾负担的苦难流泪了。这个世界上有太多太多的女人都因为一个社会，一个夫权社会而变的有点畸形。当然，我不是一个女权主义者，可是我想捍卫一个女人的尊严.所以我只是希望你能够尊重我，爱惜我。同样，我更加希望我们是知己，能够了解彼此，懂得和谅解。因为我不想悲剧重演。
好了，但愿没有悲剧。就像聆听《美丽》一样的遭遇美丽。

作者：独孤小猫