痰之恋

科长有个毛病，喜欢乱吐。见谁不顺眼，就吐一口。不是吐到部下脸上，就是吐到部下衣服上，如果吐完还不解气，就反复向部下道谦，说对不起啊，我是无心的，事儿太多，忙昏头了。他一道谦，部下脸上的怒气顿时就消了一半。往往等不到怒气全消，部下就不好意思起来，脸红红的，太监怀春一样对科长说您吐就吐了，还向我道谦，这叫我们的脸往哪儿搁呀。科长说吐了人向人道谦是应该的，我又不是没给人道过谦，向人道谦其实不是什么不光彩的事，反而使自己更谦逊，对完善人格有帮助。部下说如果道谦能使您的人格魅力得以完善，那么以后您干脆别吐了，直接给我们道谦不就行了？科长一听脸色就变了，低声骂一句：蠢东西！有平白无故给人道谦的吗？即使是从完善自己的人格出发，也不能干那种让他人感觉莫明其妙的事！部下听了，哦哦着，一脸茅塞顿开的样子。说这圈子我怎么就没绕过来呢？看来职位决定思维方式。
通常道完谦后，科长会命令部下呆在原地别动。他从自己办公室拿来一卷比科室贵几倍的手纸，对部下说这是芳香型的，一卷三块五，咱们科室买的是一卷多少钱的？部下稍作停顿，说一块二的。科长说你算算，三块五是一块二的几倍？部下就去办公桌的抽屉里摸计算器，科长一看就冲动了，他说三十五除以一十二，这么简单的除法，有必要用计算器吗？部下说科长，您不知道，咱们现在办的是文科的刊物，不同于理科刊物，工作中很少用到加减乘除。说着手指敏捷地在计算器的按纽上点来点去，很快，他就返回科长跟前，说科长，我算出来了，就差一点儿三倍，您看对不对。科长说我拿这手纸来并不是让你做除法的，把脸仰起来，我给你擦擦，看这口痰吐的，不偏不倚，刚好是鼻梁骨。部下看科长要给自己亲自己擦脸上的污秽，突然觉得科长很像自己的父亲，因为这个想法儿，他又有点儿不好意思了。为了缓和一下的情绪，就随口说科长您上次吐老曹不也吐到他鼻梁骨了吗？和我现在一样，一点儿也没偏。科长说我怎么不记得了？很早了吧？部下说也没多久，上个星期三吧，那天你看到他校对时漏掉的一个字，就喊他一声，他一抬头，鼻梁骨上就多了一团有点儿偏绿的黄痰，那天您好像吃了韭菜饺子，您忘了？科长想了想，还是没想起来。不过，他快他就问部下：那我那天向他道谦了吗？部下说当然！您怎么可能不道谦呢？您也是用您办公室的芳香型手纸给他擦的，和我现在一样！部下说着说着，突然有点儿担心再这么聊下去，怕自己会心花怒放。

本来几下就可以擦干净的痰，科长整整花费了十分钟。可能是想表达一下对部下的爱护，也可能是想让更多的人看到这一幕，总之，科长这样做决没有什么歪心。部下不理解，问科长：您把您那么多宝贵的时间白白花费在我们脸上，您觉得值得吗？科长生气地说废话！当然值得！谁让你们是我的部下！部下听了说您觉得值得，可我们老觉得不好意思。部长说有什么不好意思的？我当科长就是为你们服务的，如果我的服务让你们不好意思，那说明我的工作还没做好！部下一听这话就急了，有点儿手舞足蹈地说不是不是，我不是那个意思，科长您误会了，我的意思是，您完全可以把现在的时间用在更重要的工作上。一个人的精力是有限的，这儿多用一点儿，那儿必然就少了。科长说我也想啊，可事实上，我看到你现在这个样子，你说我能一甩手就走吗？我不能！说着又擦了一下部下脸上从鼻梁滑到嘴角的痰，说你再说话了，再说就进到嘴巴里了。科长说着，神情变得专注起来，他扔掉用过的手纸，扯了一截新的，按向部下嗯嗯答应的嘴角。

科室的几位同志，老胡，老曹，小王和我都先后被科长吐过擦过。我们因为自己犯的或大或小的错误，得到了科长颜色气味各不相同的痰。刚开始好好的脸上突然多出一团粘乎乎的东西，我们都不适应，不过还好，我们都通过以前十几年的学校生活，各自都拥有了很好的适应能力。无论什么样的条件，我们都能很快适应。当然，一切都是为了工作。适应以后，科长几天不吐一口，总觉得脸上少了点儿什么。于是我们就像调皮倒蛋的小孩一样，故意犯个错误暴露给科长。比如搞校对的老曹，他常在科长视察工作时，故意在稿子上留几个错别字，心急火镣地等着科长发现。大多时候，科长就发现了。科长的痰落在他的脸上时，我们看到他的脸很快就笑成了一朵花儿。不过也有一些时候，可能是科长心情不好，或视察时因为其它的事分心，没发现他留的错别字，平静地从老曹身边走过了，老曹就一脸的失落。过后我们都会安慰他。老胡说老曹啊，你也别在意，科长也不是每次都这么粗心，前两次他不都发现了？这回他没发现，原因是多方面的，可能昨晚没休息好，也可能他朋友出事儿了，这些都会影响到他的观察力。不过，你也好好反省一下，你今天留的错字是不是难度过大？可能是科长已经发现了，但又不敢肯定，就没当回事儿。小王说老曹老曹，老胡说的没错，你下次再留错字时方方面面都要想到，才能万无一失。老曹听着听着就恢复了先前的工作状态，他给自己打打气，拍拍桌子说下次吧，但愿下次走运。

和老曹比起来，老胡的方法似乎更值得大家借鉴。他是会计，科长到他办公桌时，他就拿起统计好的本子，皱着眉头疑惑地问科长：科长科长，我这排帐单怎么每加一遍都不一样？我都加了一早上了，您帮我看看。科长一看，原来只是很简单的一则加法运算，就破口大骂：你XXXX的，你忘了你是干啥吃的了？这么简单的加法你都加不来？说着就吐老胡的腮帮子一口。这口痰以很快的速度碰到老胡的面部皮肤时，老胡几乎是微微地小声呻吟了一声。这以后，他整个人都变了，他坐下很快又加了一遍，用粘着一口浓痰的脸满面微笑地对科长说科长科长，这回对了，问题迎刃而解啦。科长看他一脸的笑，本来还想给他一口，想想也就算了。

小王一直觉得老胡的方法太露骨，有些得不偿失。他觉得为了得到科长的一口痰，没必要把自己搞得那么弱智。那样不但损害了自己在科长心目中的形象，年底的奖金也会泡汤。他这样对老胡说时，老胡满不在乎地说这有啥，奖金不算什么。但小王还是觉出，老胡心里当时是咯噔了一下的。与老曹老胡两位长辈相比，小王采取的方法可谓独树一帜。他采用的是诱导法。科长一到他跟前，他就开始吐痰，一口一口地吐，鼻子抽干抽红了，就从喉咙里咳，往往在嗓子快咳哑前，科长就受不了了。他关心地拍拍小王的肩膀，一边问小王身体是不是不舒服，嘴里呼哧一声，朝地上啐一口痰。通常这时小王是没有时间回答他的问题的，他得在科长那口痰到达地面之前将其截获。不过还好，多亏这年轻人眼疾手快，每次不是用裤腿就是用鞋面把痰接住。大功告成后，科长一走，他就用刀片刮下来一点一点往脸上抹，边抹边看其它两位长辈反应。大多时候，老胡和老曹这时都会给他一些指导建议，比如老胡说老曹的痰在鼻梁骨，小王你也抹到鼻梁骨，看起来一定不错。老曹一听反对说小王你别听他的，你还年轻，别跟我一样，我这看上去老气，你往上，再往左，往右，那样看起来有朝气，年轻人要有年轻人的样子。于是小王就照老曹说的抹。老胡刚开始还反对，后来看着看着，唠叨声也就一句句小下去，最后甚至都要忍不住夸两句时，可能觉得面子上过不去，就说小王你下次听我的准没错。

现在老胡老曹和小王三人每人脸上都有一块痰了，他们你看看我，我看看你，相互比较着，但都不愿到门口的镜前照一照。老胡觉得自己这张老脸，再照也照不出第二块痰来。他给老曹说老曹，你比我小一些，你去照照吧，或许还可以给自己一点儿鼓励呢。老曹说老胡你这话是说到哪儿去了，我也不比你小几岁呀，我看咱们还是老老实实地坐着吧，要照也得让小王去，小王正年轻，通过镜子他看到一个全新的自己，说不定下次就会开动脑筋抛弃诱导法，采用一种新方法呢。小王一听又有点儿不好意思了。他是个内秀的小伙子，平时话不是很多，只是干活儿。但现在他也忍不住说你们两位前辈太客气了，照镜子其实和年龄关系不大，因为我们通过镜子看到的，不是脸上的皱纹而是皮肤上的痰和它的色泽体积，由此判断出科长今天中午的饮食情况，浅绿色的痰说明与蔬菜有关，黄褐色与吸烟有关，通过镜子反射回来的痰的荤味儿不用说也能猜到，科长中午肯定吃了肉类制品……我们照镜子无非是给自己一点儿信心，争取下次得到自己喜欢的那种颜色和气味的痰。要做到这点谈何容易，科长来的时候不但要把握好火候，还得提前估摸出他中午的菜单。总之照镜子对我们每个人只有好处没有坏处，两位前辈多心了。老胡老曹一听，就争着往镜子前面跑。他们像两个刚化好妆争着出门的小姑娘一样在镜前你挤我我挤你，对着镜子挤眉弄眼。老胡说老曹的痰接的不是地方，像个生在左脸颊上一颗剥了皮的瘤子，老曹笑话老胡鼻梁上那块痰就快要流到下巴了，他自己还不知道，只是一个劲儿地傻乐。最后还是小王过来把头插在他们两个不断推挤的肩膀中间，说其实在我看来，你们现在各有各的优势劣势，不用相互打击，老曹能把痰在脸上固定得那么好，用老胡的话说是像颗剥了皮的瘤子，这说明老曹已经初步掌握了控制痰在脸部流动的技术，老胡的痰看起来就要流到下巴了，但我们也可以感受到痰流动后产生的线条美……听着听着，两位老人都静下来，认真看着对方的脸和脸上的痰，然后开始相互赞美对方。最后他们把目光一起聚焦在小王脸上，他们说其实我们两位这都属于自然美的范畴，最美的还属你小王，你的是人工美。小王说我自己抹上去的，因为加入了我个人的部分审美因素，看起来比二位的效果可能稍好一些，但也有它不利的一面。他还没说完，老胡就批评他说小王你不要老盯着事物的阴暗面，咱们看东西主要还是看它光明的一面的，这样我们自己才会有更大的信心。老曹也说是啊是啊，小王你刚才还说我俩不会相互欣赏呢，想不到你看事情的眼光也那么局限啊。小王听了点点头，算是向两位长辈承认错误。最后大家就同时在镜子前嘻嘻哈哈起来……

中午十一点，离下班还有半个小时，专门负责看表的小王对老胡说：胡编，时间到。胡编说哦，明天我第一个，今天该老曹打头了。老曹看看表，说还没怎么呢，一早上可就过去了。小王说曹编曹编，那今天你就先吧。曹编说我先就我先。他拉开抽屉，取出一个透明的小药瓶，拨出药瓶橡胶瓶盖上插的医用吸管，一点一点地用吸管把脸上的痰转移进小瓶里。边吸边说小王啊，你上班也快两年了，这个东西你有几瓶了？小王说两大瓶还没满，曹编您有一抽屉了吧？这时胡编说小王这你还是缺乏经验，我和老曹只是用小瓶把痰从办公室带回家，并不用它保存，回去后都要转移到大号的酒瓶里的。你干的时间还短，现在用小瓶保存就够了。小王说我现在收集的痰加起来，还不够两小瓶呢，要大瓶也没用，不过以后肯定得用大瓶。老胡说年轻人努力啊，争取早日改用大瓶，到时候，咱们好好庆祝一下，这可不是小事啊。小王看老曹已经采完了，就说胡编，该你了。胡编说怎么该我？应该轮到你才对。前天我第二，昨天我打头，今天应该是最后采，小王你先吧。他伸出手，做一个很绅士的请的动作。老曹用卫生纸擦着脸说小王该你你就采，不必那么客气。于是小王从抽屉里取出自己那套采痰工具。看得出来，他的瓶子比老曹的透明，管子设计得也更人性化，用于捏手指的末端的橡皮囊上很精致地凹出两个指印儿。老曹看一眼，对老胡说日他XX的，进口的东西就是好！看着跟艺术品似的，痰装在里面，一点儿也不显浑浊，层次感强，色泽也鲜活，看着就是一种享受！你看咱们用的这，下月发工资，咱们也换换，你说呢老胡？老胡停下手里的稿子，说我跟我那口子不知提过多少遍了，她每回都说下个月下个月，现在还不见影儿。我怕是这辈子都换不了了，这套用了几十年的老式采集器说不准就用到退休了。老曹说上次接痰比赛你得的那几百块奖金呢？老胡说那几百块呀，我去领的时候，人家说我那口子已经用我的身份证领走了。小王这时采得也差不多了，就插嘴说胡编，你们房子也买了，儿子媳妇也娶了，夫人还抠那么紧，图啥呢？老胡这时胸中有一股怒气冲上来，说还不是为了管子！日他XX的！他们单位要大家集资从德国给职工买一批管子，现在管子没见着，钱也不还了……老胡的情绪糟糕到极点时，下班铃响了。老胡第一个止住悲伤，飞也似地一路小跑往家赶。他得在老婆到家前把饭做好。

老胡有个毛病，他喜欢在便盆上大小便。虽然卫生间里有坐便器，他每次进去后还是坐在便盆上面红耳赤地哼哧哼哧。胡夫人是个有洁癖的老太太，她出生在一个医生之家。她只要一进门听见卫生间里传出的便盆与地板的摩擦声，就骂一声：畜牲！狗改不了吃屎！老胡嘴上不说什么，心里却在想：这他妈这叫不忘本，你个臭娘们儿懂个屁呀！以前在村里时谁要说他坐着大解，人家会把他关进精神病院的。想是这样想，但想着想着老胡就觉得自己贱了。这么多年了，还适应不了坐便器，还喜欢像村里那样蹲在便盆上，他突然觉得自己蹲着的样子还真像条狗。
这毛病给老胡带来了不少的麻烦。上街走得好好的，突然就急得很，心急火燎地进了公厕，可一坐上坐便器就不想了。不想是不想，但小腹还是憋得生疼。他只好喊收费的师傅，说胃酸得要吐，取个塑料袋来。老师傅说你吐到里面就行了，在我这儿你想怎么吐就怎么吐，你就不想想，吐完后一袋子东西怎么能冲下去？把管道堵住你就高兴了？于是老胡说那你给我拿一卷纸来，出去给你钱！很快老师傅就塞进一卷纸。几乎是每一次，老胡都战战兢兢地排在公厕的地板上，又小心地一点点擦净。每次从公厕出来都是一头的汗。夫人不但不给他擦，还不忘狠狠地小声嘀咕：老胡啊老胡，你这辈子就该这么贱吗？
对于夫人这句使用多年的经典口头禅，老胡全当是耳旁风。他想，贱就贱吧，都这把年纪了，翻身也不是什么容易的事，就是真的从头作人了，在夫人那里坏了的名声也不会在他的有生之年得以恢复。于是贱就贱吧，反正是时日不长了，贱也贱不了太久了……但一想到自己堂堂正正的国家干部身份，他的心就变得很沉，他感到一种无法向人倾诉的孤独，这种孤独感是如此地强大，以至每次他听到夫人这句口头禅，都不免有一两秒钟的眩晕。这些年，从农村到城市，买房子转户口，学说普通话，这些困难重重的关卡他都顺利通过了，但唯独在坐便器这儿卡住了，如果你现在问老胡他这辈子最大的败笔是什么，相信他会悄悄地、斩钉截铁地告诉你：就是无法适应坐便器。当然，首先得让老胡相信你。他相信你才会这么给你掏心窝子。如果他当时没有别的急事儿，他还会给你讲一通自己摸索出的坐便器的弊端，比如没有充分考虑人体内部压强的问题，以肛门为标准，明明蹲着的压强大大地高于坐着，利于排泄，为什么我们要舍弃高压强而采取不明智的后者？难道是离地面越远就说明人越文明？哪怕是排便？其实不是这样，恰恰相反，随着年龄的增长，我们要使自己一步步靠近地面，直到最后钻进去化土为止。这些话老胡没敢跟夫人讲，他怕诱发她另外的口头禅：畜牲就是畜牲，还不好意思承认？胡编什么畜牲理论？

老胡之所以能和这个泼妇相处多年，是因为他发现生活中像他这样的倒霉蛋到处都是，虽然他们不是国家干部，但都有着相同的遭遇，也是一大批从农村迁入城市的外来户。这些外来户现在时不时就悄悄聚会一次，相互倾诉自己生活的烦恼。有的说孩子开家长会死活不让自己去，因为自己说的是一口很下里巴的土话，他对孩子说让爸爸试试，孩子说你先把普通话说地道了再去，把普通话和土话三七开地说，比土话还难听不知多少倍！有的说在城里住了这么多年，一直用不惯不锈钢的挖耳勺，怎么挖怎么觉着火柴头好，就是不太卫生，最近有科学家发表论文说用火柴头挖耳很容易将火柴在耳内引燃，人活着连耳朵也挖不成，真是没我们的活路了。有的说现在的楼层越来越高，装了电梯后水泥楼梯都取消了。在过去的很多年里，自己曾是一位出色的爬楼冠军，不论多高，只要是这个城里的楼，他都徒步爬过。他这辈子就坐过一次电梯，还被卡住了，被静止地悬在空中时，他感觉自己是一只什么古怪的动物,同时感受到了死囚的恐惧。为了防止这样的事再次发生，他选择了最原始的方法：徒步爬。这样的聚会，大家发言都很涌跃，没有一刻的冷场。
这样的聚会，老胡每次都到，而且发言相当热烈。他说我们这一代是畜牲的一代，我们习惯牛粪味儿猪屎味儿，不喜欢街上龙卷风一样杂七杂八的人造香水，喜欢很黑的夜晚，对面有人打你一巴掌你也看不见，不习惯后半夜窗外的路灯和呼哧而过的夜行车……我们是被城市和乡村抛弃的一代，我们当初进城根本就是一个错误！老胡每次发完言，不约而同响起的掌声说明他的拥护者不在少数，通过这一次次心潮澎湃滔滔不绝的发言，看得出来，老胡在这里找到了自我。

可能是出于一种狭隘的炫耀心理，一天老胡下班后把老曹小王也拉来聚会。两位同事看到台上的老胡和办公室的老胡判若两人，深感惊讶。第二天他们就偷偷约了科长来。科长在台下听着听着就很激动，他感觉老胡很像自己精神抑郁的父亲，他突然也想让父亲参加这样的聚会。这么想着，为了表示对老胡的感激，他狠狠地抽了一鼻腔痰，猛地朝台上激情澎湃的老胡啐了一口。发言的老胡突然感到一个力向他飞速驶来，这个力很熟悉，但他一时又不能肯定它是什么，他张着嘴哑在那里，一两秒钟的功夫，顺着那口痰来的方向，他一下子就认出了科长。科长！这就是我的科长！现在请让我以战友的名义邀请他上台来！老胡这么说，向台下的科长作个邀请的手势。科长上台后显得有点儿战战兢兢，刚站稳，老胡就绿着眼睛喷了他一脸痰！老胡对着话筒大声喊：告诉你们吧，这个城市最让我恶心的，其实就是这个家伙和它王花八门的痰！这就是每天啐我们的人！我现在郑重宣布，剥夺他的发言权！他不只是我一个人的敌人，同时也是我们共同的对手，我以一个普通会员的名义，真诚地请大家把这家伙剥光扔出会场！台下一片骚乱，骚乱中，几个老胡的死党跳上台来把正不知如何是好的科长押了下去。

第二天老胡和科长都没上班。老曹对小王说老胡也真是，都一把年纪了，眼看就退休，还干这种傻事，他就是真的觉得科长的痰恶心，也该忍一忍啊，小不忍则乱大谋嘛。小王说是啊是啊，他主要是没把心态调整好。老曹说小王你现的在心态就很好，你现在还年轻，只要坚持下去，会有出息的一天的。当然，这也得有兴趣，不能硬撑着，我觉得老胡就是硬撑着，既然早就不喜欢科长的痰了，还装得和咱们一样。小王说我从一来就觉得科长的痰有一种说不出的魅力，他每吐我一口，我就觉得像领受了圣水的信徒一样身心畅快，你可能还不知道，有时我在家还偷偷把它和我老婆分享呢，她上司那个痰哟，你不知道有多难闻，不比咱科长。老曹说受某种魅力的驱驶去做一件事，就已经成功了一大半了，据我多年的实践经验，我还是觉得从兴趣出发是最好的一条路子。在调动咱们的兴趣方面，科长做得还是不错的，老实说，和其它科室一比，真的是天上地下。小王说其它科室的负责人用的牙膏都是国产货，咱科长这么多年哪天用过国产的？一直用进口的，虽说是破费些，但完全是在为咱们这些部下考虑啊。所以，我建议给他报销一部份牙膏费，你看怎样？老曹说好啊，当然好啦，最好把他一年洗三次牙的费用也算上。小王说好了好了，咱也别说那些没用的了，来，今天科长不来，我给你把昨天的抹上，先顶一顶。老曹就从抽屉里取出昨天收集的痰，交给小王说像你这样的年轻人，现在是越来越少啦！小王不好意思地吱呼两声，用吸管吸饱小瓶里的痰，耐心地一点一点往老曹指定的位置挤。这样挤时，老曹想说点儿什么，但一时又找不到话题，就扯到了小王的夫妻生活，小王刚开始还有些不好意思，但什么事只要一和痰挂上钩，小王就变得异常活跃……

小王说我们每次那个的时候，都离不了痰。 老曹说那是当然，现在的年轻人有几个那个能离得了的，现在不是有句顺口溜叫有痰有快感没痰没快感嘛！电视报纸上那些明星每天都在演与痰有关的爱情剧，医学院的专家教授们也马不停蹄地整出一篇篇与痰有关的学术论文，介绍与痰有关的最新科研成果。小王说不过我最爱看的，还是讲痰在性生活中的重要性那种。小王说我们那个的时候，把各自收集的痰抹到对方的面部和敏感部位，不用爱抚感觉就来了。老曹说你给她抹的也是咱科长的痰吗？小王说对呀，她给我抹的也是她上司的痰。抹一次就知道其中的妙处了。这等于是，那个时我俩的上司也间接地介入了，自始至终他们充当的是一个看不见的第三者。起初我也不大适应，她说她喜欢，觉得好极了。有阵子我疑心她有暴露癖，我问她她就给我一耳光，说她暴露给谁看？难道暴露给痰看吗？老曹听得哈哈大笑，说该打该打！小王说他老婆现在已经无药可救了，跟电视上那些明星一样，把痰兑进洗面奶洗面，兑进洗发水中洗头，甚至偷偷抹在卫生巾上……小王讲到这儿，就没好意思再往下讲，老曹说这有啥，现在性用品商店出售的这个巾那个巾不都附加了芳香型的痰吗？你不是不知道。小王说他也经常在小报上看到类似的广告，都没敢信。老曹说年轻人就要敢于尝试，就是失败了，不也增加了阅历吗？小王哦哦地答应着，莫明其妙地觉得老曹很像他的父亲。

下班后他俩去了老胡家。胡夫人一个劲儿地哭闹，哭一会儿都给老胡一巴掌，哭一会儿都给老胡一巴掌。老曹小王怎么劝也劝不住，没多久，老胡的脸上就满是血红的手印儿。胡夫人说这老东西参加那种集会她可一点儿也不知道啊，平时看着傻了吧叽的，没想到还瞒着我干了一件这么大的事儿。老曹说其实老胡也没怎么，就是得罪了科长，回头给科长送几瓶高质量的痰不就什么事儿也没了吗？胡夫人说他攒的那点儿痰前年给儿子娶媳妇早卖光了。小王说那就让老胡写个自我批评，让单位通报一下不就完啦。老曹走到老胡跟前，老胡已经老泪纵横了。老曹拍拍他，说老胡啊，你这是一时糊涂啊，以后那些聚会你别去了，回头咱们请科长吃一顿，算是给他道个谦，好好上班过日子吧。老胡听了一声没吭，过了一会儿，他站起身，对老曹小王说你们也别劝我，我想好了，这一两天我就办提前退休手续，那个集会我
不但要去，还要把它办大办好，办成一个国内最大的无痰组织！我已经调查好了，这样的组织国外去年就有了，而且正在日益壮大……胡夫人一听瘫在地上。老曹和小王怔怔地站着，半天说不出话来。后来老曹说老胡啊，这可不是小事儿，你真想好了吗？这时小王拉拉老曹的衣角，示意他少管闲事儿，小声说咱们还是先走一步吧，看来老胡已经疯了。

一个星期后，科长把老胡送到疯人院门口时，胡夫人协助老胡和科长干了一架。平时看起来身体还不错的科长原来一点儿也不经打，其实老胡完全可以不要夫人的协助，但她说不让她插手她就不参加集会，不得已，老胡把科长三次打倒在地后，估计他已经爬不起来，才允许夫人踩两脚。踩完后夫人建议去打老曹和小王，老胡说老曹我能对付，小王就有点儿难度，最好是一个一个找，晚上行动。就这样，老胡在夫人的协助下，从科长入手，再经由老曹小王，不断地跟痰世界的人对打。很快他们就成了一对儿武打名星，频频在电视报纸上露面，面对蜂涌而来的记者和小树林一样的麦克风，老胡总搂着夫人笑眯眯地不忘重复一遍他正在实施中的伟大理想……

作者:马牛