白露玫瑰
一、白露为霜
六个星期以前，我认识了一个女子。在此之前，我关注了她二年半。
我们约在上海西区的一条安静的绿树成荫的街上见面。
她说穿她穿灰色的日式少女装，苹果绿的衬衫。
我穿着灰色的西服，系着绿色的领带。
一个很好的开始。
秋日，白露为霜。
衡山路，典型的上海小资风格的餐厅。
新出的菊花茶，幽闲的背景布鲁斯，几味清淡的小菜。
我笑问：你吃草？
淡淡回答：削发为尼。
白露。一个终日游离在城市边缘的江南女子。
我，阿辉。一个玩世不恭心却不坏的北方男子。
鸦片有毒却叫人如此沉迷，玫瑰有刺却如此绽放美丽。
我们总是牵手走在凌晨无人的马路上，默默地走着，常常地一走就是好几公里。夜色冷清，廖廖数语。她的手总是这样滑滑的，小小的，但是冷，让人觉得没有血气。我裹着她的手，希望可以让她温暖一点。她是那种让我怜惜却忍不住心疼的女子。这种疼，来自我自己的灵魂深处的一种撕咬。
我在上海的时候总是不忘记送玫瑰给她。我告诉她第一次送花送一朵，第二次就送二朵，第三次送三朵……
我带她去唱歌，她的声音轻轻淡淡，只选王菲的歌，婉婉转转，若即若离的叹息。江南潮湿的空气很快渗进我的每个毛孔，想到1930的上海，1960的香港，仿佛尖细的钢丝抽紧着喉咙。我窒息，我逃。带她去DISCO，当我和所有的人一样在那里激情的狂舞想要燃烧出所有的灵魂时，很奇怪她仍然可以从容的在熙攘的舞池里慢慢踱着步子走一圈，然后回到高脚的座位上喝着GINTONIC。她对GINTONIC有着很大的依赖性，说，透明，有清洌的苏格兰的空气味道。
我们去的地方总是有秋千，我们住的房子有落地的大玻璃窗，她常常洗了澡散着长发深夜在窗边抱着膝盖不知发什么呆，仿佛习惯了这样的闲散。空气润湿，我有点隐隐的疼。泡一壶铁观音给她，接过，她低低的品，渐渐的我发现她喜欢一些简单却极致的东西。
我不停的抽烟，尽管我一直咳嗽。她送过一个打火机给我，银色复古，使用火油的质地。我答应她戒烟。
午后，她拌法国酱的蔬菜沙律。我在太阳下看着她。我一直认为我是男人中的精品，我喜欢女人死心塌地的跟着我，疯狂的爱我。我对我选中的目标从来都是得心应手，我对我自己充满着信心。我承认我不负责任，但我不坏。别人都为和我相处争风吃醋，惟独她却如此心不在焉的对我，我恼恨她漫不经心的样子。
你过来！我对着她叫。
她微微抬头：就快弄好了。
我气极，从来没有一个女人如此和我说话，我喜欢温顺听话的女子，但她显然不是。男人难免有征服的快感的，何况象我这样骄傲的人。我承认她对我开始象一种挑战。我疾步走到她面前，一把放下她手中的餐碟。她抬起头，无辜又倔强的看着我，那种疼又来了，象风湿一样浸透我的骨髓。我知道这是一个危险的预兆，我并不想放弃我现在的生活方式，男人四十一枝花，我今年才三十。
好在分公司的业务很快就结束了，我回到北京，一个干燥寒冷的城市。我仍然和我的兄弟们喝酒吃饭泡酒吧。北京有各种各样的酒吧，喧闹浮华，诡媚妖冶，我常常想起这样光怪陆离的灯光下，她那张沉静的脸和忽远忽近的笑容。
出差，公司宴请。有小姐作陪。这是我熟悉的生活。KTV幽暗的灯光，妖艳浓妆女子。喝酒，小姐坐怀。刚斟酒要逗小姐，腹绞痛。我想要忘记她，但是忍不住的就会想到她。回宾馆，想她此时是不是仍然一天要洗好几次澡，夜里起来要喝一大杯水，湿着头发在想什么。我现在对任何女子和旧日浮华的生活都没了兴趣，专心的投入工作，公司的业绩猛飞，每天早早的回家，泡一壶铁观音，想她喝茶时的低眉莞尔。
每个星期三上午的10点，我会打电话到她的办公室，然后我们有一句没一句说一些淡淡的话，我只想听听她的声音，低低的，软软的，如南方潮湿的深秋。她说，北京干燥的，脸上皮肤会起屑，风中会散发。霜打，枫叶红。
一年里我会到上海来二三次，每次逗留半月余。
如许经年。
北京秋天很短，又一年深秋的时候，她说要来看红叶。
11月，香山，零下六度。依然裙装，碎花，长发。
陪她拣了一地的香炉、红枫、银杏。
禁不住要问：给我一个承诺好吗？答应我永远属于我？
永远有多远？我们都不知道。
她靠在我的肩上拍下一张合影。
我又开始抽烟，象一种习惯和生活的方式，改变只是暂时的。点烟的时候，我痉挛的抽痛着，习惯是一种瘾，就像回忆是一种病，而她则是我终生治不愈的一种残疾。原来送打火机的时候她就已经看穿了我。
那些玫瑰被她带回家，不舍得它在水中枯萎，于是晒成了干花，收在水晶的盒子里，一共7朵。花的极限就是怒放，她说，荼蘼过后，无花开放。
我把家里布置的很北欧风情，原木简洁的家具，松软的大床，蓝色的纯棉床单，各式高矮的水晶杯，纸制灯罩的落地灯，藤编的凳子，英国制的瓷器餐具……我在IKEA花了一个星期挑选这些，她说过的要去丹麦挪威和苏格兰。
突然想起很多年以前，周庄古镇，我第一次见到她的样子。那年，她20岁，在河边玩水，粉红的薄纱长裙，夏花一样绚烂的笑容。
二、玫瑰未央
她是一个骨子里就属于非主流的人，却过着一种很主流的生活。这之间的不和谐注定了她是个不安分生活的人，平静的禅定日子永远都是表象。
直到某天，她走在上海西区一天安静的绿树掩映的大街上，见到那个百分之百的男人。
阿辉，来自北京。她对那个北方的城市始终有着一种莫名的好感，干净的大马路，各式各样的地下酒吧，摇滚、PUNK、长发和吉他。
下雨的夜里，喝酒，GINTONIC。她喜欢这样透明清澈的饮料，象遥远的苏格兰。门外走过卖花的女孩。他叫住。接过女孩的花篮挑选。最后他选了怒放的那朵，心满意足付钱。
他说，第一次送花送一朵，第二次就送二朵，第三次送三朵……
她笑笑接下。从来没有人用这样方式送花给她，直接而且赤裸。盛开的玫瑰，她知道那留不长久。
他们走在凌晨的大街上，她喜欢被他牵着手，宽大的手掌足够包容起她冰凉的手。从城市的东面一直走到她在西南端的家。一个喜欢牵手的男人注定是温暖的。
他的生活很丰富，她知道他在北京的生活，他似乎一直就是别人眼中的光辉点。抽烟，泡吧，女人是他的生命。他并不忌讳这些，他告诉她，他是男人中的精品，所以他可以花心，玩世不恭，不负责任。这是他生活的一种状态，他才三十，还没到安定，还很远。
有些人是鸦片，明知道是毒药，但是我们无法离开。
10月21日，星期六。
黑暗中，他不知道她在流血。他开始要她。动作很轻，不断的亲吻她的长发。她一直有如缎的长发，蓄了多年，不舍得剪，精心的打理着。
他的眼睛在黑暗中显的格外的明亮，她想起第一次见到他，斯文，笑起很英俊。那个时候她20岁。
血，腥气，鲜红，从她身体的深处不断流出。缓缓的，湿湿的，浸透了床单和他。她咬紧着嘴唇，有点痛恨这种血泊中的游戏和欲望。玫瑰有刺，但是如此绽放美丽。
她是怕冷的人，肌肤的抚摩和接触让她忘记了什么是寒冷什么是恐惧。她紧紧的抱着他，拥抱着他。没有语言。他把她的意识，她的灵魂，融入到他的激情和骨骼里。
暗夜的潮水包围着，汹涌而至。疼，撕心裂肺，来自灵魂的深处，但是有种荼蘼的刺激。
半夜，她起来洗澡。湿着头发，想起那朵盛开的玫瑰，绝望。她从不问：你爱我吗？爱和不爱都不是答案。
她一直是个活的很低调的人，不相信天长地久，但这并不意味着不需要爱情。女人因为寂寞逃到了爱情里，然而爱情却让她们更加的寂寞。所以爱情只是一种安慰，不是解脱。
她把玫瑰带回家，不让它在水中枯萎，于是晒成了干花，收在水晶的盒子里。常常一个人在夜里看着，想起那些个日子，醒来会看见他躺在身边，睡姿可爱的。她一动，他就醒了，一把搂过，抱在怀里，不断的亲吻和缠绵。这个男人注定是她的一道伤口，但是他不属于她。
午后，她拌法国酱的沙拉，她喜欢这样生脆的食物，她喜欢新鲜的西红柿和黄瓜，象早晨起来的露水一样干净。他叫她过去，她抬头：快弄好了。她心里淡淡的伤，依然疼。花的极限是怒放，她不要他离去，所以不愿期盼太多。因为荼蘼过后，无花开放。她的淡漠，使他大怒，他冲过去，夺下她手中的餐碟。2双眼睛，四目流转，她倔强的以自己的方式看着他，爱着他。怒放过后就是凋零，她不要乍榭。
他答应戒烟，她送了一个银质的打火机给他。他大笑：是你叫我戒烟的，居然还送这个。她淡淡的说，留着，总有用的，纪念也是好的。
公司的业务做的很好，终于还是到了他要回北京的日子。她心里越是不舍得，感情就越是内敛的收着。她知道留不住，他总是要回去的。他的生活仍然要歌舞升平，浮华似锦的继续。
离去的前一天，她在他的肩上留下一个吻痕。他把他温暖的液体和气息留在她小小的身体里。他把他留给她。
每个星期三的上午10点，他会打电话给她。问她是不是想念他，她反问：你想我吗？他低低答，很想。她眼睛湿润的，不语。想起那些日子他常常泡一壶铁观音给她，然后抚弄着她散落的头发。
他一年到上海来二三次，每次逗留月余。
如许经年。
她仍然游离在这个城市的边缘，一天洗好几次澡，湿着头发就睡，床头要放一大杯水。
醒来，忆起身边温暖的他。北方的那个城市干燥而寒冷。她的脸会起屑，散着的长发会在风中飞舞。思念的疼，常常让她无法安然入睡。想他温暖的掌心和炙烈的爱。
他说过，北京的秋天很短。
那一年秋天，她决定去看红叶。
11月，香山，零下六度。
她依然着碎花的长裙，飞散着长发。
他很细心，陪着她拣了一地的香炉、红枫、银杏。
他终于对她说：给我一个承诺好吗？答应永远也不要离开我。
可是永远有多远，她不知道。没有人知道。
她靠在他的肩上拍下一张合影。
她终于去苏格兰，英国是伤感而脆弱的。欧洲的北部，有她喜欢的原木简洁的家具，松软的大床，蓝色的纯棉床单，各式高矮的水晶杯，纸制灯罩的落地灯，藤编的凳子，细洁的瓷器餐具……还有干净的海岸线和美人鱼的童话。
有一天，她数了数，那些玫瑰一共7朵。
想起那个秋天，他们在衡山路的餐厅吃饭。
她穿灰色的日式少女装，苹果绿的衬衫。
他穿灰色的西服，系绿色的领带。
一个很好的开始。
想起他泡铁观音给她。
说喜欢她20岁那年灿烂的笑容。
说那以后，他一直关注着她。
说白露未霜。
说永远。
2000.12.4
作者:SOLO