水 仙

故事的开始是另一个故事，一个关于水仙花的故事。
在遥远又窈窕的古希腊，在摇溢着蓝色银波的爱琴海，在一座绿色的小岛上，有神、有仙、有妖、有魔，还有众多大大小小的精灵，当然最多的还是人。那时，山青、水柔；那时，花香、草媚；那时，一个小王子的诞生引起了众神的惊叹，神说：“西沙斯，美丽的西沙斯，你将拥有超越神族的美丽，你能轻易俘获所有人的爱慕，但是你永远不要看见自己。”
没有人能理解这条奇怪的神喻，但又却如神喻，西沙斯一天比一天更俊美，一天比一天更光彩夺目，他像太阳一样灿烂，像月亮一样的皎洁，像星辰一样的闪烁，不管走到那里都能引起巨大的震动，都能吸引无数的目光。
就像夜星一样，比谁都美丽的夜星，绝对完美的夜星，却也因此而比谁都孤独。

(我完美吗？西沙斯完美吗？也许。我知道，在许多人的眼中我们确实“完美”，而且我们骄傲，我们的自恋，我们的孤独都是因为“完美”，就如同太阳与月亮的孤独是缘于卓越一样，我因你们的仰望而“完美”，我在这样的“完美”中孤独。但如果剥去这件“完美”的外衣，我是否就不孤独了？仰望星空，我却看见满天都闪烁着绝望的、深刻的孤独，真的尽管它们多如恒沙，难以计数，但每一颗星星都是一个孤立的个体，它们彼此隔膜，它们彼此疏远，它们依然孤独。也许就是因为恐惧这种泯灭于众的、平凡而绝对的孤独，我才陷入这个“完美”的圈套，所以我日渐“完美”，所以我在完美中沉沦，在完美中空虚，在完美中腐烂，但腐烂的我依然完美，依然在你们的仰望中散发芬芳的毒素。)

我爱她，也许在我们出生之前我就在爱她了，我最重要的、无可替代的姐姐——水夜星。我一直在想，我为什么要这样爱她，如此绝望又幸福的爱着她，也许是因为她的完美，也许也是因为我的残缺。我一直这样猜测，也许上帝在创造我们时，先造了一个完美版的美神，但又发现她过于完美所以又造了一个残缺版的我——水夜歌。是的，我只是她的翻版，一个缺憾的翻版，一个沉默的影子。当然，我缺少的不止是声音。我知道，虽然我们有一样的脸，一样的身材，一样的长发，我们总是穿一样的衣服，总是做一样的动作，但是我们还是不一样的，我没有声音，更重要的是，我没有夜星那种夺目的光辉。她的眼睛真的灿烂如星，目光流转之处人人都为其吸引。妈妈就说过，当初取名就是因为只要夜星一睁开眼睛，就像满天的星星都落入了她的眼睛，星光灿烂。
>而我只是她的影子，我也满足于做她的影子，能这样看着夜星，能这样陪着夜星，是我一生所愿。我不在乎能不能说话，如果可以，我愿意用现在的声音甚至生命换回从前的相守。那时她是我的美神，我是她的影子，她唯一的影子。那时她常常抱着我说：“夜歌是我唯一的爱人，在这个世界只有我们最像。”

（我知道你爱我，疯狂而执卓的爱着我，你要我，要我的关心，要我的时间，要我的思想，甚至要我的生命；我承认，我也需要你，需要你的注视，你的追随，你的崇拜，你的依恋。所以我们紧紧的抓住对方，所以我们深深的占有对方，直到我们一起窒息，一起死亡，一起腐烂，我们就在这种病态的需要中彼此相爱又彼此折磨。）

让我们继续讲故事吧。
比谁都美丽的西沙斯也比谁都骄傲，骄傲的他不仅无视凡尘女子的痴心，甚至连女神的青睐都置若惘然。可是明知如此，爱歌还是爱上了他。爱歌是一个精灵，一个哑女精灵，她住在森林深处的湖畔。一天，她趁西沙斯打猎时化做一只金色的小鹿，引诱他驰马追逐，引诱他脱离随从，让他从清晨追到傍晚，从平原追入森林，一直追到了森林深处，追到了宁静的湖畔。
小鹿不见了，一个纤纤的女孩从花丛中走出，披着漫天的霞光，流着水一样温柔的眸光，可是西沙斯什么也没有看见，他只看着自己水中的倒影，水中人的金发奕奕生辉，水中人的眼眸波韵深邃，水中人的容颜如梦似幻。他就这样痴痴的看着自己的倒影，无论爱歌怎么努力都唤不回他一丝一毫的注意。
夜星也常常这样看着自己，她常常就这样几个小时的坐在镜子前，就这样痴痴的看着镜中的人影。我真的很怕她照镜子，每当这个时候我都觉得自己是多余的，真的，有镜子的夜星根本就不需要我，我只是她看不见镜子时的替代品。但是即使是这样的替代品我也满足啊，毕竟我们相象，毕竟我是她唯一的影子。

（你一直认为自己是爱歌，而我是西沙斯，你就这样一直沉醉在自己编织的神话中，你为自己无上的、崇高的奉献和爱情而陶醉而满足。但夜歌啊，你究竟是爱我，还是爱上了这种“爱我”的感觉？你有认真的想过吗？知道吗，我一直认为你不是不能说话，你是故意不开口说话的，自从你在5岁那年听过了这个故事后，你就固执的再也不开口说话。你宁愿牺牲声音也要创造一个崇拜我的理由，然后再将这个理由扭曲成一只抓住我的手。）

故事的结局非常简单。
西沙斯变成了水仙，日日夜夜的立在水边，日日夜夜的凝望着自己的影子。而爱歌在忧郁中死去，据说她在死前曾一遍又一遍的问：“西沙斯，如果我们有一张相同的脸，你能爱我一些吗？”
但现在我知道了，即使有一张相同的脸，西沙斯依然只爱自己。

（我们究竟谁才是西沙斯？我承认我爱自己，也是因为如此才爱你，爱这个与我最相似的你，我沉醉在这样的相似中无法自拔。但你呢？如果我们不再相象你还会一样的爱我吗？你爱上的是“水夜星本身”还是这张相似的容颜？你追随的目光中看到的究竟是“夜星”还是“完美的夜歌”？你所做的一切究竟是因为太爱我，还是因为太爱自己？或者仅仅是因为害怕孤独？）


北国的冬天很冷，而那一年的冬天特别的冷。考试结束了，偌大的校园突然空了，教室、宿舍、图书馆、绿园都人影寥寥。室友们也都回家了，空空荡荡的宿舍有一种人去楼空的凄凉，让人不禁开始怀恋往日的喧哗。
夜星蜷在床头，抱着枕头对着台灯发呆。我知道她是不喜欢回家的，没有特别的理由，只是不喜欢而已，所以我们几乎每次都留下来。我是无所谓的，只要有夜星在，在那里对我来说都是一样的，甚至有点窃喜，这几天我能独占夜星了，这几天没有人会来和我抢我最重要的宝贝。但每次看见她这样神情，我都会想，也许她其实是想回家的，也许她并不喜欢留在这座空荡荡的校园里，也许她是故意勉强自己留下来的。可是为什么啊？为了折磨自己吗？还是为了折磨所有爱她和她爱的人？
真的，有时我觉得夜星有很强的虐待和自虐倾向。比如：她总是在笑，总是说：“能笑的时候决不哭”，但她的笑容却是这么的惨淡；她常常莫名其妙的疯狂的吃东西，不停的吃下去，一顿吃掉她一星期都吃不了的食物（她平时吃得非常少，几乎不吃什么主食），最后不是抱着肚子难受一夜，就是吐得昏天暗地；或者一口气吃下两斤还多的冰激凌，用她自己的说法是“用美味佳肴杀死自己”，还有疯狂的灌酒，半夜自己跑出去挨冻，没事再淋淋雨什么的。。。。她在用自虐来发泄，但我真的不知道她在发泄什么。

（我承认我在虐待自己，我承认我常常笑得脸部肌肉都在抽筋，我承认我在用食物折磨自己，我承认我不愿意留在学校，我承认一切。我也不讶异你的敏感，你总是站在旁边不言不语的看着我，看我的疯狂，看我的痛苦，看我的发泄。然后再默默的、体贴的为我清理残局，然后再紧紧的抱着我，轻轻的抚弄我的发，轻轻的啜泣，用你痛苦的眼睛一遍一遍的说着“爱我”。但是这又能怎么样呢？我们毕竟是不同的两个人，不管我们多努力的去“相似”、去“一样”，我们毕竟是不同的两个人，我们彼此隔膜，我们彼此疏远，我们都不认识彼此。但我们都不甘心，我们还在努力，我们都不愿意承认——在这个寂寥的世界中，我们谁都没有同类，都不愿意承认我们所有的努力其实都是徒劳。）

我坐在她的身边，不知道能为她做什么，只能就这样抱着她，抱着她，抱到自己开始流泪。
“对不起，夜歌，又让你陪我耗在这。对不起……….”
“我们谁都不需要，我们有彼此就足够了，我们就这样一生一世相依为命，好吗？”
那时她总是这样对我说，她说了，我就信了。真的，如果能这样一生一世生死不离的相守，是何等的美好。


但未来不在我们自己的手中，不管你开始的计划如何完美，也总是会有变故。
那一夜，夜星提议出去走走，我同意了，事实上我也从来没有反对过夜星的任何建议。北国的冬夜真是太冷了，寒风一阵紧似一阵，刺骨的冷。我们像往常一样，没有目的的坐上了第一辆出现的公交车，然后在陌生的车站下车，然后慢慢的在冷风里走着，然后再上车，然后再下车，几转轮回之后，我们也不知道自己在那里。
我们慢慢的走着，夜星什么也不说，只是时时微微向后夹紧双肩，把背挺得直直的，握着我的手却在轻轻的颤抖。我什么也不能为她做，只能更紧的握住她的手，我们就这样静静的走了很久，走到最后觉得浑身的血液都结了冰。
路边有一个小小的酒吧叫“糖炒栗子”，我们就走了进去，很自然的，漫无目的的进去了。真的，有时命运的转折就来源于一场漫不经心的游荡。
这是一座普通的木板小屋，深栗色，线条很硬，屋外围了一圈歪歪斜斜的栅栏，栏上挂满了啤酒瓶。屋内很温暖，也很冷清，CD里放着卡朋特的老歌，寂寥的烛光下稀稀疏疏的散坐着几个人。我们也找了一个角落坐下，木制的桌子做工、造型都很简单，但显得很淳厚，桌上是一只细长的高脚杯，杯中浮着红色的水上漂。
夜星抱着杯子，轻轻的拨弄着蜡烛，烛光照着她的脸，照得原本就惨淡的脸色更加苍白，白得近乎透明，她开始一瓶接一瓶的灌克罗娜，喝得很快很急，我知道她的胃不好，这样喝下去一定又会胃疼。但我只能痛心的看着，不忍心制止也阻止不了。夜星软软的伏在桌上，头深埋在臂弯中，背部一阵阵抑制的颤抖。我还是只能让她这样哭，心痛又无力的看着，却什么也不能做，甚至连碰都不敢碰她一下。

（知道吗？我是故意的，故意将我的伤痛暴露在你的面前，就像瘸子故意炫耀自己残废的腿，就像你总用可怜的眼睛诉说你失去的语言。真的，你我都知道这样的展示没有任何意义，它不能解决任何问题，只能徒然的增加别人的痛苦。但我们为什么还要这样做？为什么还要如此的乐此不疲？为什么我们看着自己的伤残、痛苦在对方心上撕裂的伤口就觉得如此的满足？）

这时，角落里忽然有吉它声响起，一个黑色的男人（他并不是黑人，但却给我黑色的印象，让我联想起一把黑色的刀子），弹着一把木吉它，唱起了《卡萨布兰卡》，清澈的低音中有一种动人心魄的酸楚。夜星也抬起了头，刚哭过的眼睛里眸光流动，美得明艳不可方物，我看见漫天星光落入都他们的眼睛，我的心开始一阵阵的收缩，这样的表情只有当夜星照镜子时才会有。我知道她爱自己，也只爱自己，虽然我们有一张相同的脸，但她却从未这样看过我。而现在………这里却出现了一双相同的眼睛。
我们在这间酒吧坐到很晚，歌手也一直唱到很晚。最后，当我们离开时，他唱起了《灰姑娘》。
那天是98年1月23日。

（这其实只是一个意外，不管这个意外对以后造成了多大的影响，我都只能说，他只是一个契机，一根导火索，是我们之间不可调和的矛盾的总爆发。）

以后的日子应该算很平静的，天气渐渐转暖，学生陆续返校，校园又开始渐渐有了生机。夜星也依旧像往常一样活泼、美丽、光彩照人，身后也依旧像往常一样永远跟着一群追求者。但我知道，夜星是不在乎他们的，她只是因为太害怕寂寞，所以才要他们陪着她玩，陪着她闹，陪着她笑，一旦烦了、厌了就会立刻赶走他们，可是她很快又会无聊，又会寂寞，又会害怕，所以她也真的离不开他们。总是这样一圈圈的无止尽轮回，不断的有人来有人走，但夜星始终是圆心，一颗静止的圆心。真的，这个世界太空、太大、太寂寞，常常静得让人怀疑自己的存在，于是我们有时需要借助别人的声音来提醒自己，自己是真实的，自己还存在，自己还活着。
我总是跟在她的身边，看她投入的唱，看她纵情的舞，看她有点残忍的消遣那些被她迷得神魂颠倒的崇拜者。举一个小例子，而且是一个她心情很好的时候的例子。
那天阳光灿烂，我们一起吃着冰激凌、逛着街，而夜星一路上都在纵声高歌：“如果说爱我只因你昏了头，何不等你把自己叫醒之后再来喊我………黄色的月亮下我没有什么丝毫悲伤”。（她总是这样在马路上放声高歌，唱得非常自我，非常投入，从来不在乎路人的注目礼。当然，夜星的歌是唱得很好的，但我知道，就算她唱得很难听，她也会这么唱的。她的口头禅是：唱不唱是我的自由，听不听是别人的自由。当然，她还有许多这一系列的名言。）总之，我们的心情是极好的。
这时却突然冒出了一个大男孩，非要请我们吃冰点。而夜星看来是心情好过头了，她居然一脸天真的看着男孩，眨眨眼睛，用非常卡通的声音一口气的说：“妈妈说不能随便吃陌生人的东西。”男孩愣了一下，但反应很快，他立刻介绍了自己的名字，然后又开始询问我们的名字。我猜他接下来会说：“现在我们已经认识了，不算陌生人了，也就可以一起吃冰点了。”夜星笑得更可爱了，然后用甜得可以毒死人的声音说：“妈妈还说…….不要随便把名字告诉陌生人。”（我暗自摇头，她又玩上瘾了）。二度受挫，男孩有点无奈的问：“你妈妈还说了什么？”夜星立刻把脸板了起来（翻脸比翻书还快），一本正经、严肃之极的说：“妈妈还说，随便和女孩搭讪的男生都不能相信。”说完拉着我就跑掉了。
后来男孩还是打听到了我们的情况，然后他在1个月内给夜星写了30多封情书，夜星同他约会了3次，而且每次都带上我这根“温柔的蜡烛”。最后又是千篇一律的结果，男孩傻了，夜星烦了，一切就不了了之了。
但我并不同情他们，因为我其实也和他们一样，被她迷得失魂落魄，迷得无法自拔，迷得绝望。她是一个可以吸取一切的女巫，或者干脆就是个吸血鬼，让我们全都心甘情愿的奉上鲜血、灵魂供她享用。只是，我比他们来得幸运，我是她影子，而且是她唯一的影子。

（每一个人都说爱我，他们说我是水晶公主、是梦精灵、是女巫、是吸血鬼，他们爱上这个幻觉的影子而无法自拔，但真的有人爱真实的我吗？当神话死去，当幻觉破灭，当光辉褪尽，你们还会一样的爱我吗？真的还有人会爱这个黯淡无光的、跌入凡尘的夜星吗？在这个动荡不安的宇宙中真的有永恒吗？我曾一遍又一遍的问自己、问你们，问到最后问得大家都疲惫、都厌倦，却依然没有答案。）

临近毕业的人总是特别的浮躁，在校园与社会的夹缝之间，不知道未来会怎么样，不确定命运的归属。于是人人都惶恐不安，然而又人人都要把恐惧压在心底。所以我们很努力的去做一件又一件的事，或是拼命考研，或是四处奔波的找工作，甚至抓紧时间谈一场速食恋爱………，总之都在努力的抓住眼前的一点点实物，为了转嫁压力，或是为了平息不安，还是干脆就是为了打发时间？于是有人哭，有人笑，有人打架闹事，甚至有人为了一点小事自杀，当然，更多的人其实是茫然的立在原地不知所措。这就是校大学园里最特殊也最尴尬，最成熟也最浮躁的人群——准毕业生。
那时，毕业、分离成了最好的借口，把每一个惶惶的人紧紧的连在了一起，于是大家抱在一起，互相压抑着恐惧与不安，互相传递着苍白的祝福。于是日日聚会、夜夜笙歌，于是吃吃喝喝、笑笑闹闹，都只为了发泄心底隐秘的恐慌。然而这一切都不能承认，这一切都不可诉说，因为这是游戏最重要的规则之一。
我知道夜星也在害怕，那段时间她很忙，学习、打工、约会……..排得满满的。她在纵情的挥霍，挥霍时间、金钱、感情（这当然是别人的），还有她自己的生命。但是我知道，这些还不够，她的眼里闪着危险的光，她渴望更疯狂的刺激。我又想起了那个寒夜，想起了那个刀一样的男人。

（是的，我很害怕、很无聊，所有熟悉的游戏都已玩得厌倦。难道你们不会厌倦吗？一遍又一遍的重复着同样的、明知不可能兑现的承诺；一遍又一遍的反复上演着相爱、分离的肥皂剧。我真的已经玩到疲倦，玩到无聊，玩到再也挤不出一丝一毫的感动。
于是那时我就天真的以为，他总该有一点不同，可能会是另一个新奇的游戏。但仅此而已，任何一个新鲜的游戏都会令我兴奋，都会陷我于迷惑。但游戏也只是游戏而已，玩过了就结束了，结束了就忘掉了，真的，它只是一个和爱情无关的东西。）

夜星失踪（这样用词有点夸张）了几次，有好几天晚上我到处都找不到她，这是以前从来没有过的事。我们从来都在一起，从来不分开，因为她是我的美神，我是她的影子。而现在，我们之间这种专属的感觉已开始松动。但我知道，她还没有找到他，因为她回来时总是一言不发，却会比平常更紧的拥抱我。所以我知道，她没有找到他，她还需要我。所以我暗自祈祷，希望他们永远不要重逢。不要指责我自私，好吗？我真的不能失去她，我是她的影子，我是为她而生的，没有夜星的世界没有任何意义，我会崩溃的。
（这样的世界崩溃了不好吗？现在我才知道我该早一点撕烂它的，撕烂这个神话，也许也能撕烂我们的命运。）
可是该来的迟早会来，不管我们愿不愿意，我们都只能接受，毕竟谁也无法阻止命运轮齿的转动。
>那天是98年3月12日，LASA举行了一场摇滚音乐会。这个城市有很多地下乐队，他们名不见经传，常常在校园、迪厅、酒吧，甚至街头演唱，而从我的感受角度来说，我认为他们创作的大多数音乐都太简单、太直白，甚至有些声嘶力竭，缺乏必要的铺陈、加工，可以概括的说是“激情有余，艺术不足”。但我还是愿意去听，因为这些音乐虽然简单，虽然粗糙，虽然尚有零零种种的缺陷和不足，但其中总还有一些真实的东西，就算是灵魂的挣扎，就算是绝望的呼嚎，甚至是腐烂的呻吟，也足以震撼心灵。
>但这就一场演出来说，是有一点让人失望的虽然来了几个比较知名的乐队，有花儿、麦田守望、韩氏家族……….，但总体来说水平并不高，当然也许是因为地下音乐本来就不适合这种杂碎汤、大锅炖的表现形式。总之，这场演出糟透了。台上，有人在疯狂，有人在发泄，有人在呐喊，就是没有人在真正的唱歌。这里很吵、很闹、很狂，让人神经绷紧，让人心跳过速，还让人头痛、耳鸣、想尖叫（当然，我是没有办法叫了）。
>这时，不知为什么全场却突然间静了下来，什么声音也没有，死一样的安静，静得让我怀疑是不是刚才的音响摧毁了我的听觉系统。直到琴声响起，清澈的、干净的旋律流荡全场，身边的人都松了一口气，我才发现原来有同样错觉的人不止我一个。歌声响起，一个清澈、蛊惑的低音。夜星突然蹦了起来，但歌手并不在台上，夜星笑了，又坐下了。我笑不出来了，我害怕了，我知道这个声音是我们都很熟悉的，是他。
>
>（那一刻，我知道自己在笑，生活又开始转动了，好像是在一碗已经喝了一千顿的汤中加了一大把胡椒，很呛，但总是新鲜的。真的，这个世界太无聊了，我们都需要一点陌生的刺激，哪怕只是一点点也会让我们疯狂。我们在疯狂中燃烧自己，在疯狂中消耗生命，然后再回归厌倦，一次一次轮回反复，最后我们终于在绝望的厌倦中死去、烂掉。）
>
>演出结束了，夜星悄悄的跑掉了，我知道她去了后台，我不知道能做什么，只能无力又无奈的坐在原地。
>我又看见夜星了，她在跳舞，他也在。夜星是从来不跳对舞的，因为谁也跟不上她的舞步，而她更是两眼一闭根本就不管别人，常常让舞伴手忙脚乱。她只是自己疯狂的跳，恣意的舞，跳到晕眩，舞到完美。而现在他们却默契得像一个人一样，一举手一投足都在微妙的辉映着对方。
>我开始一阵的发冷，她已经找到自己了，她再也不需要我这个影子了，我终于失去她了。周围越来越热、越来越亮、越来越模糊……….
>
>（你是故意的，你用狡黠的懦弱抓住我、控制我，如果可能你还会尝试用任何手段拖住我，拖到我们一起走进坟墓。）
>
>清醒时，我躺在床上，夜星握着我的手坐在床边。我开始流泪，无法控制的流泪，我不知道除了流泪我还能做什么。在我的哭泣中，夜星的肩膀变硬了，她放开我，扳着我的肩，紧紧的盯着我，一字一句的迸出：“我爱他，我要他，别阻止我。”说完就冲了出去。
>你听过玻璃打碎的声音吗？那时我真的听见了我的世界碎裂的声音，一声声、一片片崩裂的声音。
>
>以后发生的事我一点也不知道，她什么也不说，只是常常在深夜一个人对着台灯发呆，或是醉得不醒人事的被不同的男孩送回来。直到4月16日，那天，夜星一夜未归，直到17日凌晨3点才非常清醒的回来，似乎是被他送回来的。
>接下来的几个月，夜星闭门不出，常常一个人蜷在床角，不吃不喝、无声无息，无论别人说什么或是做什么她都不理不睬。看着她的样子我是真的心痛、痛如锥心，恨不能代她受苦。但又暗自庆幸，也许、也许我不会失去她了。
>
>（我找到他了，我经常在夜里一个人去“糖炒栗子”听他唱歌。我什么也不说，什么也不做，每次都在那个离他最近的位子上坐下。而他也每次看到我就开始唱《卡萨布兰卡》，到我离开时唱《灰姑娘》，中场休息时就下来陪我聊聊天，我们一起吃冰激凌，一起喝科罗娜，他给我讲他的童年，他的经历，他曾经刻骨铭心的爱情，当然说得最多的还是他的音乐。在那里烛光、音乐、酒精共同构筑了一个如梦似幻的魔法城堡，惑我入迷，惑我沉沦。可是我又非常清醒的知道，这一切都只是一个沙之堡，当晨钟响起，当魔法幻灭，这个梦幻之堡也将谢成沙粒，不复美丽。
>我们都是太现实的人，我们隔着一张桌子仔细地观察，然后再冷静的分析出彼此的弱点；我们精确地测算着对方每一句话的真假，揣摩着言外的含义；我们狡黠的挖着陷阱，耐心的等待对方的失足；我们都随时准备抽身却步，以便全身而退.......但他比我更强，在他的面前我所有神秘、冷艳的面具都被剥离，他一眼就看穿了我，他知道我的空虚、无聊和浅薄，知道我只是一个平凡得不能再平凡的人，他不崇拜我。而这一切反而更激起了我的好胜心，让我更加沉迷，陷在这个泥潭忘乎所以。
>但游戏还是被打破了，16日晚上他居然主动来找我，我们一起在一间酒吧中玩到很晚，可当我准备走时，他却似乎无意的告诉我17日是他的生日。一瞬间，我心软了或者是头脑发热，我竟决定要留下来，要在12点时第一个对他说：“生日快乐”。
>当我们走出酒吧时已是凌晨1点过，我要求回来，他没有反对，很有风度的将我送到宿舍门口，又陪我敲了1个多小时的门，直到房管开门后才离开。）
>
>夜星又失踪了，我到处找她，心中不时掠过种种不祥的猜测。一直到中午才有人告诉我：夜星在餐厅。我很奇怪，立即冲进了餐厅。我呆住了，夜星一个人坐在桌旁，显得很平静，但她剪掉了长发，而且出奇的短，头发一根根的竖起来，前额的一绺很长，挑染成亮丽的紫色。我看着她一口一口地、慢慢地吃着东西，一双眸子惊人的亮。我突然想：“她在吃掉自己的灵魂。”我被吓坏了，站在原地一步也动不了，只能一直这样看着她，看着她极度优雅的吃着，极度优雅的用餐巾纸轻擦朱唇，极度优雅的起身，最后再极度优雅又自然的从我身边走过，自始至终都没有看我一眼。
>我茫然的跟在她身后，不急不徐、不远不近，夜星居然直接回到了宿舍，我也跟到了门口，却不敢进去，进退两难的站在门外。夜星却先叫了我：“夜歌，进来。”
>我踟躇了半晌才慢慢的磨了进去，夜星抓住我，看定我，异常清晰的说：“别再跟着我，懂吗？再见。”她说完就走了，再也没有回来。
>
>（直到现在我仍然无法描述当时的感受，他转身离开时的笑容一直抓着我，耳边反复环绕着他问我的“还要回去吗？”。是的，我回来了，但我知道我还是输了，因为刺激我回来的真正原因是他阴冷的目光和他自信的镇定，他站在旁边不声不响，不言不语的看着我，有一下没一下的帮我敲着门。我知道他在等，等我缴械，等我投降。而且他充分的自信能够收获这个战利品，作为送自己的生日礼物。
>所以我回来了，坚持的敲了1个小时的门以后终于回来了，他笑了，转身，干脆的离开了。我却知道我输了，这一次，我输得很惨。
>以后的几个月我什么也没有做，也什么都做不了，我的思维几乎陷于停滞。直到那天早晨，我意外的在收音机中听到了《卡萨布兰卡》，听完了，我就做了决定。）
>
>我跪在地上没有办法站起来，我不知道自己这样跪了多久，我什么也听不见，什么也看不见，只是一直跪着，跪到自己开始尖叫，我真的叫出声了，无法控制的，停不住的尖叫。真讽刺，从此我居然能说话了。
> 那天是98年7月4日。

以后的日子，我既没有疯也没有闹，甚至没有再哭过，我开始上课、考试、毕设、答辩、找工作、上班……….按部就班的、一步一步的走下去，生活很无聊但也很忙碌，忙到没有时间多想夜星，更没有时间去探听她的消息。我几乎已经忘了夜星曾经存在过，曾经是我无可替代的美神。
今夜梦中，却看见夜星微笑的飘去来兮，容颜依旧。忍不住起来，在凌晨2点打开电脑，记录下这一段封印的往事。
（是啊，你终于从我的影子中走出来了，你终于扔掉了这个神话。我也终于知道，其实我们都不是西沙斯，我们也都不是爱歌，因为我们都没有那样殉道式的执着。真的，神话的时代已经过去了，我们只能是平凡又软弱的人类，在这个平凡的世界里悼念逝去的神祉，无奈又绝望。而且现在.......就算他们知道了我的死讯，想来也不会太难过的吧。）



作者：纱夜鸟