水仙完结篇——说一说纱夜鸟A、B、C的故事

　

水仙是不存在的，但纱夜鸟是存在的。
水仙该凋零了，但纱夜鸟还必须继续。
水仙只有一朵，只能开放一次；但纱夜鸟有A、B、C，她们的生命在彼此相关又彼此隔绝中转换。
总之，水仙是结束了，在沼泽地中就结束了，夜星与夜歌的故事也已落幕，而幕后是纱夜鸟A、B、C。

故事正式开始前就让我在罗嗦几句：
水仙，在希腊神话中是一个爱上自己的美丽少年的化身，所以他的花语是——自恋。水仙系列也就是将纱夜鸟分割成夜星与夜歌这一对孪生姐妹（好滥的少女漫画题材），反复纠缠着：“我爱自己，也因为如此才爱你，爱这个与我最相似的你。我沉醉在这样的相似中无法自拔。但你呢？如果我们不再相象你还会一样的爱我吗？”“我们毕竟是不同的两个人，不管我们多努力的去‘相似’、去‘一样’，我们毕竟是不同的两个人，我们彼此隔膜，我们彼此疏远，我们都不认识彼此。但我们都不甘心，我们还在努力，我们都不愿意承认——在这个寂寥的世界中，我们谁都没有同类。”当这份爱崩溃时，水仙也陷入了沼泽地，其实沼泽地中的水仙已经死了，沼泽地中从来就没有飘逸如凌波仙子的水仙，那里只有剧毒的刺，刺上是黑色的花，散发郁闷、腐败的香。
纱夜鸟不是水仙，从最初的开始就不是，最初的纱夜鸟只有一个（当然不是苏苏）。她存在于CLAMP的《X》中。为了区别起见，我现在决定叫她纱夜鸟A。有人说她是一个没有留下什么印象的女人，好象真的是这样。她死得太早了，在故事开始之前就已经死了——被肢解，而且莫名其妙，至少和拯救地球的主题毫无关联。以至于我对她所有的印象只有一个美丽的名字——纱夜鸟，和一个完美的头颅。但无可否认的是，纱夜鸟A是美丽的，而且幸福的。她的幸福感源于她无可动摇的确信（确切的说是“不动摇的感觉”），毕竟在厄尔尼诺与拉尼娜频繁交替的现实中，抓住一根绝对坚固的（至少是被认定为绝对坚固）稻草也是足以自欺欺人的幸福吧。
变成美人鱼的纱夜鸟A怀抱着斗织的影象如此幸福的说：“我是个罪孽深重的女人”……“因为斗织是‘特别的’，只有斗织是‘特别的’。”顺便说一句，“斗织”是纱夜鸟A所爱恋的人，一个美丽的女人。也就是说，这又是一个BL的故事，与《水仙》似乎有些许重叠。需要强调的是，这并不表示我对BL有特别的偏爱或者偏执，（好象有此地无银的嫌疑？的确是不能排除啊），但说101句真心话，这个小小的重叠真的只是巧合而已。


********************其实苏苏是飞蛾*********************

深蓝色的大披褂，蝙蝠袖。
白色、无可读取的文字。
罩在松散的白衫白裤外。
斜斜的结一根辫子，系一个有淡粉、葱绿玫瑰花的发套。
银灰的细带平底凉鞋。
玉娃娃叫着：“蓝飘飘的蝴蝶样。”
这是没有网络的一天，没有网络的苏苏真的也可以妩媚如蝶。你爱蝴蝶吗？至少曾经爱过吧，我们都曾被蝶翼折射的阳光灼伤过瞳孔。

“宝宝”（吻着我的唇是温热、温暖、温柔的湿润）
“唔”（颤栗自舌尖传到舌根，扩散眼睑、鼻尖、脖颈）
淡粉、葱绿的玫瑰发套褪下。（我知道我的前额有一绺金色的长发，不安金色，适合我的眼睛，适合空气的游移、蛊惑。可是你知道吗？）
“宝宝爱我吗?”
“我爱你，我爱你，我永远爱你”
散乱的衣襟是剥离的翅。（失去羽翼的蝴蝶还能叫蝴蝶吗？其实你我都应该知道蝴蝶是必须要有翅膀的。）
在欲望中颤抖的肢体是我被缠绕被吞并的恐慌。（我是没有性经验的，所以当时我最直接的联想是死亡，对不起宝宝，尽管我是真的爱你。）
不安的牙齿紧紧地咬住同样恐惧的唇，腥甜灼热的血慢过神经。（你伏在我的身体上颤抖，我知道其实你也同样的害怕。）

我不知道该怎样向你述说我的恐慌，被吞没的恐慌，被侵略的恐慌，被冷冻的恐慌......你所有的亲吻、爱抚、接触都令我恐慌，恐慌是淹没一切的存在，恐慌中的我只能更紧更紧的拥抱你，乞求恐慌的结束，会结束的，对吗？单纯的性恐慌很快就会淡化、消失，这是我所能预知的事实（事实总是简单而枯燥的终结一切的想象和预言，事实是缺乏诗意和幽默感的单纯的存在）。但我没能预知的是最后剩下的依然是恐慌，恐慌着日盛一日的噩梦和你渐轻渐远的淡漠（别叫冤枉，我只是说淡漠而已，并没有说冷漠，我知道你是爱我的，我真的知道，只是有点不甘心而已，不甘心被放置的恐慌）。所以我只会紧紧地咬住唇，在转头叹息的瞬间悄悄添去唇边的血迹。
其实苏苏是飞蛾。

曾经实那么简单的相信，我也可以拥有蝶样的人生，在晴空丽日的花丛中盛开我明媚的翅，所以我才甘心默默的做一个蛹，只为等待破茧而出后那朝生暮死的辉煌，但是最后的最后我却不得不承认：
飞蛾酌饮的是忘川
飞蛾崇拜的是篝火
飞蛾的同类是蝙蝠
飞蛾的终极是焚烧
到最后的最后我还不得不承认，一切又回到了开始时那莫名的苍凉疲惫，而我依然是一个人日复一日的茫然失措。你停留在你该站的位置上，一点不错，一步不移，我知道你没有注意到我的恐慌，我知道就算你看到了也同样是无能为力，我知道我还是要对自己说：“要坚强，要足够的坚强”只是现在我还要接着说：“不能让你担心，不能成为你的包袱。”于是茫然失措的我依然困守在不可诉说的茫然中，于是一切又回到了最初的苍凉疲惫。
我的鱼儿，我的宝贝，我的至爱，你以为你拥抱了一只蝴蝶，其实你温存的只是一只飞蛾，虽然它们同样是瞬息万变的、短暂的东西。
我要怎样才能向你解释清楚蝶与蛾的区别？其实不用了，你会说你不在乎我到底是什么，你说你爱的是我，是宝宝。其实你已没有耐心再去听、去分辨，其实你分不清纱夜鸟和苏苏，其实这些是重要的。
其实苏苏是飞蛾

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纱夜鸟B是一个ID，她存在与光电信号的传递转换间，也可以说她是“我”的思维、人格在网络上的延伸、凝固。至于为什么要选择“纱夜鸟”这个名字，其实也只是巧合而已。巧合的缘起是：当手指在键盘上敲出“纱夜鸟”三个字时，眼前出现了破碎分离的肢体，和完整的美丽的头颅。很难否认我是有一点病态的唯美主义倾向，说得不客气一点是庸俗的王尔德情结，所以这三个特定的字就和我联系上了，同时牵连的还有破碎的肢体和完美的头颅。
于是纱夜鸟A说：“好幸福。”
于是纱夜鸟B 写道：“梦幻公主已死，梦魂化为一鸟，终日彷徨在梦幻与现实的交界。其声哀，其羽黯，其目幽，其泪艳，每一吟哦必声裂呕血。佛主怜之，曰：尔若自散梦魂即可血干泪尽，褪尽黑羽，登极乐莲台。 夜鸟长跪叩首告佛言：畸零人愿生生世世背负黑羽，哀鸣泣血，唯愿残梦不醒。”

开始怀疑是不是用了她的名字就会与她产生某种程度上的共鸣，于是我陷入了逻辑上的混乱。
混乱一：纱夜鸟A是因为存在于《X》之中所以才粉身碎骨（《X》中有太多粉身碎骨的女人），而不是因为她叫“纱夜鸟”，更不是因为同性恋。
混乱二：我不是同性恋，至少不是严格意义上的同性恋。我只是曾经很自我而已，尽管现在已经绝对回不到水仙的状态。是的，水仙可以是自恋、自虐，但绝对必须是自我的，失去自我的水仙是没有存在的意义的，所以水仙也该结束了，所以我才坐在这里耐心的打这些文字，耐心的向你解释蝶与蛾的区别，纱夜鸟与苏苏的区别。
混乱三：纱夜鸟B只存在于网络中，在网络中粉身碎骨的应该也能是“纱夜鸟的ID”，而这件事本身应该是与“我”、与“苏苏”无关的。
所以我依然放心的看着《X》，依然放心的披着夜鸟的羽毛游戏文字。是的，对我来说，文字只是一种游戏，我操纵着一切畸零诡异的文字，拼凑出一个畸零诡异的纱夜鸟B，但其实这一切都是与“我”，或者说是与“苏苏”本身无关的存在，而她只是我的玩偶娃娃，一个精美的文字娃娃。我在这些抽象符号的游戏中越发忘乎所以。
所以纱夜鸟C是不存在的，她本不应该存在，她是不被计划的存在，她本来应该叫“苏苏”的。

“喂，唔，唔……，请找一下纱夜鸟。”
“是纱夜鸟吗？”
“请问纱夜鸟在吗？”
“你是纱夜鸟吧。”
接过电话的一瞬间我被牵连了。你知道“牵连”的定义吗？也就是说从那一刻开始，不管我愿不愿意，我都被卷入了一场既定荒诞。


********************最后我还是喜欢天鹅*********************

一张CD，封面有一只银色的、镂空的天鹅。我几乎已经完全能猜到它的内容，精致的诡异、绚烂的小花巧、刻意制造的空洞。我知道这是垃圾，最好也只是一盒精心包装的垃圾。但是包装上有天鹅——银色的、镂空的天鹅。
所以我输了，又一次输给了天鹅，我知道我无论如何都必需占有它。

“宝宝啊，在哪呢？”
“在买CD。”
“啊，我也要听。”
“不好听，我只是想要一只天鹅而已。”
“唔？…… 算了…… 我明天不能过来了……”
“……”
“知道了。”
“宝宝想宝宝的宝宝”
“……”

天鹅，从此我有了一只天鹅。
我在音箱前坐了9小时零45分钟（从中午12：05到晚上9：40），放了8遍CD。这期间除了抬手按了7次开关以外，没有其他任何动作。最后关音响，拔插头，吃饼干，接电话，洗漱，睡觉，一夜无梦。
曾经那么执着的努力的告诫自己——别迷恋天鹅，别迷恋这种流俗的美艳；别放弃自己，别放弃蝙蝠和夜莺。但当天鹅出现的时候，我还是无可抗拒的乖乖缴械，最终我还是被天鹅抓住。

“宝宝想你，宝宝真的很想你......”
“我知道，我知道的，宝宝也想宝宝的宝宝啊。”
“爱你......”
“我也爱你。”

真的，到最后除了一只天鹅以外我依然一无所有。对音效的整体免疫的听觉和天鹅的羽毛占据了这近10个小时的全部神经活动。然后连续听了一个星期的天鹅（这是我的坏习惯，买了新专辑一定会连续放上好几天，一直放到一个月都不想再听时为止。）但一个星期还是什么也没有听明白，甚至连基本的记忆都没有留下，总之耳朵是死掉了。
忘了再补充一句，天鹅后还有一个女人，一个不完整的女人，只有一只肉感的胳膊掩着同样肉感的唇，唇微张。


《冰岛女神》
演唱：比·约克

*******************2*****************************


我真的不知道这里为什么会有一个洞，也许它最初的成因只是蚊子尖掾的一次觅食的插入，然后由于创伤，由于病菌，由于水份，由于天气，也许还由于肌体自身的意志。总之，现在这里有了一个洞，一个什么也填不满的洞。酒精、舞池、网络、爱情，一样一样的抓住，一样一样的填充，一样一样的吞噬殆尽。洞依然以无限的郁黑，沉默的凝视着我，看我的努力，看我的挣扎，看我的慌乱，也等着看我的崩溃。
支离破碎的鸟，也许她与我的契合点就在“为了保持精神的完整性而进行的顽强的努力”，尽管最后的最后她还是只能通过对肉体的破坏来达到目的，但至少她成功了。而我呢？我有其他的路好走吗？
我是真的很爱这个世界的，不管纱夜鸟B曾经说过什么，写过什么，我还是不得不说，我是如此如此的深爱着这个荒唐诡惑的世界，深爱着这个疲惫苍凉的人生，深爱着这个畸零残缺的我，深爱着你。
可是我是真的爱你吗？重复了千遍的“爱你”回看时竟全是斜阳古堡聊斋式的寂寞，无论如何也抓不住爱的实质。也许是我不懂得什么是爱吧，但是我真的是很努力很努力的在学习，很努力很努力的在爱着你。可是，可是......宝宝啊，我还是不知道梦中的人是谁，我只知道我爱他，我叫他“宝宝”，我对他说着对你说的每一句话，但我真的不能确定那个人是你，我的宝宝。真的，他不是你，至少不是完全的你。曾经在梦中清晰的叫出他的名字，可是宝宝啊，对不起，那不是你的名字。这个名字来自于一个遥远遥远的记忆，但他也不是完全的记忆，记忆中夹杂有你的影子。到最后我怎么都分不清在梦中我深爱的影子究竟是谁。
宝宝，你知道我是爱你的，我是真的非常非常的爱你，虽然我梦见的不是完全的你。但是没有你的日子是太深太重的疯狂的寂寞，寂寞是海洋馆中的鲨鱼——无声的、被囚禁的危险，随时可能撞碎那薄弱的玻璃，撕碎我或者杀死自己。而无论最后的结果如何，毁灭的都是我吧。一只脱水的鲨鱼在遍地的玻璃渣中翻滚、喘息，渐渐死亡，死了依然遍体鳞伤。我害怕啊，是真的太害怕这样的结局，所以也许我只是因为太爱这个世界、太害怕毁灭才会爱上你，毕竟我是如此迫切的需要一个远离破碎的理由，所以才会在流星雨下重复300遍：“执子之手，与子偕老。但是流星，我能相信流星吗？相信一个将死的生命能肩负我的愿望？相信在这个连星星都会陨落的宇宙中能有永恒？
所以苏苏说：“我爱你”
所以纱夜鸟说：“我是为斗织而生的，也将为你而死。”
宝宝啊，你相信梦吗？你相信我吗？
为什么你总是说：“相信”，为什么你从来不怀疑，为什么你能这么肯定的相信我，相信活在这个不确定的世界中的我能做一个确定的保证，整个宇宙都岌岌可危啊，你怎么能够相信？你是真的相信吗？还有，你是真的爱我吗？同样重复了千遍的“爱你”，依然像没有重量的钟，只是空空洞洞的响着，响声坠落到无极远处，没有回音。
“宝宝说‘爱我’......”
“我爱你。”

你看过破碎的女人的肢体吗？有左手、右手、胳膊、腿、一只分裂的脚、被洞穿的乳房，还有模糊的肠、肝、心、肺，然后是血，并不清洁的、黯淡的血浆。屋角应该是纱夜鸟A的头颅，完整而美丽。
不管重复看多少次，我都会同样的心惊胆颤，忍不住要走过去，忍不住要抱起那只头颅，忍不住要拨开她凌乱的发丝——前额的一绺是金色的，灿烂的金色、不安的金色。你记得吗？那是我的发，这是我的头、我的手、我的腿、我的内脏，但它们全都离开了我，委身于这肮脏的、暗红的血污。
哦~~~~
我的纱夜鸟
我的苏苏


***************电话的菟子丝********************

你见过菟子丝吗？也许吧，毕竟那并不是什么很罕见的东西，但就我来说，对它是没有什么实感的，也就是说，我对菟子丝并没有充实的概念，这个名字让我产生的最直接的联想是红眼睛、长耳朵的兔子，然后是长长的、弯曲的、纠缠的东西，比如电话。当然，兔子是和电话完全无关的，和电话有关的是我。所以我也间接的和兔子乃至菟子丝有了关系。
关系一：我们都是长的、弯曲的、纠缠的东西。（注：“我们”是指电话线和菟子丝，不包括兔子，但包括了没有线的手机。）
关系二：我们都是依附生长的东西。（菟子丝依附豆苗；电话线依附手指；我依附电话。）
关系三：我吃兔子，我们一起吃的，似乎是叫红油煲仔兔。（我是喜欢和你一起吃饭的，当然这是和兔子无关的事。）
关系四：至少我们都是哺乳类，至少我们都有共同的祖先——小小的、类似老鼠的原始生物。
关系五：你来想吧，我已经累了，而且我也确实不知道兔子的前生来世和我还有什么关联。

其实不是想和你说这些的，其实是还有话想说的，其实我是想告诉你：“爱你，想你，等你……”可是没有你的电话我该怎么说呢？空气是不理会我的声音的，声音在空气中被消融成没有重量的水，漫无边际的自顾自的流着，流着找不到容身的器皿。所以我是不对空气说话的，我只对着电话，对着空洞的盲音，自顾自的述说：“爱你，想你，等你……”
你知道吗？我是热爱电话的人，我是电话的菟子丝，我只是缠着它饶着它吮吸着它的声音而活。为了这样的热爱所以我把自己和兔子联系在了一起，虽然我并不是特别的喜欢兔子，但总觉得自己与兔子和菟子丝一天天的接近、类似，最终我们都成为长的、弯曲的、纠缠的东西。
“宝宝想你，宝宝很想很想你。”
“唔，我也想你啊。”
“好了，你去休息吧，今天太晚了，明天再给你电话。”
“你也早点回去休息啊......”
“我知道，我知道。”
“宝宝啊......”
“怎么了？”
“没什么。”
“宝宝再见……”
“宝宝再见。”
午夜12:00，一个人蹲在空的、黑的、冷的走廊中，一个人抱着电话，一个人对着已经挂断的电话喃喃低语：“宝宝爱你......”走廊里只有空空的回音，回音是我压低的啜泣。

盲音，盲音，又是盲音，空洞的盲音是黑色的冰，坚硬而拒绝融化的冷。
“宝宝想你，宝宝还是想你，想你……”
“宝宝在那里，宝宝回来，宝宝要宝宝的宝宝……”
……

电话拨通了又挂上了，我知道不该打的，现在不是能打电话的时间。
放下了再拨，1、3、5、0、2、0、9、3、0、7……最后一个号码怎么也不敢再按，还是放下吧。
坐在地板上，发10分钟的呆。
再拨135020......，再放……

所有蜿蜒缠绕的、丝样的东西；所有纠缠不清、无休无止的东西；所有纤细的、无法直立的东西；所有的菟子丝，所有的电话，我爱你们。虽然是那么空洞无聊的爱，虽然我们都是可有可无的存在，虽然兔子不吃菟子丝。可是我依然只能做一条电话的菟子丝，我爱电话。

真的，唯一比电话好的是——你温暖的怀抱。

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我知道我现在的状态是不太适合写东西的，一片迷离的我无法抓住任何充实的质感，精神在飓风中游移，不安而且不稳定，这个时候的我真的是不能写出任何东西的，比如刚刚我就把“时候”打成了“尸首”，好低级的错误，面对尸首的我是无话可说的悲哀。
天是越来越冷了，冬天的鸟是非常可怜的，瘦骨伶仃的小脚无辜的在冰冷的地面上来回跳着、踱着，如果下雪结冰的话就更加不幸了，毕竟那双脚是太瘦太细太纤弱了。所以我不喜欢冬天吧，虽然我穿着羊毛袜和棉靴子，但依然常常会冷得没有知觉，何况它们。
我也越来越看不清这个世界，越来越分不清自己究竟是梦、是醒。比如现在，我就不能肯定自己究竟是真的坐在电脑旁机械的打字，还是正躺在床上，而打字的只是一个出窍的灵魂，只是纱夜鸟。

纱夜鸟A平静的坐着，平静的面对她的丈夫。他亦同样平静的问道：“该走了吗？”她平静，依然是平静，仿佛无论什么也破坏不了她必死的平静，直到他问出：“是为了斗织吗？”她开始惊讶于他的敏感，惊讶于他的宽容，惊讶于他的爱，所以她流泪了，也许在最后的这一瞬间她终于对他也有了一丝爱意。然后，神剑从她的肚脐中生出；然后，她被破坏掉了；然后，是破碎的身体和完美的头颅。

12月11日晚9时许
一个人在街头摇晃，只能用摇晃了，因为不是闲逛，不是流浪，不是散步，就叫它摇晃吧，摇摇晃晃的我在摇摇晃晃的街头无所事事的晃着，晃掉身体中储存的最后一点点热量。我知道北京的冬夜是很冷的，我知道这样下去我会冻僵的，我还知道最后血也会结冰的，所以我晃到了顺风鸟，“顺风鸟”你还记得吗？那是《水仙》中的主要场景，那个小小的寒夜里的酒吧，《水仙》中也是这样的寒夜，但是水仙已经结束了，对吗？所以理所当然的顺风鸟也该结束了，站在没有音乐、没有烛光、没有克罗娜，甚至没有开门的顺风鸟外，是我无话可说的迷惘。
真的都结束了吗？真的可以结束吗？而迷失的我甚至连它是何时结束的都不知道，我就这样迷迷茫茫的错过了谢幕。
该遗憾吗？从此再也没有水仙，再也没有夜星与夜歌的故事，该遗憾吗？
“宝宝你在那？”
“宝宝快回去吧，天冷，别冻着。”
“宝宝不回去我就不睡觉。”
“宝宝生日快乐。”


************我们是没有人要猜的谜语**********************

这不是我说的，说它的人是乔斯坦·贾德。它从《永恒的灵性》中落出，随即以雪花（六角晶芒的雪花）的形式穿过我的神经。虽然穿过神经的雪花依然是六角晶芒，完整而美丽，但你真的能确定它们依然是刚才（穿过神经之前）的雪花吗？当然，它也许真的还是单纯的雪花，但也可能已是神经的碎片，或许只是意识的碎片，更摄人的猜测是“它们从来就没有存在”。
我只知道：“在这个宇宙中，我们是绝对没有同类的存在。”但从未想到，真正的事实可能是远远超出我预想的恐慌和迷惘——我是无法解读的谜语，而且没有人愿意去猜，包括我自己——如果真的是这样，那么甚至连我们绝对肯定的“自己的存在”也只是没有保证的幻觉。我不得不问：“我们真的存在吗？”尽管我并没有希望得到回答。

宝宝啊，我们来讲故事吧，讲一个关于公主、关于水晶、关于梦、关于我的故事。
在世界的尽头有水晶的城堡，那是梦的城堡，是我的城堡，而我是梦的公主。
玎玲玲……玎玲玲……
夜妖在舞；
玎玲玲……玎玲玲……
堕天使在歌；
玎玲玲……

你听见了吗？你看见了吗？
流动的紫韵，无限郁黑的诱惑，青灰色的眸子在游动。
紫水晶、烟水晶、光水晶……
水晶的世界中有无数水晶的美人。
美人在水晶的湖上飞舞、幻灭，成影、成晶；
夜铃在美人的手中玲琅做响，钩魂摄魄。

然后还有莲花、还有流星、还有安息香、还有……
还应该有什么？在夜的世界、在梦的王国，你还希望有什么？也许还有烟、有云、有霞、有酒……

还清醒吗？还走得动吗？如果还愿意的话，那就让我我们继续走吧，一直走向宫殿的深处，再深处。
宝宝啊，你知道世界上最美丽的东西是什么吗？
当然是水晶，只有水晶是绝对美丽的、灿烂的、没有瑕疵的存在。
水晶中最美丽的是——幻晶。

走，走，走，让我们一直走吧，走到宫殿的最深处……
最灿烂的光辉
最夺目的辉煌
最耀眼的存在
是水晶，是幻晶，是公主的眼泪
宝宝你知道吗？
水晶是公主的眼泪
眼泪是公主的灵柩


故事讲完了，宝宝啊，贾德还说：“小丑愈接近自己的永恒灭绝，愈是清楚的看见镜里的动物，在他醒转的每一个新的一天。悲戚的灵长类伤痛逾恒，在他的眼中寻不着妥协。眼前所见的是着魔的鱼、变形的青蛙、残废的蜥蜴。这是世界的末日，这是演化的长长旅途嘎然而止。”

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应该算是写完了吧，虽然和我最初的预想有些出入，但写作本身就是很难预料的事吧，最后的结果常常会偏离最初的设想的轨道，不管初始的愿望是如何的美好。
最初我只是想讲清楚“纱夜鸟”的故事，想解释一下我与纱夜鸟的纠缠、离合，想声明爱上你的夜鸟再也不能做水仙，然后是想告诉你——我爱你。但最后成型的文字却是远远出忽预料的茫然恐慌，我知道我又做错了，对不起，我的宝宝。还要说些什么呢？还要对我的宝宝说，这所有所有的文字都是为你而写的，这本来应该是一封只给你看的长信，所以我一遍又一遍的说着：“宝宝爱你，宝宝很爱很爱你。”所以我一次又一次的审视自己的爱，也反复的追问着确定着你的爱。
别怪我好吗？宝宝，我只是真的无法确定，无法安全的恐慌着，你知道我是一个可怜的唯美主义者，无法接受一丝一毫的瑕疵。也正是因为这样，所以我不希望你看到它，我虔诚的祈祷你永远永远不要看到这它。因为我虽然无法预知你会用什么样的心情来读这些文字，但我知道无论那一种都不是我愿意看到的。
宝宝啊，现在你真的还是看完了，但是请千万千万不要告诉我，更不要追问我缘由结果。只希望你相信：
宝宝爱你
纱夜鸟爱你
苏苏爱你
每一个我都爱你
我爱你，直到生命的尽头


作者：纱夜鸟