迷魂记
一。 迷离
我只是开了一扇窗，于是所有的鸟就全飞走了，于是我就再也看不见你守侯的模样。
2001。冬
金鱼妞妞已经睡了整个冬天，水面上浮着她的食物，我很久没看见她游上来张张嘴，吃东西了，自从金鱼天天翻起他的白肚皮后。
当你不再看的见我的右边脸时，你就永远看不见我的左边脸了。
张丹对着我的眼，瞧见我眼底暗淡的快意，于是她不爽了。一把拉进，微笑着对我说：“下次再让我看见你笑，我就掐死你。”由于她黑着脸我不敢不当真，我突然想起小学6年纪时，她被我气哭的样子。那时候她脸很肥，捏起来质感很好。每次我捏她，她都会向我们很好看的班主任告状，于是漂亮的班主任就会皱起她秀气的眉毛，开始对我发起口水战。很奇怪，为什么别的女人没她那样，骂人的时候也如此可爱与漂亮呢？
我无时无刻不需要摧残，摧残任何东西，喜欢的，看不顺眼的，我都喜欢摧残，我热爱他们在我手中被毁坏的挣扎。扭曲的或许是我的心。
这个冬天有一种致命的诱惑，任何人都无法抵挡的。班上的TRSIY告诉我说“冬天来了，春天不远了。”我觉得她根本是在放P。谁都知道冬天后是春天，用不着她在来一句这样文绉绉的费话。快考试了吧，可是我怎么看见所有的人都开始装扮。穿上颜色鲜艳的外套，戴上可爱的毛线帽子，即使这样寒冷的季节她们都不放过短裙。于是整条大街上就是这样的MM，惟独我，希望越灰越好。白色粉色不适合我，春天也不适合我。我只想着考试过后，我会在哪。
妈妈与爸爸是种称谓，简简单单的出现在户口本上。我是长女，事实上我知道我不是他们的女儿，因为我出现的那个夜晚，伴随着一颗流星的坠落。我相信我是神的孩子。但我并不信教，我信的是感觉。妈妈和爸爸的婚姻是段开始我不快乐生活的导线。我一点也不爱自己，我也不爱周围的人，我的感觉总是被12月的风给冻结住。信感觉的我又没有感觉，无爱一生轻嘛~这是同桌，雯雯说。我知道那时候她因为感情的事而痛苦不堪。
一背上书包我就头痛，里面装满了习题，沉重的压着我。致使我永远只有1。58，我痛恨学校给我们这么多的习题。
家乡很小，没有KFC，没有麦当劳。每天放学后，我就只是匆匆的走过每条街，记住每个人，他们脸上有多少颗豆我都逼迫自己记得。可是我却没记得多少书上的东西，于是每个月的月考我总是400几分，上不了名次。班主任的脸总是那么苛刻，我觉得她不应该做老师，应该做看管犯人的女警。在她手上我没少挨过骂，她看我的眼神总是不屑一顾，我每次都告诉自己，要忍耐，别真一拳打烂她本不漂亮的脸。我不漂亮，所以没人向我告白，我不会讨好人，于是没人和我关系很好。我很活泼，于是男生就成为了我的哥们。每次我都会象个老大姐门一样帮他们出谋，比如怎么怎么追这个女孩，比如那个女孩喜欢些什么。我越来越厌烦这种情况。
似乎所有在我身边的家庭都是破裂残碎的。妈妈爸爸看上去的圆满，暗地里已经劣迹斑斑。姑姑和姑父之间的虚假恩爱，也让我唏嘘不已。究竟有谁能真正的笑到最后呢？
妈妈一个电话，我于是觉得肩膀上的胆子沉重。又是那样的没有意义的事，夜晚3点去探奸。多好，年轻的福尔摩斯即将诞生。夜晚3点的城市，最最邪恶。我爬出温暖的被卧，我要开始工作。顾主是妈妈，调查对象是爸爸和姨妈。多恶心。
小姨曾戏谑我是妈妈的远程遥控机器人，似乎所有的人都忘，我是她的女儿，她身上掉下的一块肉。罢了，我也不曾认为自己就是她的女儿。
很成功的，调查动作。已经完成，期间当然不包括我的安危，不包括我如果看那样的场面会如何尴尬，不包括我以后如何在他们之间生存，这些因素，那个是我妈妈的人不曾考虑，她考虑的是她自己的“幸福”。我看见了该看的，不该看的我没心思看。
于是后来，我就真成为他们之间的障碍与刺。深深深深的埋着，定时炸弹。
没有掌声没有鲜花，谁会为我这样的成功而喝彩呢？我记得的是那女人脸上暗淡下去的泪。毫无光泽。她失去了生气。
其实你们别以为罗晴写的这些显得她多么多么勇敢与不在乎。事实上，谁都没看见，她躲进被子后，就开始歇斯底里的嚎叫哭泣。或许我揭她短，她会永远不理我，可是她是个弱者，只会装B的弱者。
有一种邂逅会让人迷失，失去一切，而她本身还不知道。
冬天这个冬天特别冷。
有谁认真想过明天，后天，以及往后每一天的日子呢？
我没心思想，因为每天都是动荡不安的。路很远，围绕地球很多圈也不见末尾，你何苦还大费心思的计算它的长度呢？
我认识了姓杨的那小妖精。拙拙的眼睛竟然架在她的脸上，我的天，我真想不出还有什么是她做不出来的。我很喜欢这妖精，她的字很有灵气。好了，我承认她吸引了我，我也爱上了她。但，我和她的不是邂逅。
我开始和她一起抽烟喝酒上网写东西睡觉。
杨妖精永远那么单纯而又灵气。第一次接过她的烟时，我靠在床边，抽烟的动作十分熟悉，没人会相信那是我的第一次抽烟。然后，被我的第一个男人看见了，他转过身就走了，为这事我解释了很久，在雨里站了很久。再不久后，我和这个男人分了，事实上是我被甩了。杨妖精告诉我，没人看好我和他，我不懂为什么。我当时唯一知道的是，我很认真。
哭过，伤过，我又是 杨妖精眼里那个白痴了。
杨妖精总是和我一起，印象里直到如今，我还是觉得我唯一离不开的人是她。杨妖精偷走了我的灵魂。
我们手牵手在长沙的街头，一边说一边笑的压马路。多好多好，久远的快乐与伤感。杨妖精很幸福，至少她的家庭是那样。我总是觉得这是我和杨妖精的不同吧，可是为什么我还是在她身上闻到淡淡的伤我眼睛的忧愁呢？我从不会去问她这些，杨妖精的笑可以轻易打动我。我会在她脸上留下我的口水。
她让我听最初的玛利莲。曼森，我看见那男人脸上的妆时，我就告诉自己，不错，以后我就爱上你了。再看他的现场演唱会后， 我当场晕到，实在实在是太过刺激，我这样的小女孩心灵脆弱受不起打击。后来我又听了PORTISHEAD的，那个晚上，整个教室里只有她们诡异的声音，抽过大麻后的声音这么吸引人吗。杨妖精的给我听的歌我总是充满好奇，每听完一张后，我就会对她说一句“你知道吗？我真的很爱你。”我想她估计会吐上几天几夜，真的，杨妖精，你总是会很容易就打动我。
现在我开始听自己喜欢听的歌，我会挑CURE的R的歌，我看见他在BLOOD ROSE封面上那行化着妆的脸时我就真的没再忘记过，我从一个城市跑到另一个城市去寻找他。R，你知道不，我喜欢听你的歌然后热泪盈眶，然后累了自己坠入梦中。我还爱整理PJ HEAVY的歌词，我总说她的声音比她的创作好，我想大概没人会同意我的这种论调。
有了烟有了音乐，有了性。
我开始了怎样的一个生活？
终于逃走了。
欺骗，偷窃。于是冬天的一个夜晚我逃走了，多么刺激多么兴奋那。
有种人是注定要失去一切的。
比如我，一个开始不代表着永远，不代表永远就是短暂了。
说实话，我并不想再重叙一次这个逃跑的经过，我现在只想好好回味回味。
对了，书包里塞着的是6条内裤。我红色的大书包里，塞满的是内裤。我想下次逃跑我应该记得多带点别的东西，希望不会只有内裤。
天黑的时候，有谁会陪我走过漆黑的马路，然后穿过弄堂送我上楼，再给我个晚安吻呢？这个男人估计只会在未来，在漫长路上了。
我只是走出那条街不再停留，于是就再也看不见你，于是我就永远永远的没有你。
2002。夏
同居的生活究竟是怎样的？
一个男人一个女人一张床一份爱
事实上，我的同居生活是3个男人1个女人。他和他的另2个室友一起住，我出现后，就多了个女人。我们的屋子很乱，而我很懒，总是来不及收拾。每天我会睡到12点，等到他来到床边亲吻我的嘴，然后我才醒来。穿衣刷牙，吃饭。生活没有目标，不知未来没有把握，我开始惊慌失措，他开始困惑重重。我想也只有我们这样的2个人的同居生活才会这么短暂与伤害重重。
每天晚上，他会选个很好的位置给我，然后他睡在旁边。不过他不喜欢抱着我，他说这样税不舒服。我不依，他不妥协，于是争吵自然就会发生。多了一个人，他还没很好的调整自己的心态，而我没适时的放低自己。
我已经开始把回忆退潮，他越来越清晰。这个我已经5个月不再见的男人，我开始想念他，还是爱吗？还是不舍吗？妈妈说，守不住一个男人，那么你永远就不要再奢望有人会愿意被你守住。我就真的失去了所有。杨妖精已经习惯我这样了。
我们经常做爱，因为爱情是不可以脱离肉体的接触的，我一直记得他第一次吻的样子。我当时脸刷的一下就红了，我看见他闭着眼睛，睫毛长长的。
知道吗，我很调皮我很不听话，我很喜欢胡思乱想，我最喜欢的就是让人担心让人害怕。墙壁上有一段铅笔字，那是我的杰作，我写着，小小不希望被忽视，不希望你忽视我不希望你不知道我不爱你。很多个不希望，当时他假装睡了没理我，然后我就开始哭，把整个枕头都哭湿了。我除了听见自己的声音，就是钟飞快的脚步声，时间到了最后，期限到了，就把他带走了，魔法师死了啊，所有的魔法就消失了。
第几个月，我的列假没来，我们已经不会再担心害怕了。这样的事已经出过很多次了，每次都在摆乌龙。
我有了孩子，一个躺在我肚子里的孩子。
多可笑啊~我只是想笑，现在我不写了，关于那些事，我不再有写下去的勇气。他走了后，我还有什么力气去写。重复只会让我发现自己。
月柠死了
小小死了
天使死了
同居生活结束，8月18，一切划上休止符号。
夏天很短暂，我们迷失了，硕大的森林里，树木遮挡了我们的眼睛。雾也很好的让我们分开，再找不到相遇的方向。树下，我亲手埋葬了月柠，然后我把你的眼睛藏在另一处，最后我为自己做了一座坟。
请你来我的坟前看我吧，杂草掩盖住我的眼，我怎么也看不清你如何微笑了。
2002。冬
武汉的冬，反常。时冷时热，我觉得烦闷。画画的日子实在是折磨人。每天搭2小时的公车，然后别人都快画完了，我才姗姗赶到，开始我这一天的功课。武汉的人特别特别的陌生。
武汉，这个冬天的我的窝。
你看见没，我把左手缠到右手上去了，我整个人悬着了。
明明是个白色，我非要用灰的，整张画被我弄的脏不拉叽的，苹果在那独自哭泣，水杯里的水开始泛蓝。老师说我很有聪明，可聪明有什么用，聪明能当饭吃吗，聪明能让我考上学习吗？所有的老师喜欢安慰学生，但基本上都是P话。有时候看着那些学生没晚没了的画我真不知道自己该去哪，如何摆自己。画室里的学生有些很天真，至少我发现我与他们的巨大差别，我穿着黑色的窄小夹克，梳着干净的马尾，塞着耳麦，匆匆的走在种满枯树的小道上，所有的人都看着我，他们在想这样一个女生是如何的隔离啊。我背着比人高的画板，揣着我的R我在想他今天又要为我唱什么歌呢？耳麦里R的声音让我总是只看着天不看人，经常我会摔交。
出了纺院的门，有一家很安静的小酒吧，是我在武汉朋克上看见的。TOTO酒吧，是不是告诉我们前方到达的是哪呢？其实我很想知道的。
某次去宣传《精神生活》，拿着厚厚的一摞书，忐忑的走进挂着铃铛的木门。老板很热情的接待了我们，可是我发现他头发乱糟糟的，苍白的脸，眼睛冰冷，手指很刻薄。我想这样的一个人骨子里的应该还是疏远的冷漠吧。刚好有组乐队在排练，我不管老板招呼不招呼我，就直接找个角落坐下，掏出我的绿色555放在茶几上。这时候我分明看见天被烟熏黑了。
闹哄哄的金属声，台上的乐手只把手打开着，眼睛紧紧紧紧的闭着，在眼睑下滴着一滴不会掉落的泪。我是倒吊的金鱼，我在天花板上看见你们心里藏着的自己。
我从来也不知道如何去整理散乱的记忆，有时候拿着一本正在看的书，会突然的停下，然后过去的片段就会跳出来了。于是，这段时间里我的灵魂就不在身体里。
在武汉的日子，我只记得每天在公车上看见的风景，每一站我都记得站名，每站上树立的建筑物我都知道。可是别人眼中我还是个陌生人不属于武汉，其实我也一点不喜欢武汉，我喜欢的是露着灰白天，天气干燥的TJ，阳台上蒙着一层厚厚的灰，怎么也擦不掉的。
天蓝色的窗帘把窗外的人都阻隔了起来，我们的小床上盖着绿色的床单，小桌上的书乱七八糟的放着。我很少收拾，每次收拾完了，就又会乱了。地板上也是厚厚一层灰尘，客厅里放着一台电视机。然后上面挂满了衣服，基本上都是他们男生的。隔壁房间里放着2台电脑，2张床。2个男人都来自广州，会说很好听的粤语，他们的脸都简单线条刚硬。还有，还有厨房，春天的时候，张大会买回肉，然后用他妈妈寄来的干贝墩汤来喝，他什么也会做很强的，他留着小板寸人也很强硬。每次我们都没少挨他的骂，可是现在想想，其实他很好的，当然我那时候没觉得他坏，只是下意识的害怕他，因为想起了我妈妈。
很简单的生活，对于我来说。
即使TJ的东西再难吃，那时候也有人陪着我一起。现在，我的体重急速下降，再好吃的东西，一个独自享受，也会是种折磨。现在我还会买可乐会买乐事薯片，我想回味在TJ的生活，想回味他的味道。
两人分开的很远的时候，就怎么也沟通不了的，于是很多事就会在你看不见的情形里发生。
某天发生了某件事，于是我就开始给自己打上个难以磨灭的印记。
这个冬天又发生了些什么，我抬着头，看着低沉的天也是找不到答案的，我用手捂住自己的脸，你也会看见有泪从指缝里流出。我脆弱的如枯死的叶子，凋零没有生机，并永远看不见春天。
2003。1
晚上的床会变的很大。晚上我会想起另外一个人，林哓哓，一个很熟悉的人，我想起她，就会想起远离很久的那个人那个学校，那段日子。
二。林哓哓
12月的天阴阴暗暗，天总低沉着脸，不管我何时抬头总是有泪溢出。
城市的繁华出现在灯火背后，这座小城市却没日没夜的歌舞升平。林晓晓一直都被某种欲望和看不见的力量压抑着，它们藏着隐着，躲在林晓晓的身体暗处。林晓晓中考后一直窝在家里，守着21寸电视机过完白天黑夜。
房间里的小空调机喀吱喀吱作响，冷气填充着林晓晓被隔成两半的小房间。电视里播放的是八十年代造成万人空巷的电视剧《射雕英雄传》，主题曲连小学生都会唱了。这个家很空，不大却很空。家具不多人不多，即使是放假过年也绝对不会出现超过4个人。妈妈和爸爸不到凌晨不会回，他们的卧室里没有钟，他们的钟放在脑子里。林晓晓有个妹妹，妹妹和她一点都不象，当然不是说他们不是亲姐妹，恰恰相反，妹妹是她的亲妹妹。同母，不同父的那种。妹妹胖胖的，眼睛笑起来就象蚀掉的月亮，一弯一弯。林晓晓瘦瘦的象没得到营养的猴子，不过她的眼睛却很漂亮，你望着望着就会掉进去，有顾浓浓化不开的愁与怨。眼角吊的老高老高。林晓晓记得老奶奶曾告诉过她，她是狐狸。千年前的那种。
这个夏天很热，整座城被放进了蒸笼，街上的人们衣裳都已湿透，脸上挂着擦也擦不完的水。可是，每条街都人流涌动。妹妹去奶奶家了，奶奶很疼她的，因为她是妹妹爸爸的妈妈 ，不是林晓晓爸爸的妈妈，林晓晓甚至不记得那个男人的脸。妈妈和继父不在，事实上他们根本不曾存在过。
“肚子饿了。有东西吃没啊？”
空荡荡的房子里这句话飘啊飘，穿过窗户，飞到空中，能达到哪？能有谁听到？
林晓晓摸着肚子对着电视说着，她问自己和自己说话，没和别的任何谁。这已经是她的习惯了，没有声音的房间比较象坟墓。
拉开厚重的毛毯，晓晓光脚走出房间，径直走向厨房。冰箱里还有点昨个夜里的剩菜有鸡蛋有点肉末，不错，能有顿丰富的晚餐了。碗柜里还有一卷面。晓晓放好水，然后把锅放在燃气炉上。水的氤氲传到半空中，，锅里的水开始翻滚，哧楞哧楞的变成小球滚啊滚。晓晓把面放进去，不一会儿面条就软了，突然，想到了陆佳的头发，长长的却粘粘的终日耷拉在她脑袋上，总有说不出的奇怪感觉。想到这，她笑了。
“恩，接下来，把所有材料全放了吧。说不定这样会好吃点。”一边点头一边下手。
中饭就这么弄好了，林晓晓从住进这个家起就开始了这样的日子。
家里的两个大人对妹妹和她不闻不问，他们象是20岁的青年男女，正处在热恋阶段，总是焦不离孟孟不离焦。这几十平米的房子只是为了装下一个有缺口的家，虽然这缺口被胶水粘好了，可裂缝始终在，晓晓偶尔还会看见从裂缝里渗出黑黑的污水来。
中考林晓晓考的并不怎么好，进考场时，她脑子里还装着另个人装着一些事装着不能吐的话。考试前一天她给3年的同桌星打过电话，她说着说着就哭了起来，泪水沿着脸落到话筒上，另端的他没了声音，或许他尝到了咸涩的泪水，也看到读懂了3年来晓晓的心思。可他几分钟后吐的话却让晓晓泪落的更凶。
“对不起，我不知道。”他说的太快，事实上他不知道，就是这句话又影响了林晓晓3年。
挂完电话后，林晓晓怎么也安静不下来，她觉得委屈，为什么3年来只换来这样的一句话。模糊模糊好象从来没说过一样。男人总不想伤害爱慕自己的女人，想避重就轻的回答一些问题以为这样就能不伤害女人，他们太自以为是，不爱女人就该狠狠的说出来，说我不爱你，我不喜欢你，我对你没感觉，都好。至少，比说对不起我不知道好。当然，那时候的星和林晓晓不懂爱，他们之间的感情不能说是爱。虽然，林晓晓初中3年加后来的高中3年都把这种感情称之为爱。
因为星因为这句话，林晓晓的考试考的不好，整个考试中她耳朵里老有着星的声音，她觉得自己的心被瓜分的支离破碎。
放榜的日子到了，林晓晓很早就去了学校，她坐在操场旁的栏杆上，望着5楼教室的窗户。不知道有多少次，她在数学课上开小差，从窗户外往外看，想象她和星在一起的情形。想到星，林晓晓的心又沉了沉。老师开始叫人了，她叫完一个又一个名字，这些名字是考上学校的人的，直到最后一个名字念完，也没出现晓晓的。林晓晓并不意外，如果有她的名字那才奇怪了。星这天没来。
母亲开始着急，其实她一直是个容易着急的人，脾气暴躁，自私容易激动的人，林晓晓暗地里把她和清朝的慈禧比较。真的，连自己都有时候要不禁怀疑，母亲真是慈禧的转世。
“你说你这考的什么，成绩这么糟糕，哪个学校都不要你，你高中哪念啊。你，你.......”咆哮着风，台风刮来了。
父亲（继父）在旁安抚母亲，“没事，没学校念就去找啊，这城这么大总不至于没有一个学校要晓晓吧，别气了。她也不想的，是不是？”......“是不是啊，晓晓。”
虚应着几声，林晓晓在父亲的眼神暗示下点了点头。林晓晓觉得父亲恶心，虚情假意的。但她更知道慈禧的脾气，权衡之后，还是觉得暂时屈服比较好。
母亲和父亲的朋友不少，也还好，他们家里有点小钱。林晓晓把他们家称为“无产阶级中上级”钱不多但也不至于拿不出钱。
母亲很快联系好一所学校了，一座名校，当然这是别人虚捧的。学校很“漂亮”风景幽雅，坐落在乡下一个伴山伴水以及伴猪场的旮旯里。林晓晓和慈禧去找校长的时候，发现这所“名校”原来真的很......烂。她眉头皱的紧紧的，望着母亲矮小的背影，突然生出一种怜悯。母亲原来也会老，即使她把自己打扮的多花枝招展，岁月还是在她脸上刻“到此一游”几个字。
这次到学校来落空，该死的校长竟然放鸽子，害林晓晓和慈禧等了几个小时。回家的路上，林晓晓特地问候了他祖宗十八代，连他家的狗都不放过。
夏天的女人最美，夏天的男人眼最有神。林晓晓坐在车上看见街上的男男女女，都那么热情澎湃。再看看自己，没有生气的身体，手无力垂在腰上。穿着土黄色的西装短裤，理着半长不短的头发，穿着妈妈几年前的背心，林晓 晓觉得自己错过的不仅仅是这个夏天。欲哭无泪的感觉，哀伤猛的涌上就怎么也不退潮了。
母亲晚上的时候告诉晓晓说还要去校长家一趟，夜很暗了。
“这么晚你去校长家？不太安全啊，妈~明天再去吧。“
“不行的，说好去怎么能食言呢？别担心，妈妈会小心的。马上就回。”
“妈......”她还试图说些什么，可母亲已经消失在楼梯口了。
这个晚上林晓晓睡的不安稳，她等母亲等到很晚也没见她回来。迷迷糊糊中她睡了。但，并比安稳。
梦是有所思有所念才会出现的。晓晓在梦里看见一个黑影一直在追着她，她一直跑一直跑，路却怎么没有尽头，也没有谁来救她。这样一直持续，晓晓的手在空中抓啊抓，口中喊着妈妈，没有安全感的孩子总是只在梦里才会表露她的脆弱。几年后的林晓晓也没有安全感她总是不断的被摧残着，任何事物都会让她死去。林晓晓 内心的黑暗一直扩散她的不安也就一直扩大，后来她连自己都弄丢了，再后来她不知道自己是谁要的是什么了。她以为她需要被爱，所以就一直去找爱，可却总弄丢自己。好了，这些也只是几年后的林晓晓，我们现在要说的是几年前的她。
第二天，林晓晓 一睁开眼就冲进母亲的房间。还好，她正躺在床上，睡着。
夏天要结束了，持续的高温终于有点下降的趋势。学校开学了，母亲又领着晓晓坐很长时间的车去那个风景“秀丽”的学校。阳光大，不热。林晓晓特地穿着一条牛仔裙，穿上她最漂亮的鞋子和衣服。至少让她过一下夏天，一下就好。学校人很多，许多许多新面孔出现在她视线里。恩，是该重新开始了。林晓晓暗暗下了决心。
任何事都不是你想它就能实现的。
林晓晓的重新开始也只是个美丽的泡影，很快就被这个学校吞噬掉。
刚开始时林晓晓对待任何事任何人都热情无比，她积极认识新的朋友，积极发挥自己的优势，她希望用自己的热情点燃这新的日子。其实错了，都错了。
第一个晚自习，老师安排每个人上台做自我介绍。
那个晚上，晓晓穿着陆佳送的白色热裤和自己在15岁生日时买的衣服。露出了她白洁大腿和小腿，青春就是这个样子。轮到她上台时，她紧紧握着自己的拳头，微笑着匆匆走上讲台。经过讲桌时，她不小心碰到了桌子，晓晓划了个很美的弧形。
她站在台上，望着台下许多双陌生的眼睛，紧张。手心冒出层层汗，林晓晓微笑着，开始了已经背了N片的稿子。
这个晚上她没记住任何一双眼睛，不是因为紧张，而是这些眼睛空洞没有一个能吸引林晓晓的。我想，可能她脑子里当时冒出来的是星的眼睛吧。
班主任是个年轻男人，秀秀气气，嘴巴下面冒出的稀拉的青黄绒毛。林晓晓看见他时视线只盯在他的嘴巴下，蒲公英。
乡间学校给林晓晓的记忆只停在高二，高二后，记忆中就不再有这座伴山伴水伴猪场的学校了。
这学校有着浓郁的排挤风，把城市学生和县里的学生分的很清楚，老师会记得分清楚，学生们自己也会记的很清楚。城市的学生到了这后失去了活力，渐渐变成灰色。
林晓晓也被染成了灰色，她总是惶恐，总是不断受伤。她的床对在窗旁边，晚上时她会望着窗外，不远处应该有人在等她吧。晓晓是靠着这个想法坚持了2年，也支撑了她，没从宿舍4楼跳下去。有个晚上，天上有星星，远处有灯，路很清楚的摆在林晓晓面前。宿舍里的人都睡去了，周围只偶尔能听见耳麦里传来的几声歌声。夜伴歌声，低低沉沉。林晓晓的被窝里很湿，昨天她的被子被宿舍里的谁泼了冷水，早上回宿舍后，林晓晓 问谁，谁都说不知道，没人愿意告诉她发生了什么事。她忍着，跑到小卖部，给家里挂了个电话。母亲最不喜欢早上睡觉的时候被吵醒了。她的声音很不耐烦，当晓晓告诉她发生什么事后，她只冷冷的说，“肯定是你惹了别人什么事。不管了，要想睡觉就自己回家拿被子吧，否则就不要睡。好了别吵我了。”电话被挂了，母亲没有给晓晓任何安慰。觉得很受伤，为什么自己的母亲也如冬天那般冷漠。
林晓晓只在夜晚哭泣，夜晚谁也不会看见她的泪，她可以安心的表露自己的脆弱。
窗户开着，林晓晓借着星光站在了窗台上，眺望远方，有条路幽幽伸向着她。哆嗦着，哆嗦着，眼泪被风吹干了，粘在脸上的是剩余的盐份。清晰的两条痕迹，路的轨迹。
其实她一直不懂为什么，也一直想问为什么，被遗弃的是她。即使站在城市中央，被遗弃被忽视的还是她。
作者：无氧呼吸