于是我就记着

原本有朋友说，我的最大特点是能消没声息地接近－－至于接近什么我们暂且不论，是石头也好，是树也好－－并以浅显的语言说得它们花枝乱颤，顽石点头。谈话的末了，她把我这个特点的施受对象推及到人。从此，我时常以此自得。

今天下午，为了让自己的泥饭碗变成铁饭碗，我站在办公室里，忍着腰酸背疼，使用了一系列公式化的术语，向倍受我们敬重敬爱的领导同志解释了自己的意图。但说完一看，面对我的是领导同志的大眼与小眼。它们嵌在一张内凹的脸上，宛如达利的时钟，柔软瘫痪，并且嘀哒作响。
于是万般无奈，我又重说了一次，不过把术语通统去除，另换了生活语言。
于是停摆的时钟告诉我，领导听懂了。
于是我很是惭愧。

等到室内温度让我想起－－小姐面前的特点居然在一个男性领导前是如此不堪一击，于是我更加惭愧－－你听，现在身边的电脑就在为我的惭愧嗡嗡作响。我绝望地想：那个铁饭碗就算如愿得到，大概也是朝不保夕－－因为我也没法保证领导同志能时时刻刻听懂我的生活化语言。也许我用生活语言的时候领导正打算使用术语。我不会占卜，所以也就对未来没法预期。再说占卜也需要仪式和时间，没准我占卜的紧要关头，会被领导的一声断喝吓得真魂出窍－－于是我就更不划算了－－还要自己掏钱，并且一个人去医院看医生。你知道我从不喜欢一个人去看大夫，我喜欢有人陪着去，而且是年轻女性。但是绝没有一个年轻女性愿意陪我去看精神科大夫。于是我决定不去学习占卜。

时钟是个很有趣的东西。达利让它们柔软，凝滞在树梢上，桌面上。除此之外，我还知道自己会看时钟，但时钟肯定不会看我。只有人类才会去做解释时间记录时间的蠢事－－你看，时间就从来不去记录它自己。我也知道，想让自己变成时间－－错了，是变成时钟，大约也是下辈子的事，因为我善于做事而不是善于让别人做事。所以我也永远不会冲着别人嘀哒作响。
这好象也是件悲哀的事情。
于是今天下午我很惭愧。

你知道，后来又发生了另外一件事情－－时间的困顿里，我不巧看见了冷静同学的《观感》。这个该死的文章早不出来晚不出来，偏偏在网速极慢的时候，突然从一大堆贴子里冒了出来。仿佛夜间浮游的人鱼。可现在天还大亮着。你说蹊跷不蹊跷。
于是我从头到尾看了两遍。于是我觉得我好象当上领导同志了。不过唯一可惜的，是不领月薪的领导同志。
我暗自想，哪怕是一个星期的薪水也好啊。冷静真不是东西，让我干领导的活，却不让我领薪水。真是可恶。特别可气的是，这个冷静居然还估计我对领导同志的那个热屁股垫儿不感兴趣，在文章末尾酸了吧唧地说：希望云月同学能够看完。好象我与领导的热屁股垫儿注定无缘。
于是我吃惊地发觉――我已经不惭愧了，因为我发现自己已变得难得的愤怒。

昨天我看见了一个帖子，叫《窗台上的兔子》。我觉得不错，就把它转到自己的论坛里去了。你知道，我现在已不太爱看东西，特别是认认真真老老实实地看东西。通常文字的观感就已经让我觉得满足或者绝望。我麻木地收集它们或者抛弃它们，好的东西我会给它配上插图，好让它显得身材丰满，花花绿绿。那个叫冷静的人的东西就常在此列，虽然我只收了他的一篇文章，而且我也不认识他，也不知道他在哪里。这些我都不知道。如果我想知道的话，我情愿想知道诸如冷月或者青霜的生活场所。实际上我已经知道了，她的城市声色犬马。

你知道，我喜欢绿色迟缓的城市。于是南京成为我栖息和留恋的地方。我爱它超过我的父母。每当我对别人说起这个观点，他们都点头，并且发出“对对”的声音。但我知道他们其实不懂。很多东西不是理解和语言能支撑的东西――要么它们就支撑住，要么再粗大坚固的柱子也是一滩散沙。它们会说不定什么时候就哗啦一声倾倒下来。正如醉酒的男性同志对女性的倾倒一样。但我也懒得和他们去详细描述。
对冷静也是如此。这个在我想象里有些华丽的男性――我有时会想象他披着花花绿绿的浴衣，然后从澄清的浴池中伸出毛茸茸的腿。我没法一次又一次地回想这个画面。因为回忆没法支持我一次又一次地展开想象。它来了，又走了，正如冷静站起，又跨出一样。他披着浴衣，一次又一次重复，站起，前进，左腿的定格。直到我耐不住性子，让画面支离破碎。于是冷静融化在池水里。

我又想起晚词。这也是个奢华的名字。那次我对她说起忧郁。她含笑默许。我不知道她的生活现在如何――过去不知道，现在也不知道。其实我想想也觉得好笑。因为我会对一个毫无所知的人抱有好感。实际上，我对很多人都有好感，很多人对我也有好感，甚至他们或者她们对我的好感比我的更多。这是一件非常奇怪的事情。因为不在意的时候，事情居然会变化得如此快捷。这太可笑了。

你知道，我是一个很有耐心的人。并且安静。我会安静地生活。一些时候，会因为某些吸引，默默地靠近一些人，看着他们，却并不说话。这也是一个异常悲哀的姿势。我习惯把它叫成手势。一个异常悲哀的手势，是由一只微不足道的手和手指完成的。它们向他们传达出这样的一丝信息：我需要，或者不需要。
其实到底为何这样，我也不知道。我习惯这样，习惯喝加了盐的淡可乐，习惯喝红茶，或者诸如此类的种种事情。它们都可以叫做姿势。我也就随它们去了。爱谁谁。
当然你也知道，我的生活不是完全这样。实际上，我爱生活，我爱这个世界。因为这个世界里，有年轻的女性。我和她们交往，说话觉得快意。你不要误会。我说的是快感，或者叫做情欲。咳，看来还是说岔了。
这个事关我的声誉。看来我不得不对你解释一二。
很多东西都是由情欲组成的。不同的是它们是否表现出来。情欲是人内心本质的东西，它们纯洁清澈，好象高脚杯里晃动的液体。但是不象那些芬芳辛辣的东西，情欲毫无黏性可言。它们纯洁，它们清澈，它们晃动起来毫无滞涩之感。
因此我才喜欢它们。并且不表露它们。后来我发现这个决定是如此正确。

一个女孩常打电话给我。通常的时候，我在那个时间正昏昏欲睡。但是我还是决定不敷衍她。她的时间和金钱好象都很多，以至我常常在重新躺下之后，长久地琢磨这个问题。为什么很多东西，她有而我没有。
你知道，我一直对这个世界充满爱意，并且满怀探索的激情――但是现在我好象不这么做了。我现在就是很平常地上班下班，并且懒于做事。只要愿意，我能三天躺在床上不吃不喝，正如我不动一个指头也能躺在水面上一样。

那个女孩看来也对世界充满爱意和探索。因为她试图爱我，但是我不接受；她试图探索我的内心，但是我装聋作哑。我也知道这是一件非常不好的事情，要是有人这样对我，我也一样地不乐意――但是你知道，我也没有办法。
如果我是她，并且她这样对我，也许我就会很生气，断了打电话的念头。可惜老天并不如我所愿，那个电话还是一直打过来，一直打到叫我绝望的地步。
不过话说回来，她是一个和我有点类似的人。某些方面是相同的。我知道，但是我不说。我就是不说。打死我也不说。
因为很简单，说了的话，无异于自投罗网。并且我还不准备爱上她。
因为我有我爱的女孩。

我爱的那个女孩是如此娇媚动人，善解人意。说错了，是善解我意――虽然她一定不承认是这样。但是我却老实不客气地承认我善解她意。
这么说来，我就要自始至终保持一个选择。我不配爱上那个冰雪聪明的女孩。但是我还是爱上了，并且她也爱我。于是这成为一件很好也是很不好的事情。你知道，你也应该知道――因为你都已经结婚有老婆孩子了，所以你也应该知道。要是你不知道，那也算了，因为我现在只能和你一个人说话，四周都没人。
――于是这成为一件很好也是很不好的事情。老实说，有什么好处我也不知道，我只知道我爱她她也爱我。坏处就是很多事情，我现在都会理解为骚扰。所以我现在非常低调。不敢说话不敢写字不敢打电话，以至把许多可能不是骚扰的事情也当作骚扰。
其实我也是没有办法。宁可错杀一千，不可放过一个。坚贞不是一个现代词汇，我也觉得我不配受这个词。
但你知道，我一直在努力。面对这个惨淡的世界。

你的世界已经是很惨淡了，因为你已经有了孩子。老实说，这也是一件非常好的事情――你可以体会其中的欢喜与烦恼。这样的感受决不是象我这样年轻的人所能想象得到的。虽然我想象，但我无法体会内含的欣喜。那种悲哀无奈的欣喜。
所以我还年轻，还有几年好蹦达的。当然几年是一个很含混的概念――现在满世界都是含混的概念――由某个人定义的，或是由大家公认的――这些其实是一些异常不道德的事情。或者这样说：那个推崇某某概念的一定是没有情欲的人。当然这样说也不对。没有情欲也是一种情欲，不过他那个情欲好象不怎么对头罢了。他们身上一种随时都要保持的姿态让我很累。看着都累。可笑还有更多的人在后面摇旗呐喊擂鼓助威――当然其中有些是伪装异类情欲的。他们干的是贩卖异类情欲的活。这些我知道，你也知道，但是我们都不说。这点我们的意见是相同的。哈哈。

天气很冷。手冷脚冷。我知道你现在正蹲在家悠闲地上网，没准还会烧个脚炉。老婆孩子还在被窝里等你。那算了吧，你去陪他们吧，好歹也是我一番心意。
我无比深刻地记着一句话，是我一个朋友对我说的：那天夜里你12点刚走，我立马就撑不住了。你要知道，我是9点钟就要上床的农民啊。
于是我就记着。

作者：云驰月运