第三封准遗书
说是“准”是因为我不一定会因为这东西放弃掉自己，谁知道呢，生活给我们的感受是不同的，我都有过两封了，呵呵，这东西应该还有个名字叫《想到什么说什么》，大家别笑，要是想笑就笑吧，反正这里是排泄，能耐心看完它的朋友，就当我是在放屁或者排便吧，不过呢，我现在确实是想到什么说什么。
我的哥哥在我初中的时候就警告我：遇事冷静３秒钟，然后用这３秒考虑，考虑如下：
我是不是必须得这样做？
我是不是非得这样做没别的选择了？
有没有更好的方法来解决这件事情？
会对其他的人造成什么样的伤害呢？
可不可以扭转它呢？
最后一个考虑的就是，活着吧，只有这样才能有机会去试试上五个理由。
我老哥给我的忠告的确让我出了不少冷汗，就从死亡说起，他也尝试过自杀但是失败（就一次），不过我现在对死亡的看法就是无所谓，也许你知道你象我现在这样活下去迟早会给喝酒喝死，你要认为死亡对你来说是什么概念？解脱，或者那是痛苦的极端，或者是摆脱？请注意，解脱和摆脱是两个不同的概念，或者，是为了体验那种感觉，如果你信上帝或者轮回什么的，或者濒死体验...呵呵，濒死体验我倒是很感兴趣，但我不相信轮回啊上帝什么的，濒死体验在西方一度成为一个研究课题，也有狂热的研究者让自己的实验员给自己注射药物，在心跳停止的时候马上对自己抢救，然后醒过来的。美国的一些相关研究机构在通过对很多死而复生者的调查，在被调查的上千个对象里，得出了一个共同点，就是在人死后，感觉分为３个阶段，这里我举一个例。一个加洲的汽车修理工，爬到汽车下修车，然后千斤顶就坏了，整个汽车把他压成两截，他当时感觉有一跟烧红了的烙铁在他的腹部来回撵动，他能清楚看到自己的两个女儿从远处跑来看他，“在最后的意识里，我让她们去找消防队员”，然后人们来了，医生也来了，看到他的时候他已经停止了呼吸。这个时候他感觉到他已经脱离他他的身体，能看到嚎啕大哭的妻子和茫然的两个女儿，随后他觉得自己开始飘向上空，很愉快的往上飘，说是愉快，是因为上升的过程太愉快了，所以他忘记了其他的不愉快（包括离开妻子和女儿的感觉都忘了），飞到了最上面，一片黑暗，逐渐他看到了一丝光亮，这束光亮是从一个洞里发出来的，他的意识开始接近这束光亮，越接近，这束光给他的感觉就越强烈，越靠近这束光，很多幸福的回忆就越强烈，包括他的初恋，第一次吻女友，毕业的最后一天，第一次做爱，在教堂里结婚的时候......很多的第一次幸福的感觉都在那个时候，在他接近那束光的时候，他完全感受到了，最后，他发现到了那个光束的时候，那是一个隧道，他独自在隧道里行走，他在里面看到一些死去的朋友和亲戚也在路上和他一起走，他们互相安详地交谈，然后通过这个隧道以后，他发现自己孤独了，独自在一个出口看到已经死去的父母，身材高大，全身萦绕着炫目的光环，向自己走来...然后就被带向黑漆漆的宇宙，在那里，他觉得自己逐渐地被融化..成为宇宙的一个部分，他知道自己被宇宙融化了，掌握了宇宙里的所有奥秘...
这个时候，他好想是被谁猛推了一把，忽然回到了一个医院，看到自己的躯体被放置在一个病床上，医生正努力的在对他的躯体做救护，他看到了两个女儿和妻子在对着自己在床上的躯体偷偷哭泣，一个声音在他耳旁不停重复：你回去吧！当时他发现自己正在天花板的某个位置，然后，他就开始想自己的女儿和妻子，当时他的感觉就象是自己象一张纸，轻飘飘的没有任何重量，恩，就想抽了大麻的感觉吧，呵呵，我一直是这样的想的，然后，他就觉得被一张无形的力场摁了下去，失去了知觉...然后.....他就醒过来了....看到了吃惊的大夫和妻子女儿。
后来他在美国的一个大学里教物理课，他说他教书不是为了传授知识，是为了回忆起那个时候对物理的认识。
关于死的问题我就不再多说了，不管你们是怎么看濒死体验的，但我相信，人的大脑里确实存在内非酞，可能在你死的那几秒内强烈地分泌出来，刺激你的大脑，让你在短短的几秒或者更短的时间里把你人生里带给你记忆里最深刻的东西重温一遍，内非酞是什么呢，呵呵，就是最毒的毒品啊，给人带来的幻想都超过了冰毒。
说到毒品么，我想现在客观的一些精神麻醉品都应该算是了吧，有兴趣的朋友可以去我主页上找到一个链节，操，刚才去看了看好象那个链节又被封掉了，不过这没什么，我不介意大家去尝试大麻以下的东西，若你有足够的钱，甚至可以去试试古柯碱，但最好别去试海洛因，当然，医院里有熟人的话还可以试试杜冷丁，海洛因会很快地控制你的生理，这是不好的。
可是这是为什么呢？这里就存在着一个质的转变的问题，你是想真正“烂掉”或者，你是想完全自我化掉？我可是讨厌自我暗示的所谓的“痛苦”的，我也努力不让自己陷进那个被自己暗示的沼泽里，即使你有被自己暗示的倾向，你也应该清楚地认识到这个，我们应该不停保持怀疑么，呵呵（sickee可是这样说的，我也认为这个是没什么错误的观点）
我个人认为，病孩上不应该表现出来的表观就是一些所谓的“文学”或者“文化”的一些什么东西，所谓的大家认为的“纯粹”的应该在这里表现的东西，就是自己的一些文字什么的，那么，这就是个误区，我是这么想的，这里不应该是个完全的文字社区，甚至根本就不应该是文字泛滥的地方，哪怕即使有很好的文字出现，但我觉得这里更应该是个交流的地方，我们完全可以通过除开所谓“诗歌”“小说”“散文”的任何方式在这里交流，什么是病？大家可能心照不宣，什么是真正的“交流”，或者，什么才是你认为能让你排斥的你不愿意的一些厌恶的东西？也许是虚假的处于渴望被理解，也许是出于渴望理解别的人，也许就是打着幌子去寻求其他的什么一些看上去应该是被鄙夷的目的，也许是为了仅仅的发泄自己虽然知道这不一定能别理解也不期望被理解，如果说，你想在这里让别人感知一些什么从你身上，你有没有想过，你有什么东西能让别人值得感知的呢，我不排斥我们互相的交流，在这里，在暗地，当然这个交流不应该是做作的。
说到那些曾经让我们感动的作家们，我简直就是无地自容，呵呵，因为我看的东西很少，一个原因是因为我很懒，再有就是因为我不愿花那么多的时间去在我看不懂的时代的人写的东西上看的东西上浪费我的时间，每次和朋友们谈到大作家们的时候我就心怀惭愧，到现在为止我就只看过很少的东西，他们一旦和我提及塞万提斯马尔克斯卡夫卡我就自惭形愧，在旁边抽烟东张西望，不知所措，手脚都不知道往哪儿搁了，还有让我莫名其妙的艺术家们，他们行为艺术，装置艺术，还进行我叫不出来的艺术，让我既兴致勃勃，又不知从何下手去做一个自己的所谓的什么“艺术”，我是个很自卑的家伙，往往在这个时候我就会恼羞成怒，也许会在心里咒骂：滚你妈的。
关于写作的理念么，呵，凯鲁亚克提出了N条，桑葚也提出了一些，都是我很赞成的，这里厚脸皮转贴桑葚的一些吧：
关于写作，我还有了两个信条。这相当于有了成见，这可能并不好，但这正是我目前信的。一、内容自己会找到形式；二、您已经知道的就说出来。第一条来自杰克·克鲁亚克，他的自发写作论。第二条是说反对作家编故事，做圈套让读者往里钻。您会说，作家不就是干这个吗？可我就是感觉到有必要反对这个。精心编故事如同工程师造楼，只是造的好看不好看而已。您会说，这还不够吗？我说，不够。可能是我一直不喜欢工程技术的缘故。我觉得作家还应该发掘生活中未知的东西。这样写作的过程会是这样的：感受到美或痛等情感，你隐隐知道有什么地方令人兴奋或别扭，但并不清楚。然后你把事情和感受记录下来···不说了，不说了。让我再想想清楚吧。
好了，现在如果你愿意就看看我写的东东吧。不准提问题！：）
转自http://go4.163.com/~pas/works/mulberry/mulberry.htm
我一直也都有相同的认为，写东西是为了什么？呵～其实也就是为了表达自己而不是为了让别人知道我在表达自己，写作就是为了表达已经存在的生活和自己对生活的单纯的看法，而不是创造不存在的生活。而现在很多写的东西都是为了后来的那个目的而进行的，即使他们有的想通过那种创作来改变目前的生活（这可能么？呵呵，政治么，这是我最讨厌的话题了，可能桑葚会提出异议。但我是这样想的，既然不能改变也不可能，就去描述他吧，仅仅是描述。至于那种简单的爱情故事的，我倒是可以在２４小时里编出５个以上，可这是一种强奸）
想到另一些了
正如PUNK一样，他们企图用不成熟的技术操翻技术（在中国就是这样的）
我虽然不是个PUNK，不但如此我还痛恨。我知道我的技术不管是从那个方面来说，包括做爱，我都只算是个小小混子，甚至压根连混子都算不上，我也不想用PUNK手段来表达我自己的愿望，我就是个我认为的混帐，这跟我的自卑心理是离不开的，但我热忠于我喜欢的东西，我可以把它们放到一个安全的地方来拉掉他们就象排大便一样－－我蹲在厕所里，我心安理得，我要放掉让我不舒服的东西：我想去试探别人，可我不想别人来试探我，我没有愤怒，我还想消灭掉愤怒呢，所以我可以是个很好的劝说者，但我不是个好的自我管理者。我能去很好地安慰朋友，我不能安慰我自己，因为我安慰我的朋友的不安，我启发自己的不安，这是个循环－－不停地从安然里能找到不安，所以么，我又是个两面性的东西。
话说回来，任何人都有他的两面性了，外向的一面和内向的一面，有可能整天对着自己发呆，有可能和朋友在一起无话不谈，连续说上好几个小时都可以，在朋友或者亲人面前什么都能说出来，过后带来的是什么呢，往往就是更后悔的倾吐，很可能会在去厕所的时候重重地啪打自己的脑袋：为什么都说出去了呢？
当时也许会为了当时的痛述而感到喜庆，在过后自卑的时候，呵呵
就想这篇文字一样，在写完了以后的某一天，象前两篇准遗书一样，会很不好意思地问自己：怎么，就这么地写了它呢
作者：4