我的幸福的神秘花（断片）

哦。好啊。做啊。

我昨天大倒霉了，丢了一条姐姐送的生日礼物。是她特地在谢瑞林买的白金的项链，虽然我没有怎么带，哪个东西怎么带在脖子里都不舒服，但是丢了总是别扭的。还有电脑，西里哗啦就把我所有的东西吃掉了，密码什么的，主页啊，MP3，图片，文字，资料，信件，所有存在E盘上的东西，因为我本来打算在电脑里装双系统，但是后来不能运行2000，我给忘了，以前也有这样的经历的我给忘了。记性烂掉了。
然后用了一个晚上想一句DOS的命令，也没有书，真想了一个晚上，最后想出来了，以为解决了，还在呼哧呼哧的高兴，但是无法运行98，我到DOS里看C盘都好好的在的，但是就是无法运行。没有人能帮忙。徐竹范还是不跟我多说话。我就自己想办法。最后只有最糟糕的办法。重装啊。
但是现在不敢上网，没有装北信源。也不能聊天了，我的号码不记得了，密码更不记得。还有主页也没有用了，密码....很多很多的地方的密码。

要做什么啊，CORELDRAW一会就搞的定的。我现在用那个那个，ILLXXXX什么的，我不记得怎么写了，那个也是矢量图，但是它画笔的笔触效果很漂亮。PIPI就用那个做了很多很漂亮的东西出来。

不用USB的话，应该是不行的吧。我不知道了，或者去网上查查看呢。相机的借口是USB电脑就一定要用USB这是一定的呀。你可以考在别人的机上刻出来或者发到邮箱里的啊。反正也不大的。100多K一张。我觉得数码的东西没有价值呵呵。象素也低。
一个人做不完分点别人做呀，他们都是猪么，吃了睡睡了吃啊。最讨厌这种东西了。

还是没有发工资，他不说就不好问。现在人穷志短，我就追着瘦子要那100￥，他都不知道怎么回事，100￥都要欠上几个月。再过几天我去找芳芳，他们今天应该发工资了，我要她请我吃肯得计。小黄说现在那里有钟卖的，15￥。

去年的大概也是11月吧，芳芳白菜和我就去苏州的，过了一夜，住最糟糕的小旅店，没有买什么东西啊我花的最多了花掉1000￥，最后回到家口袋里只有1￥硬币。出门最花钱了。看情况吧，如果到时候发了工资我就去。但是只有星期天的空，别的时候要上班的。

公司搬了家反倒总是隐隐觉得没有过去好了。今天烧水的壶烧坏了，一整天都没有喝到水。小时侯受过伤的右眼突然有点痛起来。那时侯还在读很糟糕的小学，里面的男同学总是欺负人。眼睛被他戳到的。不过我不记得那个人是谁了。一个人都不记得了。


这里面只有最后一个是做的。其他的都是刚才找字体的时候发觉原来自己装了这样多（还有还不止呢）好玩的字体。这个标记不太好做，2个字母都太平整，没有办法变化。哦，原来鹏程也是这样大兴的。跟我姐夫差不多的。标记其实不一定要这样表示的，但是中国人好象就吃这一套。没有办法的。

今天我看成名在望almost famous，还没有看，就看到开始女儿离家，她对母亲说，听这摇滚，他代表我的感觉。于是音乐响起来。我就跟着大叫一声。是保罗西蒙的AMERICA，但是那个时候还是不知道，我都听了这样多年数了，一直都是不知道这是什么歌谁唱的。这歌在60年代里也有的。但是没有象这样被强调。
一直以来最喜欢的东西都是不求甚解的，但是心里知道总有一天是会了解到的。
那歌词写的好极了。
电影拍的很好的。但是现在没有心情看。我刚才打电话找芳芳不知道为什么她不接。
成名在望的官方网站是用FLASH做的，挺好的，我突然觉得自己好象一下子什么都不会了，只有技术技术的。脑袋好象一锅粥。
有一天夜里放西之郎，黄淑骏一脸的忧郁，眉头紧缩着唱改变1995。他越来越忧国忧民了。天那，现在想到他的那个眼神还是感到震惊。

无聊死了，在做一个彩色的网页，但是后来再看到那个红觉得头晕。红色真是刺眼。
我妈妈也没有还钱给我，现在连冲胶卷的钱都没有。算了算了。哪里都不去了。
突然幻想到要大冬天里在结了厚厚冰的湖面上学溜冰，大家都裹的严严实实的，一个个都好象粽子一样。但是这里是不会有的。
呵呵
有的时候想着打电话给你，但是想想就过去了，开头是兴高采烈的，接着就不知道说点什么。昨天爸爸去乡下钓鱼了，夜里他在阳台上拣，我想要做生鱼片。但是他们说这里的东西不能生吃。不卫生。

北京的妹妹在明信片上说她的信随后就到，但是怎么还没有到呢。有一段时间我好象感觉她不行了。就在夜里跟着难过。其实那段时间我不行了。白天压根不想上班，一句话都没有，但是那样一种状态下学东西很快，或许忘的也快。他们让我闲着就是最大的折磨。

你有没有到过苏州的兰色书店呢？那里有好看的书，杂志，里面还有一个酒吧。那天收银台前的女孩就一直放旧金山，还跟我说话，我不知道她说什么，我听不懂他们的语言。在收银台的楼上正对地方都是艺术类的书籍，高档的，昂贵的。但是有地方可以坐，可以看书，感觉好象是在北京一样。我就是在那里买的木刻版画一个人的受难。


每次要说的话都是在路上想光的。
于是又不知道该说点什么了。
我想有一天我到了北京，然后人家问我：你来北京做什么啊？
我就很高兴的告诉他们：我是来看我的妹妹的！

妹妹说随后就到的信怎么还是没有来呢？她的明信片上说：
我是楠楠，是想你和喜欢你的那个楠楠。
我就高兴死了。

以后我们长大些也有钱了我们就到北京去吧。你去看弟弟，我去看妹妹。
可以同行但是不用牵绊了陪同着。
我就可以到新的五道口看看那里什么样，其实也该看看王志信的。但是主要是去看我的妹妹。
我还不知道她长什么样儿呢。
你说你的弟弟的时候我觉得奇怪极了。
没有别的，就是突然感觉奇怪极了。
呵呵
你不爱他么？
我爬楼梯的时候都在想我的妹妹。

今天一天都在听一只歌，就是好多年前的那个AMERICA。开始我一无所知，保罗西蒙的歌曲为什么都这样伤感呢。于是就深深陷在了当初看可鲁亚克的“在路上”的那个感觉里。
在看不日成名（好象不是这个名字了，反正意思差不多）的时候，只有看到开头他们就放这只歌，还有中文翻译的歌词，我就再也看不下去了。
突然触到了一根晕旋的神经。
有时候是会突然感觉天旋地转的，真的。
或许是贫血吧。我们该要往好的地方想。
又有的时候睡着睡着，眼泪就自己出来了。没有想要哭的，它自己管不住自己就不听话的跑出来了。
我的照片还是没有拍完，我只有拍一些平时看着的东西，生活啊。
也就这些了，车库里的老太太，2棵仙人球（他们好象长大些了），桌子，铁窗外的天空，还有鸽子什么的，空荡荡的房子，我的水杯。
这就是每天的生活。每天都这样。
每天。
有的时候你失踪了。我就想其实我们都在的呀，我们每天都这样生活工作着。

今天我突然幻想到了苏州那个书店里了。爬上木楼梯在半空中看漂亮的昂贵的书籍。还有苏州市中心购物的地方一个楼上的玩具店，我在那里买到了现在最喜欢的小熊比比。那个时候它多可怜啊，身上都是线头。结满的。它只值10￥。但是我救了它。它一定在心里很感谢我的。于是就要变成我了。我喜欢的东西时间久了就都是我自己了。

还有人也是的。恩也是的。

我都听了不下50遍的AMERICA了吧。可能不止的。中午睡觉的时候也听的。我也不知道什么时候厌倦。不会厌倦了。


生活本来就是平实的，有了一个欲望之后接着会有第二个、第三个...无法满足怎么 办呢？
那些对我是不现实的，所以也不去想。这个这样小的镇子怎么需要汽车呢？那样不环保，如果要出去的话更不该开车，多浪费钱啊。
如果有钱的话我也想不到该怎么花。旅游花钱那个就没劲了，那个只能叫游山玩水。不喜欢。就好象昆明游一样，现在想想不喜欢。
注重物质的人在希特勒眼里是人渣，只管享受。他说这样的人是社会的蛀虫，要消灭。
这一点还是值得大家去欣赏的。
物质让人变的恶俗，你猜怎么着，以前有很长一段时间里我姐夫开着那种白色的怕撒特，但是现在我姐姐说那种车是穿着西装的叫花子。后来他们每次出去，到大城市去都要去借车子，更好的。还有我都从来没有见过的低底盘的马自达，那个神气劲儿啊。
切

老人们传下来的责任，（应该是老人们传下来的吧？）其实对于现代社会压根不适合了。有能力负责就负，没有能力就不应该勉强，再说，每个人都只该对自己负责，怎么可以有更多的精力对别的人或事东插一脚西插一脚呢。那么那些愿意让别人负责的人就是太笨了。伪装弱者。很恶心的。
就变做了可怕的压力，植物神经会损坏的，损坏之后很难复原。
很可怕。

黄磊有时候也很笨，没有必要打肿了脸啊，那么就有可能是见外或者客气。这样也很可怕。谁都知道他的经济情况一直不好。呵呵
我都知道的。

一切还是一句话，随遇而安吧。工作也好生活也好。总是要有改变的。
人类进化之后就是变的越来越适应环境，如果不行的话，去死好了。

反正你不会再死了。怎么着我都不会让你去死的。看着好了。嘿嘿

生活是一面镜子，时间是渐渐逼近的压力。

昨天我下载到很多教程，现在我知道怎么做下拉菜单了，怎么做还有很多的怎么做。不用靠徐竹范了。今天我们挺好的。
我一说停好的我妈妈就会说：工资都发不出来还这样神气。
她一点都不明白现在的生活。她的眼睛里都是经济。我不想跟她吵嘴的但是声音就是大，控制不了。她总喜欢用钞票、健康之类的词语诱惑我，但是这些对我一点都没有作用。她真笨。可惜到现在我都还是没有能力搬出去，小黄其实也没有。我想如果要搬出来电脑上网怎么办？小黄的要求很低她说不要电话，但是我要上网的，我要做主页的啊。都是勉勉自己的心。那也没有什么不可以的呀。

好了，就这样。如果真的来了什么嘴巴甜的高学历那也真没有办法了，但是实际上他们是替代不了你的。你知道吧。不要担心了，该怎样还怎样。


明天冷空气要来了，明天出门会很冷的。应该随便多穿点的。
今天下午我在做NEED A HAND的主页，当然不是要我做，他们现在有人在做，但是可能大家的设计方案不一样选择余地多一点吧。我想要好好的做的。于是做了2种，但是好简单的。但是我是动了脑筋的。
他们真是伟大啊，我觉着自己太渺小了。所以也应该尽最大的一份力吧。没有钱只有出力喽。
昨天做了一个很罗嗦的梦，现在也不想再多说了。
就这样吧。我突然想要做一个很简单很中国化的主页了，我已经知道怎么做又小又好看，不要图片的各式线条，因为上午我在看下载的教程的呀。现在我觉得线条其实很能表达美。
线条和色彩就已经足够了。
呵呵
88

http://arts.cn.tom.com/Archive/2001/8/29-94292.html
哪天在电视里看到的新片介绍就是这部王全安的月蚀
居然是99年的片子，现在开始公演。
哎，我的主页设计的太简单了，他给我看他朋友的那个方案，用的都是很复杂的技术。
哼
我一定要好好学习，天天向上。
今天我敲芳芳一顿肯得计，我要了2个汉包，回家还很得意的告诉他们，姐姐说，只有民工才那样狼吞虎咽的吃下2个汉包呢
也是的，当时我坐在那里的时候，周围的人都看着我。好象看一个怪物一样。芳芳刚看到我的时候还大叫：啊呦为。
好象当我是刚丛被窝里钻出来的人。
听电视说明天更冷了。我怎么都找不到手套了。
今天我设计了很多自己的名片，我也不知道怎么回事想了这样多出来，越做越高兴。好象疯了一样呵呵
但是妹妹的信到今天还是没有到呀，不知道怎么了。
突然很想要听林忆莲很老的歌，好象是“疯了、梦了、倦了”，某月某日某宵，我倦了。
好象是的吧
偶，那歌叫破晓。对了，是叫破晓。

去找PIPI拿照片，真好啊，我没有钱冲照片了，她就帮我冲掉了。借给她看几部片子，然后又问她借了黄贯中和张潜浅的CD，我说黄贯中CD里的嘴巴是董简化嘛，他们还都说不是，但是刚刚在网上看到说就是的。PIPI还说是西区可可呢。
我的照片拍出来不怎样。等我空了装了扫描仪的驱动之后再扫吧。只有一张小熊拍的好看。
其他也没有什么了。
又是一个星期就要混过去。昨天我做好了鼠标指者旧可以移动的网页，但是商船之后就出错了，白天看了一会教程，发现一个错误，但是跟这个没有什么关系的
真没劲，就只有等待，她的信还是没有来，不知道是美丽的谎言还是邮差出错。
电视里放的哪个什么四特里扑的电影说一个人总是对自己的遭遇表示遗憾，那个是自我吧。但是谁不是自我的呢，
我不求人。求了也白求。
谁都顾不上谁。大家白眼望望。
拜拜

我在PIPI那里借到了张潜浅和黄贯中的CD。都很好的，网上载不到的。
张潜浅真的是中国再也找不到第二个的歌手了。CD里的照片有张是侧面的半裸。我就一直看着她。
真冷啊。冷的直发抖。
刚才做完了冬天的收尾工作。我要准备冬眠了。跟SICKEE告了别，不可以无缘物故的消失。他们作的事我想我不会去做。所以撤吧。
心里有点难过的。也在心里准备着要跟徐竹范告别了。
自己也不知道方向是什么，但是在新的这个房子里一直都没有高兴过。那天跟芳芳在肯得计听说老吴给新来的人一个月1200，他们的设计室也另外又装了空调。没有冬天、没有夏天。
不象我。冬天是冬天，夏天是夏天。更少了人。没有人说话。
很多事情都是没有办法想的明白的。本来我是打算混混的。本来是的。
呀，真冷啊，写不下去了。
很多时候我都在想别人的生活样子，我到PIPI那里去，看他们的小猫，看他们墙上贴的画，看他们搬箱子，我都想要变成她。又或者想到了某个同学，又想如果她在我这里，是我的样子她会这样那样，诸如此类。
但是怎么可能呢，但是就是变不过来。
好象只有一条路，就象是单行道吧
呵呵。
有的时候我跟他们说我们2个人是一样的。又有的时候我跟自己说2个一样的人是必须要灭掉一个的。
前些日子很厉害的分裂，在一张MO里发现另一个自己在邪恶的咒骂嘲笑这个自己。看到了觉得恐怖。
所以都不再写字了，就算是想着想着怎么都睡不着也坚决不写了。

什么叫做不负责任呢，你做了什么坏事了吗？我不该知道的就不想知道了。
糟糕，冷的好象鼻涕要掉下来了。
你在说什么 啊，听不懂，不懂以后你就不要说了。
我要睡觉，明天打算到新华书店看计算机的书呢。
拜拜拉。
给你看看我的监狱生活。我带到公四里扫的，但是忘记带上最喜欢的小熊的照片去了。
呵呵

昨天夜里蓬蓬在我耳朵边上一直不停说话，我被它说烦了，听了2小时的古老的音乐。还是睡不着。
但是它说的很好，夜里我没有做什么梦。就是梦到一个女人的脑袋，她的头发上夹着4个夹针，头顶中间的那个就是我的红蝴蝶。
早上醒过来已经9点了，只好下午去书店看书。
然后乘着我准备起床的空挡，蓬蓬就又爬到我的耳朵边，这次它好象是说释放自己什么的话。

我告诉你过去遇到过的事情吧。
从小记忆里就是一个人呆着的，然后总是不听话，最大的惩罚是被妈妈脱掉鞋子，光着脚赶出家门，还有一次是被爸爸，好象另小鸡一样往外一扔，然后大门关上了。那次光着脚的经历记得很清楚，秋天的夜里，石子的地上又扎脚又冰凉，我哭着走路，妈妈在楼上还在叫：快走你快走。后来遇到1个女孩，她好象叫春艳什么的，她是一个四川人。在幼儿园里我们也不是一个班，但是我就是看上她了，拉着她逃学，我找到一个很好的乐园，好象百草园一样的地方，那里一个角上有一幢破了的房子，我们在那里面演戏，我演霸王，她演被抢来的美女。那幢房子是2层楼的，但是2楼中间的楼板被抽空了，只剩下4个边角。就是一个见方的大洞，我爬上去向下望着她，她伪装成哭泣的样子，我就很放荡的大笑。
哦~哈哈。
就是这样。
还有一次决定离家出走还是拉着她，我们走到堆木头的加工厂里，我找着一个木头堆成的很不错的洞穴，然后我们钻进去，这样就准备过成长的所有岁月了。但是没有过多久她就要走。也就是她这一走我妈妈就找到了我。后来妈妈说那堆木头当夜就要搬运上船的。本来那晚如果坚持多一会时间我就要离开这个世界了，被木头和木刺压的扁扁的。呵呵
幼儿园的男生都不喜欢我，我也没有希望他们喜欢，事实上很厌恶他们，后来就有老鼠的经历，他们很多人包围着我，要把一只死老鼠放在我头上。那声势好象是宗教里的什么驱魔仪式。春艳在旁边冷冷看着，后来男生们闹够了散掉了，我找到她讪讪的说：其实那只老鼠没有放到头上。这话可能是对自己的安慰吧。
现在想想真好玩。
成长的时候遇到的最多最厌恶的事情就是性骚扰。这事情不知道是不是所有人都有过。虽然不是严重的侵犯，可是这事情是很让人敏感和难堪的。要命的是当时混混沌沌根本反应不过来怎么回事。都是在路上碰到不认识的陌生人，他们问今天有没有吃馒头啊。我还回答没有，然后就伸手过来摸摸还没有发育的胸部。有一个叫做刘月的女孩，初中里我们是挺好的伙伴，一年暑假我到她家里要回伞，她爸爸在家。因为爸爸们以前都认识关系都不错，他叫我到卫生间里拿伞我就去了。那个男人好象一头猪。很吃力的挣脱出来，再也没有去了。很多年过去之后刘月和另外的朋友我们遇见了，看到她脸孔还是老样子，但是身体严重变形。屁股和腰都粗的好象千年的树干。我就庆幸自己。
呵呵。
这些事情谁都不知道。这样难以启齿的。
虽然所有的记忆都无法抹去，它跟着你的成长一起成长，但是就要看你怎么安置它了。烧掉的只是文字，那段时空是无法流逝过滤掉的。
我想其实讲出来的效果可能要远远好于这样写字。所以他们说什么就是什么。反正我没有听到我不在场我无所谓。
白菜是我的玩伴，你知道什么叫做玩伴么？就是可以随便胡说八道的朋友。大家一起很开心的朋友。
我们在一起就是胡说八道的，当然我管不住他的好奇和疑问。这个可以谅解。
什么叫做在一起呢。这样不是很好么？

我觉得那次上街乱逛一家一家地毯式搜刮碟片是最高兴的。这样就够了。还要怎样呢？
其实阿苇的话是多余的，他们有时候用上很常识的眼光看我，我就受不了了。

当身体分裂出来2个人，那个同样也叫我姐姐的蓬蓬对我说：你不知道我有多恨你。
然后它又说：姐姐，分裂让我感到快乐。
只有它时时刻刻都在关注着我：我们是2个人，还有一个人时时刻刻关注着我。这样想着我就不愿意让它回到我身体里去。
它跟你在一起的时候是很高兴很高兴的。我也不愿意让它变的不高兴了。
让它还象一个孩子一样，弥补过去失去的童贞吧。

我不知道你什么时候可能回信所以现在就说，等你忙完了之后我们还是到那个田园菜馆里去做半空中的食客。好不好呢？等到12月的话也应该发工资了。再不发我就要走了。
不要多想了，他们想他们的，他们不是你，他们也不是我。
别再自扰。

本来下午是要到新华书店去看JAVASCRIPT的书的。但是他们说到无锡去。我就大叫着也要去，怂恿他们带上宝宝。我说我可以照顾他的。
然后就借了车子去了。
新世界今天进去是要出示VIP的。门口的警卫很奇怪的望着我们一张单子就进去了4个。
全场都在打折。看到花花绿绿我有点晕。想着原来已经很久都没有出来了。
姐姐在ELLE和ESPRIT选了很多新上市的衣服，后来有一个服务人员（后来知道她是里面办公室的文书）态度很好很耐心的过来帮我们挑，姐姐一时高兴就叫我也选一件。在一条衣架上看到那天阿苇穿的衣服，姐姐说那种式样就是呆在家不干事情的人才选择的。我就挑了有拉练的套衫。红色的。
人们说红色可以带来好运。或者可以辟邪。
但是今年没有什么事情是称心如意的。今年是早到的本命年。明年是正式的本命年。
后来又有人说本命年的人就是要倒霉的。
不该带小孩出来的。我姐夫在外头说过好多次。他在百盛ESPRIT男装部地上撒了一泡尿。他现在变的很内向，讲话也讲不清楚。总是撒尿拉屎在裤子上。后来到女装部那些小姐都围着他转呀转。到处去勾引大女生。等到一个小姐好不容易追到他想要抱他，突然大叫：哎呀，裤子湿了。姐姐当时在掏钱，她说真没有面子。
呵呵
回来的时候路过一个天桥，上面有火车正在驶过，绿色的火车从我们头顶驶过。我转过头继续望它，等我们都开远了它还没有结束。
那是一条漫长的旅途。

张潜浅的灵魂出窍有很多歌曲是在咆哮中唱完的。以前听过缨子的咆哮觉得很不舒服，有点做作的。但是张潜浅的没有。她在北京新声上说她最喜欢的是碧玉。所以她的咆哮就有点跟她接近。但是张潜浅就是张潜浅。有碧玉没有的一切。
以前在网上看到杭州的缨子说有关“北京乐与路”，所有的乐队都声明与这部电影划清界限，但是缨子说“我太需要这次机会了”
这话很让人伤感的。缨子的彩色铅笔画很漂亮的，都是她自己的生活。照片上她十分恬静内敛。好象一个孩子一样。北京新声上报道他们的生活，她无条件的跟着牛本。人们开始把他们当成日本乐队，但是秋天的虫子就是秋天的虫子。缨子没有太多的向上拐的童音。他们歌唱“蝴蝶的翅膀”。
电视里放扑树的新专集了，新专集是什么？我要去买的。胖子就是不喜欢他不知道为什么。是不是“白桦林”的缘故呢？白桦林是“我去2000年”中最蹩脚的唯一的一只歌。大家都知道的。扑树还是很不错的一个歌手。一个南京人。
他在我去2000年里唱“这个操蛋的年代”，他又唱“没有人仰望蓝天，繁星密布的夜”“大家醉了，就我醒着，我真傻”
还有狗屁郭府城翻唱他的旅途，唱的那个叫难听啊。
突然想要听听这张老专集了。那个时候大家对未来是充满憧憬的么？2000年...
我不记得了。
星期六的上午和下午都差点吐出来。这个季节为什么我们都会发晕想要呕吐呢。也觉得奇怪。
昨天夜里我看到天空很晴朗，也许是有流星雨的吧。
张潜浅的音乐作品名字叫做“我用幻觉移动你”，是她的钢琴独奏。很简单的几个音阶的来回跳跃。
不说了，不舒服，早点睡。
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冬天里一切都是脆弱的。今天手上又发现一道口子。
或者是昨天梦里遇到的魔鬼女人干的。她好象无孔不入的幽灵，总是跟随着。大家都说她是腐烂的，发臭的。就是我们到哪里她就出现了。躲都来不及。
她穿着彩色的衣服没有表情或者是低着头。反正她出现着。
大家逃跑着。

我走到阳台上望一望太阳，已经开始西斜的太阳。
昨天回家的路上看到的太阳是一个蛋黄，漂浮在青色的地平线上端。
“我再也憋不住了，我再也忍不住了”
罐头里张潜浅叫着。
没有上海李泉的幽雅，只有甘肃到青海到南方又停留在北方的女孩儿的歇斯底里的尖叫。
北京的女孩儿们什么样呢？她们给我美丽的谎言。
但是真的美丽。我不该怀疑应该相信。
过去的一只叫做“未知”的歌张潜浅唱着

“被寂静的夜深深感动是因为心中的惆怅,无声的声音让人向往生命被什么解放。星空银河的光芒在召唤着你的目光，你猜不出你还在和什么做着一番较量。无所谓城市村庄，从不存在心灵是故乡，谁会拯救你的存亡，是谁留在你身旁”。

现在我有多喜欢她啊。
我们因为懦弱，躲藏在书籍或是音乐里寻找力量。是不是？
我在懦弱里时刻跟你说话。有的时候我感觉的到你在跟我说话的。
昨天夜里我在重看以前买的北京新声，等哪一天下了班我来看你，就把书借你看。
就是你得对我微笑。补上1000个微笑。
应该够了。
我在想是不是这段时间你就不看信了呢。恩可以一边微笑一边等着的。

给小黄拍的照片上她纤细柔弱，但是坚定。
只是她已经很久都没有来了。我把照片放在塑料瓶做的笔筒上插起。等到她回来的时候给她。
她什么时候来呢。有时候我也想她。为数不多的玩伴们啊，有时候我会想她们。

还是听张潜浅的歌，火焰：为你熄灭，为我熄灭，一起坠入黑暗。
有一只幻灭里，她唱着就开始轻快起来，我听到她笑起来的声音。
其实说话比写字可能环保些，说话也节约时间和生命，但是我说不出来。也许将来去学习手语，准备将来做哑巴。
我就想这样每天写字，一辈子。

电视里刚才放流星雨了，是昨天还是今天的事情呢。电视里有很多人在守侯着。
他们在夜里漆黑中守侯着好象光明在指引一样。
今天终于有电视了，是澄江有限放李少红的橘子红了，有周迅黄磊归亚蕾。那里面的歌是周迅唱的。很好听。
MO终于又坏了，不知道什么地方出问题。看来我得把电视里挪开，他就挨着显示器放着，显示器一个角上开始偏色。

今天真痛快，好了，钱呀。没有发工资，倒是又开始花了。
带去公司写信用的MO忘记拿回来了。信和照片都丢在了公司里。
本来是我请电视台播出部的小沈吃冰激凌的，但是后来我吃了3个圆筒一个新地，还有2串鸡肉串一碗牛肉泡摸。
撑死了。
本来早上高高兴兴的以为是发生了什么事情，现在知道了。是花钱啊。
原来花钱是这样高兴的事情。
我刚刚收信收到一封造反信。
早上一直精神都这样好就是等着这封造反信的么？
哎。
今天真的很高兴我说了很多话，还遇到了刘强，我的同学，他1月2号就要结婚了。他以前在班级的时候很喜欢绚绚的。现在他的女朋友是一个老师。他好象变老了。
他们都说哎呀你的头发真好玩。我抢先说‘是呀是呀，是不是很象刚刚从被窝里钻出来的呢”
呵呵
你以后是不是都不给我写信了啊？
今天我中午在看东方三侠的，又唱“春之祭”了。
一个人自言自语原本想想挺过瘾。
这几天梦里好象总有个女人在。不知道是谁。
但是为什么呢？
就是因为负责负责任就不写信了么？
切，这样多无聊啊。笨蛋。
还是等你空了吧。
哦，告诉你一个秘密，他关照我不能说，但是我说我一定要告诉电台的人（我没有说是告诉谁，差点就要说出口了，后来忍住了）你们过节发的500￥，就是500，他们是发了500￥的。还给我看那只笔，轻飘飘的假派克，我说跟我拣的那只正宗的不能比。我都把小沈当成老姐妹了，我说你要找的对象啊，包在我身上。好象很有把握就能找到符合这小家伙条件的女生了。我就是喜欢吹牛的。
因为很久都没有人跟我说话了。所以今天我特别高兴。
我可不可以打电话给你啊。
因为今天真的很高兴。早知道这样高兴应该问他多要一张邮票的。给你写信。然后看你揣在包包里，一掏出来，我就心里偷偷一乐。
他们都不知道怎么了。呵呵
我知道你很忙。但是或许忙碌是一件好事情。
恩，好了不说了，电视老早就开始了。去看电视88。
你快点干啊。
不要忘记我，慢点忘记我。（电视里一个歌上说是慢点忘记，这样的要求比较合理西西~）

昨天的电视里放东方三侠了。今天我就在听春之祭。是罗大佑写的娃娃唱的。“舞就舞吧，舞春风，歌就在春梦中”
音乐工厂里的罗大佑还是写了不少好歌出来的。哪个时候有黄耀明，有娃娃。
白天我就在公司里写字，夜里开了电脑一发就可以干别的了，可以看电视可以听音乐可以看书。多么惬意的生活啊。

昨天夜里听月之暗面，很久之前了，那个“呼吸”的旋律就一直在耳朵边上饶呀饶的，那些磁带翻出来之后突然很想要统统都听一边，然而找出来之后就又什么都不想要了。
昨天听月之暗面和KATEBUSH的WHOLE STORY一个精选。睡觉的时候，关了灯，戴着耳机。好象一个人整个的漂浮着，然后在音乐的旋涡里转呀转呀。
那个感觉跟白天不一样了。
KATEBUSH还是好象孩子一样，她唱THE MAN With A CHLID IN HIS EYES。一个童贞的目光里一张干净的脸孔，一尘不染的纯真。
好象堕入了一个峡谷里，世外桃源一样的地方。没有什么高兴不高兴。
超脱了一般。

昨天突然想应该给你写封信了，天天放在包里，带在身边。但是又一想不行呀，现在没有以前那样的快乐了。应该酝酿一段时间。
那天你包里掏出来信我有多高兴啊，呵呵。但是不好说出来的，他们要奇怪了。他们一定要表示奇怪的。好象以前徐竹范总是说：哎，你这样怎么行呢，太可怜了啊。
切，你又不是我。我愿意你管不着。
后来我什么都不跟他讲了。
到现在我们也不一起回家了。有一次我想要跟他们一起走的，但是推了车子出来他们人就找不到了，已经骑出去很远了。哼，不跟我一起走就算了。我骑的比你们快。

夜里发信的时候我发拍的公司我桌子上贴的小纸人给你看。还有水杯上一点绿光的照片。其实我挺喜欢这次拍的照片的，他们都是真实的生活呀。

昨天忘记说关于张潜浅的灵魂出窍，音乐价值上比浮躁都要高超些呢。你听过没有呢，我都压成MP3了。她的不朽是真正的鬼哭狼嚎，无人能及的鬼哭狼嚎。

11/21
这天又结束了。过完年一定要离开这里了。
他们到底看我哪里不顺眼呢。
这些人都怎么了呢。说变就变的。
或者是当初根本就不该来这里。那个时候黄磊就是晚了1天，如果早一天打过来电话也许我就在他那里混了。只是1天的时差而已。
其实到处都一样的。现在这样对自己说。


醉酒之后什么都是很好玩的了。
在人家新房子里呕吐的一塌糊涂，还霸占了唯一的床，夜里醒过来找到他们睡在书房的地上。
真糟糕，打翻掉人家的杯子和水。
回家怎么都睡不着。这几天都是大段大段的失眠光阴。神经衰弱掉了。
我要开始做名片了。想好了文字。
是呀，那个文字是要努力的想出来的。
一会我们还要去放风筝。这次不要带他们男生了。他们就看着我们喝醉发酒疯无动于衷。我就说了一句“狗屁恋爱”那2个小女人就开始疯了，大骂自己的男人。
被拖到床上的时候还是很清醒的，想要找到电话机骂人。可是才一会就吐了。什么都吐掉了。胃里的垃圾啊。
闭上眼睛（睁不开）听那些时近时远的叫骂声，掀翻屋顶的女人发疯的声音。
PIPI把下午我们在大卖场买的星期天吃的小面包扔的到处都是。他们一会爬到床上来跟我说话，一会又被男人拖走，一会说接着喝一会说去蹦的。
我们又抽烟又喝酒，沙龙、东度、黄酒、小二、老北京。PIPI咬人，用二指神功戳男朋友的眼睛。
不会再有了，头痛起来是会把脑袋撞掉的。
每个人都有心事。
只是谁都不想再提。
我给你想的文字是音乐&精神。


今天那个老是说“拖你到小黑屋去嘿咻嘿咻”的人出差回来了。但是他很忙没有空找我罗嗦。
然后他们就都说我学到他的精髓了。因为早上我们到他小屋子里看，那么小的地方压根就没有我以为的那样大。然后就问了一句他们爱听的话“这样小的地方，怎么嘿咻嘿咻呢”，然后就不好了。大家都说我黄色。昨天那另外一个黑煤球也这样说。

姐姐叫我去续本找正经的工作。然后她又说不然的话就到她公公的化工厂里去。我想自己能干什么呀。那天去徐竹范那里取漏在那里的仙人球，他说要我留着钥匙，他还说反正下个月你要回来的。我没有答话，心想你怎么知道我还会回来呢？
瘦子拉住我一定要还钱我，那100￥一晚上就花掉了：下班我请PIPI吃羊肉串和金三峡的火锅。我们又去荡秋千了，我还在单杠上翻了3个跟头。都是那些小孩教我的，发觉骨头硬的厉害。

PIPI的一个同事买足彩中了2等奖，10多万呢，今天没有上班赶到南京去拿钱了。他们公司现在很热中这个，老板带头的。

黄磊那里其实没有什么要干的。我想要给他的2000重装成98，但是必须要用上分区软件把2000的文件系统改成FAT32，不然又要向我过去反一样的错误。他的2000问题很大，基本上软件都不能安装，因为有内存的冲突，天知道怎么回事。就连CORELDRAW打印都不行。气死我。
我想徐竹范就不会对这样的问题头大，他这样聪明。
我知道我们都有什么样的毛病了。聪明的老板希望伙计都向他一样，哪怕一点点小错误都不应该犯，但是遇到笨一点的老板呢，我自己心里又龌塞的要命。

黄磊今早跟我说电脑的事情了。这种事本来就是正常的。你好象老大啊。
那就什么都别干，拖死他们。
迟早总会有个说法给你的。

已经很久没有写信了。现在正在更新超星图书馆书籍，空着的时候还是动动手吧。
很久没有更新了，中国文学图书馆的书籍目录多到1点几兆了，一定有很多新书出来了。
3版的98好象真的没有什么改变。IE也没有变化啊。就是多了一个WINME的FLASH屏保，丑的要死。我也是从来不用屏保这个东西的。
还说要帮人做试卷呢，书和试卷都没有拿。也没有钥匙。只好等明天一早去了再做。
12月的天气已经预测出要下雨，很多场雨。冬天里的雨是最恐怖的。好在现在还不算是寒冷。
有时候想到自己希望得到自由，但是得到了自由之后才发现原来自己是没有翅膀的。
好象小鸡一样，以为自己长着翅膀就是会飞的鸟了。
但是它不是的。
更新的书目里找到广岛之恋、七武士的剧本，还有考古、作动画什么的，不知道一直都没有用的盗书软件现在还能不能使用了。
果然不能使用了。找到他的主页都是论坛了。大家说的热火朝天。

很多时候就算是很忙碌的状态下还是思想游离。你忘记了，把药留在了黄磊桌子上。后来他说夜里要找你玩我说“不要忘记叫他吃药”。
我不知道自己在想什么。只是知道它在想着什么。

夜里回家5点多的天色好象半夜的感觉，大街上熙熙攘攘，红灯绿酒的。
这个小镇真的改变了许多。我就很努力的想着小时侯的记忆。
但是不记得什么了。好象1副以前的2楼有玩具卖，以前我在那里买过一个金丝狗，1副的对面是一块洼地平板房的一排是卖水果什么的。
我在黄磊的电脑里拷进了很多以前下载的歌，都是听都没有听过的。我以为那些都是歌特呢，但是人家说那些音乐该叫哥金，但是什么是哥金呢？谁都不想追究根底了。
真累啊。
黄磊跟徐竹范不一样的。我也说不上来哪里不一样。可能哪里都不一样。

站在那个小拱行窗口可以看到很多老房子的红的砖瓦。在他们崭新的时候一定是很漂亮的风景我想。
那些低矮的老宿舍里住着老爷爷老奶奶，他们养了很多花草，每天拿着水壶浇呀浇呀。

现在不上网倒是开始记日记了，其实也没有什么可记的。突然有一次北京的王志信说记日记的本子，我就开始记日记了。
昨天做梦忙极了。手忙脚乱的在电脑里打开文件，我们都在开文件。怎么都开不完的文件。

白菜给我写EMAIL了。
我觉得时间过的忽闪忽闪的，不是说他快也不是说他慢。就是过的很恍惚。
我不记得都发生过什么事情了。有时候跟他们聊天还说你们公司、我们公司，忘记现在我就在这里而不是在徐竹范那里了。
那个咖啡店的高低台阶好象梦里的监狱。有时候我听见它幽暗尽头的水滴答声，我走过去看，所有的牢房都是空的。
只是一个梦而已。不要多想。

决定离开徐竹范的前晚在看橘子红了。夜里在黑屋子里睁着眼睛努力的看天花板，什么都看不见。昨天关了走廊的灯等电梯的漆黑的那段时间里也是这样，睁大眼睛。但是看到了晃动着的影子。
但是那一晚上是什么都没有看到，所以伤心极了。哭了。还要在心里对自己说勇敢一点勇敢一点吧。这个世界本来就是谁都救不了谁的呀。
那些眼泪还好没有落到枕头上，都流进耳朵里了。呵呵
脑袋就变成了湖泊。
一望无边蔚蓝的青海湖。
没有原因的离开一个很好的朋友怎么都想不通的。但是真的没有什么原因。最大的原因可能就是太艰难了。
不知道是不是恐惧那样的压力，还有那些照片，冲出来我才看到几乎每张上都有铁栏杆。那些日子我一个人。说话的时候是一个样子。写字的时候是又一个样子。但是写字的才是真正的样子。不敢去面对现实的一切。


我回来收到了留言簿上的留言。明天有北京的王志信寄东西过来。泪巾纸是什么呢？冬天里需要这个么？我喜欢看阴霾的文字。多希望是满满的厚厚的一本啊。这样冬天就过的很满足了。
过了时间就不想睡觉了。我们来回走过的那条西边的南街每次都要扬头看看。因为以前我在那里面一个居民楼的2楼一个人度过白天的工作时光。
实话说关于样本我一点想法都没有了。有一次看到PIPI给全顺汽车做的样本眼睛一亮，但是换了自己就是不想动脑筋。就那样懒洋洋懒洋洋的瘫坐在椅子上。
回家后才想起今天买的碟还有雨衣都忘记带回来了。丢三落四。
其实这种天气挺好的。一个人呆着也挺好的。发呆或者胡乱写字没有人望着你不要对人强颜欢笑，说话的时候大家都把目光集中到你身上，然后一紧张就语无伦次。
如果好象挪威的森林一样有上那么一个广博的疗养所就好了。我要一辈子都呆在那里。还有就是好象以前电影台放的黑白老片“莉莉”一样，呆在那里把自己当成一个疯子。定定心心的疯活。
下雾了。
下雾了呀。
他们要比雨重多了。好象石头一样压下来。
昨天我又梦到一个女人了，好象是。还梦到了PIPI，我打电话给她就是打不通，然后我到她家里看到她被关在了一个房子里，她说冷冷冷。于是不接电话。
昨天我做了一个很黑暗的梦。梦里好象有谁被肢解吃掉或者比吃掉了更可怕。
但是好在忘记了。
那些忙碌简直就是浪费时间。
让人闷闷不乐。
昨天我整理出来很多以前写的字，把它们叠成小块塞进密封袋。标签写的是历史记录（昨天）。
也没有看，想着等到年底我们来放火烧掉他们吧。
现在想想圣诞应该准备一个礼物。但是具体什么没有想到。
还早。慢慢想。
我想把吉他送掉了，不知道PIPI现在还要不要。
夜了。晚安。
梦里总是有一个甩脱不掉的女人出现。


我把张潜浅的好几首歌分盘压缩在A盘上了，就是不知道到底会不会出错。明天看吧。
今天淋着雨回家，呀，傍晚的雨下的很大，密密麻麻的针尖一样的雨。回到家都湿透了。其实带着雨衣的，就是不穿就是不穿。
能淋着雨回家的岁月会越来越少。所以要记得这次。
不知道会不会生病。好象不会，因为没有感觉。
那台打印机偏色越来越严重了，想要到网上查查有没有解决方法，但是什么都没有查到，倒是找到一个网上购物的说EPSON580现价520￥。便宜。

我在找以前所有的信件，很多很多了。从回家到现在居然等到了这样多。不知道别人写的字可不可以烧掉呢？

电脑格掉E盘的时候把录的KIDS RETURE（坏孩子的天空）的片尾曲也一起处理掉了，我觉得那首曲子比HANA-BI好听多了。至少是积极的，但是现在没有了。PIPI那里也不会有了，他们都放到华士的租片店出租了。PIPI不喜欢北野武的。但是我喜欢KIDS RETURN。喜欢这部多于花火。
你看过天才雷普利么，那个雷蒙什么的演的。我不是很明白结尾的交代。几个星期前我看到PIPI的橱里还存着那部片子。我还没有去她家，所以不能让她给我打印名片和要回迷魂井。等天好了吧。
今天要早点睡。
公司里大家都会唱周迅的飘摇了，就连读正宇那样的人都在唱。他们每天来了的第一件事就是要我奏乐，奏乐就是放飘摇，他们还叫我抄歌词，偏偏很多字都不会写了。我说早知道结果会这样我就压根不会把这歌拷进去。因为之前小曹英子说要听悲伤的歌那个时候我想要巴结他们。跟他们在一起就觉得自己好象疯的。无所顾忌的。
这样也不好，时间久了就变坏了。

我以为你说延安的时候是说扶贫助教的事情。有段时间我想要离开这里，去助教。
我看到江阴信息港上的上由更新了，但是没有去看。当时我就在修改那些新策划的别墅平面图，改着改着恨的要死。我想自己是不负责任的那类人，做到厌恶了就不由分说的从那里蒸发掉了。
徐竹范你不要恨我。在很早之前的一个梦里梦到我们告别时候什么都没有说，当时觉得这个梦是假的。前几天在整理今年到处乱扔的纸头的时候看到了这个梦。发生的一切都和梦里的描述相同。
还有一个梦记在日记里，我们在昆明等火车的时候我说困了但是你一次一次的推开我，后来你就和旁边一个带着黑猫的女人一起消失掉了。我跟着姐夫一起扔掉一把镰刀。那把镰刀很锋利，甩出去的时候把一棵树的绿色树冠给削掉了。
这个梦一定是假的。醒过来就说。


昨天夜里8点多我打电话到公司里，以为你们还在，这样我就可以打印好了直接给你。但是没有人接电话，然后我在PIPI公司里CALL你2次呢。也没有回电。
今天下班前我又CALL你了，但是等不及了，小曹催着我走。我就走了。
哦，对了。要说的是拖鞋的事情。我们这里的超市里很漂亮的拖鞋还有3双了。最大的是青色的40码，暗红和墨绿都是39码的。我不知道是不是小了，想了一会就放回去了。
如果能穿的话，那么我就买了当给你的圣诞礼物了啊。
昨天夜里半夜醒过来因为做梦梦到手臂上都是蚊子块，又红又肿又痒。醒过来之后还早，然后就又作了一个梦。梦到我们走到一个房子里。然后我突然觉得房子在摇晃，地板咯吱咯吱的响。我们在里面穿行，然后逃脱出来。造房子的人说是地基没有打好，还要继续巩固，但是大家逃出来之后就再也没有多看那个房子一眼了。
昨天PIPI和栗娜和我去吃火锅了。3个女生在那里笑成一团，等我们笑完了之后发现原本人山人海的火锅城3楼只剩下我们3个还有虎视耽耽的服务员了。
在PIPI公司里干完活我们去花园那里健身了，但是地上还有烂泥巴夜里没有很亮 的灯，我一不小心踩到泥团里，绿鞋子上都是泥浆。后来我还买了羊肉串呢。我吃了7串。回家已经11点多了。

昨天下班的路上还撞了一个交警。我不愿意跟小曹一起走，她骑车很慢，老是落下很远还要我等她。
其实我知道她一点都不喜欢我。她总是以为我是来抢她饭碗的。所以有技术问题我问她她就是不回答。总是当着黄磊的面问我我表达不清楚但是心里明白的印刷知识。
今天她说我做的东西不好。说的很没心没肺的。气死我了。
想到PIPI跟我聊天也是尽说这些老老叨叨的工作上鸡毛蒜皮的事情。但是说过了就好了。
我们说好星期天如果天好。一起到文明广场玩。也叫你的。我们可以自己玩自己的。我们可以放风筝的。
奇怪昨天怎么8点多你们就走了呢？不是说要玩一会的么？

不说了，我刚才买了吃的，是豆腐干薯片酸奶什么的，现在我要大口大口的开吃啦。
他们说今年冬天我一定不象往年，要变肥了。
明天我再CALL你吧。周会计给我一个幸运瓶，是狮子座的。如果到江边更或者可以看到海的话就想个愿望然后把它扔进去。


阿尔莫多瓦的电影书上说是与现代人状态相关的。现代人的精神状态表现为“虚无”“怀疑”“安逸”。
就是了。但是我没有想到想了很久的未来故事的名字居然是撞车在他的电影里。未来故事名字叫做“我的幸福的神秘花”，今天在存盘的时候我耐心看他的“我的神秘花”的故事大概。是说精神濒于崩溃的一个女人，但是表现上是严肃的。又有专人评述说是他代表作中比较另类风格的作品。
红色的阿尔莫多瓦。红色可以解释为失望、狂暴、抑郁。

小曹的男朋友很乖的坐在空调下面吹风。一句话都不说。开始我们也都不说话的。但是气氛实在是太严肃了。我就跑过去喂她薯片吃。给她拍掉掉在裙子上的屑屑。心里想着如果我爱她多好。
有时候很希望自己是个玻璃，去拥抱她们。但是事实上不是。事实上什么都还不是。

如果心智再也不长大，而外在的一切都在无可挽回的流逝老去。是一种遗憾还是一种欣然？
你在里面打游戏的时候我在外面踢那个瘦高瘦高的人，然后他们对我说快点进去啊。
红色纸条我拆开来看过的，真的没有什么。于是就要变出点什么来。
但是如果美梦真能成真，那么岂不是人人都在幸福着？
压根就是骗人的。
夜里回家我看天上，什么都没有，是黑糊糊的一团，但是朴树说错了，他说没有人仰望蓝天繁星密布的夜。我从小望到大都是这样的。我和我的所有的梦都可以说给人听。如果人愿意听见。

我跟小蓟说如果吴建名有空不要上节目的话我们可以一起过圣诞，也还可以叫上小蓟的朋友。如果天气不是这样冷的话我也愿意坐到露天吃吃喝喝。但是我们除了吃喝就再也没有什么可以做的了。真遗憾。

阿苇一晚上很单调的坐着看书。我想她有时候也是很可怜的。但是同情压根就是多余的，人家都不知道自我感觉有多好呢。我想如果换了我绝对不会这样子。每个人都有疾病，不是用来比较的。可能说到底她的算是轻微的了。
每个人都有多面。愿意隐藏的就一辈子隐藏吧。

今天夜里吃撑了。晚饭剩下了，然后买羊肉串给看大厦的老大爷一串，他只肯吃一串。小曹也是不愿意多吃。我就一个人吃了9串。夜了她男朋友带了很大袋的薯片3袋过来，我吃的最多。

不说了。
说完了。还有梦境一天过去之后完全遗忘。学黄舒骏的口气说：也是好事一件。
我要潜心等待北京寄过来冬天可以擦眼泪的泪巾纸。


下楼到车库里搬油汀的时候收到妹妹的信了。油汀很重的，爸爸又睡觉了。我没有多余的手拿那封信，于是只好塞在口袋里。
油汀真的太重了。我抱着它上楼梯，一步一步的走。心里想象着这种事情就连王雨帆都不会做的。要是换了阿苇呢？那么她可能宁可冻着潮湿着。
我现在在给JIMMY写信。他没有时间看，顾骏说写什么信啊，打电话多快啊。我想要问顾骏买个二手机，300￥也不错啊。那就不要去拔牙了。拔了牙就是要出去了，出去了就是再也不回来了。
我不出去了。胖子下次如果突然想起来问我我就说：你记错了吧。我没有说要到你那里去啊，一定是别人说的，瞧你的记性啊。真差劲！

在装油汀的时候才觉得房间里真乱。夏天的衣服还搭在凳子上没有洗，洗脸的毛巾被踩在了脚下，写字的本子一页一页的撕开了，散一地。吉他吉他...妹妹说现在她在练琴，现在她可以扒曲子挣钱了。但是我的琴怎么都变了声呢，校音了好几次都还是不准。就干脆松了它给它过冬。

昨天夜里我们在等着，然后我们出去吃水饺，我只有5￥的钢蹦，掏出去买2两，剩下2￥买了一根雪糕和一个鸡肉串。雪糕不好吃鸡肉串也不好吃。我在前面跑来着。黑暗和雨雾里。
后来我跑到终点了，站在门口等她，然后突然看到一辆脚踏车，黑暗里也知道是多出来的脚踏车。我想他可能是在楼下等我的吧。

黄磊说要控制我们。我心里是不会被他控制的。但是他帮我洗杯子的。我没有打算在玻璃杯里装垃圾，因为心里恼火。因为他说可以控制BEN...，我想你们这些同学跟我们的同学一点都不一样，我们没有心计也不会这样互相利用。我不是没有地方去才到他这里来的。我有1500一月的地方都放弃没有去不是喜欢他这里。因为在别的地方看不到你，他就这样利用了我们的弱点。他说他要我在这里一辈子我心想：你做梦。他对阿苇的责任不是爱。责任不是爱，就很没有意思了。物质的满足根本是渺小不足道的。或者我们都没有办法在精神上满足别人。但是行为上也应该忠诚。出差嫖鸡先不谈，他上海那个堕胎的女学生呢？她又不是妓女为什么他不对她负责呢？
这些你都知道么。
或许一切都是生理现象吧。毕竟黄磊不是坏人，他有野心，但是成功与否对于结果的预测，我持保留态度。
“我的幸福的神秘花”关于神秘花的解释是精神。现在一切有关生存的状态都连结到精神上了。幸福的解释也是玄妙的，不是字面上的样子。就好象以前一个歌里唱“享受痛苦的每一天”，痛苦也算是一种幸福，只要是内心彻底可以感触到的都是幸福。

昨天夜里电视里在放阳光灿烂的日子，今天天气还是不好，明天也不会好，但是我们说好了明天一醒过来就到PIPI家里去。去玩。我喜欢他们家的简陋，那个家一看就知道是2个人共同的家。让人想到未来是美好的。充满希望的。

将来所有的信件拼合起来就是我的幸福的神秘花了。但是我丢的差不多了。写个50年就是史诗一样的巨作了。
真拽。
小蓟问到哪里去？我说在路边上喝小二。
不说了，看蜡笔小心了。


王志信寄来的书是彼岸花，我没有看。我知道我们都是一样的，不必看。于是就在空挡里写字，后来我改了书名，现在它是：安妮宝贝和波比的花。
你圣诞是不是要跟他们一起过呢？我也不知道是不是在这之前就可以把病看好。但是医生一定会说：注意饮食、休息、锻炼、按时吃药。他们一定会这样说的我知道。其实我从来都不喜欢医生和老师。他们一个是身体上的一个是精神上的救护者。但是他们一点都不可信。
王PIPI说她想好了圣诞，大家带上自己准备好的一份礼物，坐在一个大平台上点上蜡烛。
我开始很兴奋的说我可以带上很多人的。但是现在怀疑。

那天睡着的时候看到了一个女人站在宝塔里。好象贞子一样。后来你把我从那个梦里拉醒了。然后就醒了。回想塔里的女人其实是自己看到的而不是梦到的。这2个概念不同。梦是虚幻的，但是眼睛看到的就不是了。很恐怖。
等我的病好了可能就不会这样了。我想上海的医生水平一定很好的。
那次我们喝醉了之后第二天大家谁都决口不提昨天夜里的事情，于是听他们一遍又一遍的说你喝醉的事情感觉很纳闷的。想他们为什么要这样一遍又一遍的拿出来说呢。又不是笑话又不是娱乐新闻也没有什么值得标榜的。无非是快乐不快乐压抑郁闷什么的自我感受。别人一遍又一遍的说他们也不可能是自己的。他们为什么要这样。
或者这样就是对你的爱了吧。他们用这种方法表达出来。

如果有一天我可以把这些话都用嘴说出来而不是这样写那么可能我的毛病就好了一大半了。
但是现在还不可以。努力说出来的话，自己都会觉得痛苦的。
看康熙王朝了。88

今天中午回家的路上看到一辆浅黄的大众甲壳虫，在这样的天气里都是靓的要死。开那车子的人据姐姐猜测可能是年轻的女子。我猜要么就是男人的钱。过几天我小舅舅跟舅妈从西安过来。不知道他们现在什么样了，很久太久没有见过了。小时侯舅舅带我们去爬华山，还买了蓝玻璃做的透明小象送我们，现在还在姐姐抽屉里收着。
明天天气会很冷很冷。明天不下雨了。
我跟小黄说圣诞节一起过，我已经跟很多人说圣诞节一起过了。但是大家最后都是会不了了之的。
事情总是这样结果。

今天白天小曹一直在听“太委屈”，她说发了工资之后我们2个人去唱卡拉OK，就我们2个。大家都说这几天她失恋没的太平日子了。
她也怪的很，好好的男朋友谈着，一会又决定不睬他就连电话都要我们撒谎说她出差了。其实那个男生挺好的。是白菜的同学。他们说这个男的不好，这样冷的天气里都不给女朋友买棉衣。可是明明是她自己不愿意多穿一点，下雨天就连雨披都不肯穿因为穿了就不漂亮了吧。

天呀，我突然发现通告板上的磁铁长了霉斑。房间里开始潮湿起来，昨夜我在烘小人书，然后装在纯纯酸奶的那个塑料袋里。昨天夜里电影台放“我的妹妹艾莲”，一部美国的音乐剧电影，很好看的。他们跳着奇怪的舞蹈。我突然想要去学踢踏舞了。特别想。

人们一旦不安稳不安分，就开始滑向一事无成的深渊里去了。

安妮宝贝的书最后几页里有人物出场她叫他BEN。不过不知道是怎么回事。我没有看只是想着可能挺好玩。还看到了一个名字“黄耀明”，还有仙人球，怪不得他们要怀疑我的身份了，其实我们一点都不搭界，安妮宝贝的主页做的一塌糊涂，压根就不象是做平面设计的。一味的玩弄情调。一个小资。上海人都是这样的。

昨天的电影里她们唱：I‘M GREAT，BUT NOBODY KNOWS ME。反反复复的唱，很好听。
小曹也是水瓶座的，但是我怎么都觉得不象。绚绚是的，栗娜是的。但是我觉得小曹不是的，她就是一个年轻单身女子，跟我们没有什么共同点了。
88
我也不知道为什么喜欢写字的。夜里路上看到一棵最亮的星星。后来回家在车库里拣到地上的信。多么让人高兴的北京来信啊。
现在天气真冷。
后来他们不吵了，他们开始打情骂俏。小曹在去吃饭的路上跟我说：他问我要剩下的钱，也不想想我是他什么人...
我忘记了她说的话，那个意思就是说我跟你谈恋爱你就应该让我占点便宜的。是不是呢？
不过后来他们就好了。
真没劲。
很俗气的。
明天我要小沈请我吃晚饭。因为我给他做考卷的。
我就是喜欢写字，但是这是为什么呢？你不喜欢写字么？
但是我就是喜欢写字。
现在摩托罗拉2288促销价上海只要249￥，但是顾骏不知道到哪里去买。我急着要，我的卡再不用就自动每月扣除15快要白白扣光了。
当然这些不是我要写的字。
这些是生活。讨厌的生活。
他说5点半下班呢，那么这30分钟我怎么打发呢？我一定要敲到一顿饭才能心平气和。那么我们的饭什么时候可以吃呢？
18号以后么？
今天我的MO到公司里了。我的所有的盘也都在公司里了，于是就把你里面我喜欢的歌拷进去。
我们明天到西北去吃东西呢。
明天我到你们那里去。或者还可以看看你，不知道这样礼貌么？
还是不要了，人家一定要说闲话的。说我神经病。
我很喜欢王志信写的字。他现在在给一个报纸写没有稿费的专稿。但是应该是有前途的。
我就不喜欢写字给所有人看。一个人看一种字。因为他们不知道我说什么的。
小沈也说这样做是不好的。那么我就 在公司里等他了。我小舅舅20号之前就要来了。等上海的弟弟回来我也要请他客的，因为他托福通过了，现在在办出国的事情。还有17号PIPI要过生日的。我说了请她吃日本料理的。还有顾骏回来我也要请他吃饭，因为上次修电脑欠的。这样的话，一个月的工资就没有了。
明年的生日应该怎么过才有意义呢？明年我要过有意义的生日的。不要是吃吃喝喝的那种。就是大冬天的没有办法有意义了。为什么是在冬天里呢。
要不我们去荡秋千吧？你怕冷么？
哎，算了不说了。88

刚刚手上又划了一道口子。出血了。冬天里的伤口特别的痛。
你不记得的。
昨天喝醉了。在百惠出丑，所有坐着定心看电视的店里人都齐刷刷回过头望我。之后居然还有本事骑车到麦当劳吃了3个圆筒呢。
今天跟PIPI栗娜到大卖场买了一个瓶造型很好玩的神旺酒。我没有钱给她过生日。
昨天醉酒就没上网。今天才看到顾骏留言说要我快点答复替人做网页，给1000￥呢。不知道今天的答复是不是太晚了。
哦哦哦，我要钱。
PIPI说栗娜的老公服装厂要做主页，他们都嫌主页制作太烦琐让给我做，不知道有没有钱的。有钱多好呀。那么生日的时候就可以去吃日本料理了。如果到时候有钱的话我要把所有好吃的海里的鱼都吃过来。我请你吃好了。这次一定让你吃个饱。

我还想着电影的事。那个时候徐竹范说不论在什么环境里都不可以放弃理想。
我的理想是电影。这话说出来是不是很虚妄呢。只有一无是处的人才想着什么艺术啊与众不同啊什么的。其实它是个狗屎。
那天我做梦梦到你写字说压力什么的，可是现在我给忘了。但是记得四个急字。那些字写的扭曲看上去特别紧张。
但是那是我的梦。不作数的。
昨天又有流星雨了。是双子座的。
黄磊去上海拿电脑说要放在你那里给你用。他总是很有心的。不知道是好事还是坏事。
或许该装着很兴奋的说：当然是好事！

如果姐姐 的同学没有空的话我就不看病了。病就病吧。也已经1年了。

朴树怎么都买不到，PIPI说要到南京去买正版。

努力吧我的悲哀。
王志信一次躲在暗处看着张潜浅唱“游吟诗”，他说她那个时候的确让人吃惊。但是现在懒得分辨了。
不知道是说她变差了还是别的什么。
她在幻灭里唱“努力吧我的悲哀”
努力吧我的悲哀。

这些无聊的生活啊。
昨天是PIPI的生日。我吃了晚饭才知道他们在外头过生日了。然后赶过去，但是我找错了地方。什么大观园饭菜馆什么家常菜馆的，反正是找错了地方。他们给我留了一块蛋糕，上面的菠萝什么的水果后来我分给栗娜和小猪头了。栗娜的阿二没有来，她说他没有空。小猪头失恋阶段，居然在这次生日聚会上看上了PIPI的初中同学。
后来我们去喜来灯，进的包厢居然是上次跟顾骏和刘刘他们一大帮陌生朋友卡拉OK的那一间。
但是后来，他们陆续都走了。最后李风居然也走了。我们3个女生在空荡荡的房间里唱歌的声音比大合唱还要嘹亮，震耳欲聋。
到了12点，步行到豆浆店途中。
她们暗暗说起：我们班的女生，10个有9个都是这样的下场。
路上只有3个人的脚步声。1点路过黄磊家里还亮着日光灯。
我们先送栗娜到家，她进去了，于是剩下我们2个人；再送PIPI到家，她在楼下路灯下找钥匙，3楼的灯没有亮，李风一定睡了；后来我一个人回家。路上想到她其实是幸福的，很早之前与NO9的两极通信中他曾说过“心里有一个天使，她象我娘”，这话是出自这样吊儿郎当的总是没正经的男生口中，我相信的。
只是她不知道而已。以为生活平淡了就不再有什么意义了。
走读生中几乎所有的女生都不看好他们。我姐姐也不喜欢他。
当然她们都是希望这样一个小女生有永远的幸福。
我觉得他们挺好的。其实大家都挺好的。
唱歌的时候一个个故意走调，PIPI唱情婶婶雨蒙蒙，说好圣诞节我要给小猪头介绍电视台的很好的我的小朋友沈立恩。不知道她会不会喜欢他。
平安夜是要跟他们在一起还有就是PIPI的很多同学，我们不认识的。到时候在小猪头花园的房子里聚会，其实小猪头我也不认识的，但是听说她家有钱，她的房子有个很大的平台。我喜欢跟同学们在一起，因为在他们中间我们都是很好很好的孩子，大家互相关心，我觉着在那里面我找到自个儿了。就是担心你，不知道会不会不适应我们这样的群体。当然到时候我会照顾好你的。也要她们对我的目前放心。

昨天我做了一个很不好的梦。梦到我们在冷战中。天知道想些什么于是做这样的梦出来了。很久没有去的潜流里有人在截流栏写一定要看《小王子》，我想要看看他们写什么，但是网络慢的要死。
昨天我在包装我的礼物，最后包成了一堆垃圾。
要做的主页得到下个星期才得到资料，这个星期我可以玩。想想如果经常有这样的活，就可以在家干了，不用出门多好啊。
他们在小王子里写些乱七八糟的东西，有人在骂了。
我也不想说。
一切都好象

后来我就脚底抹油，乘你不在的时候跑了。
我知道为什么那些女生受不了你了。就是这样么。
后来到了家想想这样一声不啃的走人也不好，就想还是打个电话吧。但是已经没有人了。我知道你上去了。
那就算了。24号的时候说不定你不适应我们的，我觉得你还是跟黄磊阿苇他们在一起比较快乐。我跟我的同学们在一起比较快乐。
有时候就是这样，你越是感觉好奇最后的结果就越是让人想要发笑的。
我怎么也不相信你这样的人喜欢看日本电影。就是不相信。
因为不象。
这是废话，这当然是废话了。
顾骏让我做的旅行社主页还给我一个名额到浙江的台州一个抗战时期连日本人都没有发现的世外桃源去游玩。他说可以还带一个人，我知道他什么意思的。
你都不知道我等到10点找你干吗，怎么都不问呢？
于是我也就忘记了要说什么了？
现在想起来了，是说我的又一颗牙掉了，只剩下一个黑洞洞。不喜欢别人说你真可怜，但是自己是可以对自己说的哎呀真是可怜。
真是可怜。
省下了打的的钱骑了车过来还买了一大包零食，当然除了在等待10点的这段时间里我消耗掉的，剩下的就都留给小沈了，开始我说去的时候他还是 很高兴的，后来我给你电话之后他就不高兴了。我当然看的出来，我就问他为什么不高兴了，就想要拼命 的逗他高兴。
你可能都还不知道我已经回家了吧。呵呵
我刚才想要去找电源铡刀来着，拉掉电了你们那里面就一团漆黑啦。

小时侯看的一个童话说一个小女孩怕羞，渐渐的她就隐身了，大家都看不见她，于是给她系了一个铃铛在身上，只要她走动，铃铛就响起来，大家就知道她在不在。后来有人觉得她可怜，就想办法让她恢复原样，有个聪明人找到一个偏方给她灌辣椒水，终于有成绩了，她的身体渐渐露出来，等到最后一天到来的时候，大家期盼已久的小女孩的脸将要出现了，每个人都兴高采烈的想象着她的美好。
但是结果不是这样的，那张小脸充满了仇恨和愤怒。
故事就是这样结束的。
我没有不高兴，或者等过几天再说吧，你是不是决定要跟黄磊和阿苇在一起了呢？
我想结果十有八九是这样的。
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我生病了。感冒了。
遇到一个北京的弟弟。这样挺好的。
感冒一定是在你们那里开始的。
奶奶的。
睡觉了，幻觉消失之后，发觉一切都是挺不错的。
你是不是也说：不管在哪里都要对得起心，我没有那个心，所以不会管你的。
他们说什么是完美啊？一些小弟一些小妹。
我睡觉了。明天会好起来的。
或许那个想要写的故事要写结尾了。

http://www.polyholiday.com/century/cheatsheet.html
这里有很多老电影的歌曲，现在我在下载Shirley Temple的歌。
都是翻唱的古老的音乐剧的歌曲，好象是音乐剧，因为看了一部音乐剧这阵子喜欢上了。跟歌舞剧的感觉差不多的。
忧伤也是短暂的。最后的结果是大团圆.

作者：bobbye