我的死亡

我盼望有一天，我能过的快乐，我能找到传说中的幸福。
在我看到鲜红的血流满手掌的时候，我这么想着。我贪婪的嗅着这原始的味道弥漫我周围的空间，带着一种快感和久违的激动。有什么要死去，又带领什么复苏。
我是不是又在遭遇什么我不可更改结局的变故？红色的血看多了，有些晕，或许吧，该想什么，我不太清楚，可脑子里却像电影院那个神秘的闪光的窗口一样发着诡秘的光。又是什么让我想起这么多？
现在是个冬天的开始，好象挺冷的。因为街上的人都穿的那么多。我怎么什么都感受不到？是什么麻木了？我的身体？意志？还是生命本身？我的灵魂？懒得想了，黑夜这么长，长的永远也过不去，我的时间真的这么无休无止。
好象有一道光来过了，我突然惊醒。我是在哪？这是哪一个冬天？现在的光是什么？是否是我的血光在召唤我。想对我说什么？血，久违的颜色和味道，我终于又能体会了，真的很温暖，虽然它也很血腥，很无情的从我体内往外奔涌。我还是喜欢看它。它什么都不怕， 什么都不留恋。
血是热的。因为我看见一滴水落在我的手背。微凉。我的眼眶热了。喔，我在流泪。
我在流泪？
那就是我哭了。我在哭着。在过不去的黑夜里。或许我该睡了。静静的躺下来，想一想。可我又有些怕了。这个世界是那么奇怪，我怕躺下后会回到水底，那只有阴郁的影子和让我窒息的海水。那儿的依靠，我至今没有找到。还是饶了我吧。我在命运的漩涡里总是无力挣扎，无力呼救，如果我在黑夜里活着那等于我将继续沉迷低落于那个注定的失败轮回中，徘徊，彷徨。黑夜中潜伏的鬼魅正静悄悄的偷偷的腐蚀窃取我的心志和意志。我被迫听着我不想听到的声音，却连捂住耳朵的力气都没有。
心是什么时候碎过的？墙上的镜子映着我苍白的脸。不完整的一张脸，支离破碎的一个面孔。镜子是破的，被什么东西粘在一起了，人就是聪明。可粘完后的裂痕仍处处可见。它分裂着我的脸，我的不出众的长相。在破裂的一角，我看见我没有血色的嘴唇。是光线太强，还是没有太阳，所以没有自然的光，所以在没有太阳光后一切都没有颜色？我在黑夜的墙上，在墙上的破碎过的镜子里没有了颜色。眼睛是黑色，还在四处张望，脸和嘴唇是白色的。那颗曾经是红色的心，在镜子里我找不到，放它的地方现在是空荡荡的，比一个没人的房间更空，更凄惨。因为那有暗黑色的碎片。或许这些细小的变了颜色的碎片就是我的心曾经存在过的证据。这个世界还真是多情，让谁都不至于彻底忘了什么，忘了所有。
我有些渴了，口干舌燥。我舔了舔嘴唇，很想但无力去拿那只有水的杯子。它离我很远。很远。远的我能看见，我能摸到，却没有力气帮自己抬手去拿。它怎么那么远？
我好象听到什么声音，在这个屋子的外边。我怎么早没注意这个窗子呢？它很小，但是足以让我看见外面无边的黑夜正在褪色。怎么会这样呢？那黑夜过去，会是什么？周围一如既往的暗，我得想起来光明是什么样子的。想的头疼，墙开始晃动了。我怎么了？又开始折磨自己。罢了罢了，夜太强大，无边，充斥着隐讳的真相。我不想，我什么都不再想，该存在的，该张扬的，不还在继续吗？我累了。真的累了，眼睛已经看不清东西，周围黑白的场景都在静悄悄的扮演着自己的位置，做着摇晃的动作。我也是。
唯一不同的是，我看见我被红色的液体，我体内流出的鲜血拥抱着，很安全的感觉。我是个特殊，在这个黑白的世界中。我已被这唯一的红色包围了，掌握了，我真的清醒了，我要与自然融为一体。
……
在我停止呼吸的瞬间，光明到来，我被照射成灰，魂飞魄散，成为光线下飞舞的那些灰尘中的一粒，百粒……

（我看着自己死去了。在这个世界上，我亲手杀死自己，并冷静的看着自己死去。一点点的，直到停止呼吸。我不知道疼痛和恐惧。因为死的是我自己中的一个。我可以剥夺这个生命个体的生存权利，却不能分享她的真切的感受。这个悲哀同样也是我活过的日子让我明白的。我活着，却只能麻木，对什么都无所谓，一切都与我没关系，我与一切都没关系。是世界在抛弃欲望中的人群，还是欲望指使的人群在放弃这个世界？什么都这么暧昧，在迷梦中摇晃。我想清醒一些，于是选择做一个旁观者的角色，不再无谓的活着，既然不能真正的成为一个实际中的人，那我是不适应这个社会的，不合适这个生命的。我的大部分时间在为自己原始混沌的状态而坚持，在这个实际的社会中，在不识时务的独自矗立。太孤独了，我在没有尽头的黑暗中想象着光明和阳光的样子，想的好象似乎已经看到了，却仍然那么孤立无援。即使有阳光，即使有光明。对我来说，他们和孤独比起来不还是一样的苍白和多余吗？我活着，我明白的实际就是死亡是我唯一的归宿。我只知道这是实际的生活，这是实际的生命的结局。还有什么能让我去思考和无奈？我看着自己死了，流过的鲜血是我活过的证明和我坚持到最后的宣言。鲜血给我洗礼。）

作者：吧唧吧唧