我和虫儿们在一起

清晨，虫儿们开始一天的生活。每个虫都有自己的口袋，里边装着它们自己认为最宝贝的东西。有的
装着食物，有的装着被子和床单的碎沫，有的装着自己或者亲人在争斗中被咬掉的肢体。它们在一起
生活，却有着不同的生活习惯。它们从来不和同伴打架。那些残留的肢体都是抵御外敌时失去的。

虫儿们会在夏天的时候长大，又会在夏末的时候死去。它们的生命仅仅存在于一个夏天。

每年的夏天，虫儿们都会回来。于是，我开始忙碌，开始喜悦，也开始给自己找各种各样的借口，让
自己有更多的时间跟它们在一起。因为，它们只有一个夏天。我该在每个夏天里，让它们来这里寄生
。

夏天，是虫儿们的全部，也是唯一。记忆它们的夏天，是我唯一能为它们做的事。

这一天，它们终于来了。

我还没能从盛夏的炎热中完全清醒过来，它们已经开始了生命中唯一一个夏季的劳作。它们每次都到
我住的地方去。不管那里的环境是什么样子的。我总是不停更换自己的栖息地，所以它们干脆就住进
了我的身上。这样，我走到哪里，它们都会到哪里了。我很喜欢这样的感觉，我想它们也喜欢我。虫
儿们之所以会选择我作为一生中唯一的一个栖息地，大概因为我也是一只虫子吧。我们在一起过的很
快乐，或许这是我夏天唯一的快乐。

虫儿们从来不洗澡。每次我要洗澡的时候，都先开水龙头再脱衣服。它们听到放水的声音，就会陆续
的从我身体的各个部分爬出来。嘿，它们可不是虱子，我也不是叫花子。它们住在我的身体里，但从
来不伤害我，我也不会伤害它们。我们没有过交谈，可是它们的每个细小的变化我都会知道它们在想
什么。这没有理由，只能是我们之间的一种感应。虫儿们都有自己的配偶，但它们却终生不繁育子孙
。或许这就是人类所说的最高尚的爱情吧。其实，我也不知道它们到底是从哪来的，只是夏天该到的
时候它们自然就会来找我。每次都是不同形态，但却是同样的勤劳和沉默。

虫儿们了解我的生活，知道我在想什么。我累了，它们就轻轻地伏在我的肚子上一动不动，跟随着我
的呼吸一起一落。我烦了，它们就爬到书本上不停的咬，我看着它们就笑了。它们怕我哭，当我流眼
泪的时候，虫儿们都会爬出我的身体，直到眼泪干了为止。它们不喜欢我的泪，就象不喜欢洗澡水一
样。它们知道我的泪水是我空虚的表现。当身上没有一只虫子的时候，我只是一个人，必须独立的思
考，独立的解决问题。当它们回来的时候，我就是和它们一样的虫子，过着忙碌而无目的的生活。

虫儿们就是这样占据着我的夏天和我的身体。我喜欢它们，它们也喜欢在我这里生活。我们没有过交
谈，但彼此心中却都有着一份尊重和关怀。它们的世界我不可能完全融入，我的世界在他们眼里也只
是一个夏天。夏季一过，它们就要离开我，即将死去。可这短暂的相逢和永久的离去，总是让我难奈
。每年夏天，我都会迎接它们的到来；每年夏末，我都要收拾它们的每具尸体和每一个小小的口袋。
那上面掉满了我的眼泪，就好象是它们一生中洗过的唯一的澡一样。我终于知道它们为什麽不喜欢我
的眼泪，我终于知道它们为什麽不喜欢洗澡。它们也怕离开，它们知道自己的生命只有一个夏天。洗
澡，是它们死后的一次送行。我知道，它们不是普通的虫子，不论是益是害，它们都只活在我的身体
里。当夏季过去，我又开始秋天的浪漫和感怀，它们也就不存在了。

其实我早就明白，虫儿们是我夏天的心，只是这颗心散落到了外边，一点点分离，一点点聚集，一点
点，点点的离开我，离开。


[等待它们咬断我的脖子]

躺在自己的床上，床单是花红的

妈妈，我在你床下撒满鲜花。

我唱着，闭上眼睛。等待着虫儿们一起，结束自己的生命

等到明年夏天，我就可以跟它们一样,重新出现

但我不是虫子，我是它们宝贵的袋子，不用思考的袋子。

在被虫儿们咬断脖子的前一刻，我想了很多很多，却什么也没想明白

生活对一个普通人来讲，是不是永远都是无目的或者是无穷多目的的。我真的不知道自己的生活
算是什么。似乎对一切都不满意，我没少笑，可却从来没说过自己快乐。如果生命原本就是内外
分离的话，那么小时候的纯真与幼稚为什麽也被上帝接纳呢。我迷惑，因为我向往快乐。我慌张
，因为我害怕一切都离开我。我承认，我不喜欢周围的东西，就象我讨厌自己一样。我知道自己
所有的缺点，也知道自己所谓的优点。可不管是好的还是坏的，我总是看不起自己。所以做很多
事的时候，我会故意把它们搞糟，因为我觉得我根本就没能力做好。跟自大的人相比，我更喜欢
它们。至少，他们在现实的挣抢中很少受伤。也可以在那些看来似乎很虚伪的东西面前，展现出
自己所获得的成就并分享所谓的快感。

我真的不知道每个人快乐的标准是什么。或者我是万全错了，就向我看不起所有求名和地位的人
一样。我不能接受他们的那种在他人面前表现得很威风的样子。同时也搞不懂为什麽他们会对那
些狗屁玩意儿有那么大的兴趣。我对那些没一点兴趣，于是，我就被别人看作一无事处。我不反
对这个说法，作为一个自己都讨厌自己的人来讲，贬低自己是最痛苦同时也是最真实的一面。我
就是这么矛盾的活着，每天不停的责骂自己，却还是找不到一个目的。

我想，如果人真的分目的无穷大和没有目的两种人的话，那么我肯定是后者了。或许前者被世界
看做是勤劳的、有作为的人。那么后者则毫无疑问被定做懒惰、愚蠢的烂泥货色。我的批判与自
我批判总是把自己搞的没了精神，到天亮时就钻进被窝儿倒头睡去。我不知道大脑为什麽要越用
越灵。我们为什麽要把自己的脑子变得所谓的越来越快。我知道，我的脑子已经木了，我已经很
少算数学题，哪怕是简单的加减乘除。我开始不能有条理的静心去安排好一个下午的计划。因为
，我似乎需要的只是休息什么都不是必须做的。我就这样的躺着，看着。我不知道什么是该做的
，只知道什么是不想做的。我等着它们来接我，接我离开这个脑子思考的时代。

虫儿们也要思考吧。可我的脑子真的不够快了。我算不清我的口袋里要装些什么，什么算是我最
宝贝的东西。所以，即使是一个夏天的生命，我也可能在夏末前就死去了。因为我不知道怎么劳
作，怎么去找住的地方和食物。虫儿啊，我最好的伴儿啊。当你咬断我的脖子后，就把我的肉吃
了吧。让我不得重生，让我什么都不是。不是人，不是虫，也不是鬼。或许我的存活不论在哪里
都是一个错误，我都是不能够适应的。如果我们正的相信能量守恒原理的话。那么我的这摊带肉
的骨头还是会化做什么的。不管是什么，只要不是生物就可以。要不，就把我变成你们的口袋吧
。装下你们的宝贝，带我到所有你们走过的里上去。带我走吧......

作者：DUSKY-无奈