爱情故事

在大二的那个秋天，我喜欢上了一个男生。对此我一直铭记在心，因为那个秋天十分的普通，普通到了似乎不会有任何事情发生的地步。地上经常是潮糊糊的，人的身体也是，四周那些常绿的树木每天都在大风中抖着，让所有的人为了自个能在这么恶劣的条件下走动而骄傲。
我一直在考虑自个的一些私事，从夏天开始。如果说在那个夏天我流淌的粘稠汗液暗示了什么我是不会相信的，但它至少促使我每天念叨着秋天的到来。也许，这就是我勉强认定我喜欢上他的那段日子确实是秋天的理由。可我至今仍在疑惑，那真是一个秋天吗，或者它只是8月中一段下雨的日子，甚至于只是一个阴沉的下午，毕竟在我的记忆里他的脸庞仅仅出现过不多的几次，完全可以被再短的时间淹没，不留下半点痛痒的痕迹。
现在，我躺在床上，盯着窗帘还没来的及遮住的蔚蓝天空，有一个清脆的童声在我耳边叫着，十分美好，是吗？？但我在想他，回忆他在我的口子里留下的一切，我身边的这一切就好象突然的可笑起来，让我抱住自己的肚子，从床上翻下来，把脸塞进床底的狭缝之中才能暂时抑制住这种结结巴巴的笑声，但我不想这样。嗯--，是因为我忍受不了那种受挤压的疼吧。
仔细回想起来，其实我爱上那个男生的秋天--就算是秋天--和那些我曾经安然渡过的秋天还是有那么一点不同的。那个秋天我在……，对，我一直在自个的私事里打转，每天晚上它们就会在我的身体外层汹涌澎湃，掀起一个个奇妙的无形浪尖。它们从来都是伴着黑暗而来，随着天光而去。这也是我不能确定自己在那个秋天的所作所为的原因。我从来就没有切实的记忆过它们，所以我怀疑在那段时间里我是否真的有过那种感觉，进而怀疑我是否真的喜欢过一个男生。
不过我很清楚我为什么喜欢他，是他的眼神，他抽烟的姿势以及他身上那股冲头的体臭。至少一定是其中的一种。我想。
我和他的第一次相遇是在图书馆的门前。他穿着一件蓝色的衣服，急匆匆的从门里出来。我当时觉得他很奇怪。他一直低着头，盯着地上的几个空酒瓶，好象这是在这个世界上唯一能让他感到兴奋的东西。这之后他抬起头看了我一眼，那两股视线立刻打的我千疮百孔。我似乎看见自个所有的内容都从这些口子里流出来，于是我也就成了一个瓶子，透明的，坚硬而又脆弱，并且空空如也。
当然我不会说我就这样对他一见钟情，不管是出于矜持还是事实我都不会这么说。我，是在第二次遇见他时爱上他的。就是这样。
那天我从图书馆里出来，低头匆匆的走着。那天阳光很好，也没有风。所以我自然而然的看到了盘旋在我眼前的灰色烟雾。他就靠在我左侧不远的墙上，很放松，双眼紧闭着，朝向天空，用右手的姆指，食指和中指捏住香烟的尾部。我可以看见那个无法形容颜色但又默默燃烧着的痘状物，它默默燃烧着，侵蚀了他的肺和我的心脏。我就这么慢慢朝他走去。于是我们拥抱了。感谢那些认真的同学和
老师们，他们始终坚守在自己的岗位上，给了我们无比开放却又绝对安静的私人空间。再次感谢他们。
这之后我和他就象普普通通的秋天里的情侣一样，我们经常散步，吵架，有时候还会撕打在一起。我很喜欢他轻轻吮吸我那些淤血的伤口，那种有点刺痛又有点酸酸的感觉总在这时爬进我的脊髓。于是我就会和他接吻，他身上那种强硬的味道就从所有的摺皱溜出来散布在我的周围。这会儿我总能适时的晕过去，而且醒来的时候欢畅的就象是1945年某月某日巴黎街头的市民一样。
后来我们分手了。我有了自个的老婆和孩子。他也有了自个的老婆和孩子。我们互相就这么失去了联系，如同爱斯基摩人与印第安人一样。我看了一些书，其中有个作家的话让我想起了他。我只是想告诉你们。我就是那个叫作肉的男人，我写字，我有点无聊。就这些。

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