乱了提线的木偶

　　

蜷缩在这个角落，耳麦里七零八落的音乐。
　　屏幕里，女人在她深爱男人的床上自渎。我身边的沙发上，堆满空了的易拉罐和品客薯片。我也不知道刚才那阵子我究竟往胃里塞了多少垃圾。
　　我在等一个人，她在四点钟以前会来找我，或许还会为我带来一些消息。
　　现在是两点五十六分。
　　在我的头顶上，恍惚着一盏橙色的小灯，那样的颜色，让人头昏。
　　或许，是我一直想找机会制造失踪的假象才会来到这里，或许一直以来我就是一个现实的人，有时候我似乎知道怎样让自己更加快乐。但到头来不过是假象，我又有什么力量逃离这一切享受失踪的快乐。
　　是双鱼座的自我催眠？
　　还是徒劳的挣扎？
　　其实我们一直以来都很少吵，但在每次那样的时刻里我都只想逃，用各种方式。如果可以选择，我想呆在一个比较安全的地方（例如WC，那时侯我总是特明白它为什么会是REST ROOM）静静的听着水流和着燃烧过后的黑色翅膀。在那样的时候我没有任何欲望，食欲、物欲、情欲、性欲。我觉得自己干净得象个处女，我在心里希望自己永远是个处女，但我的血管里却涌动着轻佻的血液。现在当我说起这些的时候，我觉得悲哀，我看见了自己的矫情和不安，以及挥之不去的茫然。所以我总是可以没完没了的睡下去，产生的幻觉像一只大嘴敞在床板和睡眠的尽头，每天等我进去。
　　几天前，我呆在他家里，那段时间出乎意料的开心，居然丝毫没有一丝丝重聚后的尴尬，每天近中午时我们醒来，他破天荒的去做东西给我吃，那时侯我躺在床上继续做梦，听到锅和勺发出来的声音，还有锅盖咣当一下掉在地上的声音，真是手忙脚乱。等他回到我身边，温柔的喂我吃那些东西……直到最后的那天晚上，也就是我要回去的前一天晚上，现在我几乎已经忘了是由什么开始的，我也不愿想起那原由。总之就是大吵了一架，其实也算不上吵，就是闹腾。他被我气的全身发抖，我怕的要命，流着泪喘着粗气紧紧的抱着他。他一直问那些从他嘴里出来能让我无地自容的问题，我的手爬上他的脖子，我感觉到自己似乎想要干脆掐死他……他突然恶狠狠地说“把你的手拿开！”
　　情况变成这样，我愣了，各种影子在我周围漂移，我穿着内裤从床上跳起来，那时侯我也不知道我要去那里，我只是想离开。他一把拦腰抱住我，把我甩回床上，我疯了一样的挣扎尖叫。其实我知道他受不了我曾经被着他和别人暧昧不清换了我也受不了，我知道我做了就要承受一切，包括痛苦。可我还是受不了他那种语气，那让我觉得自己就象在下雨夜晚躲在垃圾桶旁边的脏猫。我开始感到冷，牙齿咯咯地响。他把我塞到他怀里。此刻我觉得他是全天下最残忍的人。眼泪在我的脸上肆意横流。他伸手摸我的脸，我知道他并不是为我擦眼泪，他只是怀疑我不是真的哭，他在寻找证据！我扭过头去在枕头上蹭干净眼泪，让他怀疑去吧~~我居然让他变成了这样一个患疑心病的人，他什么都往坏处想，我说什么他都不信，我从他怀里挣脱坐起来。
　　“你要去哪里。”
　　“厕所。”我假装自然。
　　他松手了。
　　但他转瞬发现了我的阴谋，我又被他勒在怀里。
　　“我只是要去厕所！只是要去厕所！”我尖叫着，我不想呆在这里我只想找安全的地方呆着。
　　他越发紧的抱住我。“你还要逃避到什么时候。”
　　我终于被这一切弄的累了，迷迷糊糊的睡去。
　　早上醒来时他已经穿戴整齐站在不远处，我发现睁不开眼，眼睛一定肿的不成样子。他走过来蹲在我旁边握住我的手说一切都过去了以后我千万不要再骗他要是骗他就干脆永远不要让他知道。我脑中一片浑浊，麻木中我已经离开了那个城市。
　　我现在坐在这个橙色小灯下盯着这个屏幕。
　　我也不知道我要躲到什么时候，可是我知道现在我比任何时候都爱他，吃了那么多可是我还是饿，我想念他做的虽然难看的食物。可是我害怕吵，我害怕他的冷漠。其实我们彼此相爱谁也离不开谁，永远撕扯。难道真的越是相爱就越要彼此伤害。以前看过一个故事，那里面有一只白色翅膀的乌鸦和一个乱了提线的木偶，我现在希望自己就是那个木偶，不用说话，也没法动，也不用思考，不用恐惧。故事的最后白色翅膀的乌鸦衔着乱了提线的木偶把她送到她爱着的已经被绞死的小丑那儿，木偶用乱了的提线缠住了小丑的脖子。

作者：坏手指