写字给相爱的人看
我不知道以下文字的体裁.
试图描绘一瞬间的感受和一闪而过的念头,用我从来没有学好过却深爱的中文,尽可能的让其靠近贴切.写字于我不是一个创造美的过程,事实上兰花不会开在我的指尖.写字的时候是幸福的,虽然并不快乐,快乐是那只擎在半空我踮起脚仍无法握住的手.我只是企图如卖火柴的小女孩一样,擦亮一根火柴,温度是来自看见光之后的幻想,而非那可以忽略不记的化学反应带来的热量.
用文字来取悦自己,来取悦几个相爱的朋友,我们相爱,我们写字给彼此看.
----题记
ZY是在一个通宵的夜里从网络深处浮出来的一丝问候,因为正是夜到最深处的时候,ZY的出场被夜色蒙上了一层黑色.认识之后的两个月,ZY如一双握紧的手缓缓舒开,虽然我仍然没有看清他掌心上那些迂回的掌纹,世界对我张开的是一个小小的窗口,从那里,窥见的是他不小心泄漏的些许悲伤,他的悲伤让我手足无措了好久,想我可以怎样的安慰他,终究无言,ZY是无需安慰的,他拒绝问候.
摊开掌心
刀子顺着记忆的纹线向下滑
刻下更深的痕迹
来到这里
曲折幽暗的走廊
柔曼的女声在那一端浅浅的吟唱
指尖抚过湿滑的墙壁
有多少少年的梦自青苔滑落跌下
她的眼里有个漩涡
所有的光线在那里陷落
一直沉溺
自她来
唇边的轻笑目光流转处的华彩
自她来封锁所有的出路
每扇门里都燃烧着一支烛光
跳跃不稳的火焰
所有的影子均轻轻摇曳
颜色自昏黄淡出
如某部旧片子里那自语的旁白
路有多曲折有多长
用思念给自己掘一片墓地
在日落之后置身其中数星星看月亮
日出而耕日落而息
还需要多少日子工程才能完工
死神已经等不及了
金钟已然敲响
挽歌在为谁而唱
ZY和我都是无法安慰的,我们近乎顽固的精神磁场,有外力来,指针轻轻的摇摆了一下,就回复了平静,没有什么可以攻破我们守护的---我们的执著,我们的顽冥不化,我们某个有关生生死死的念头,我们强悍的思念,哀怨,和背负的罪.
奔跑
是一个黑点做射线的轨迹
草原辽阔
在你的身影消失在我的视野之后
奔跑的姿势仍未停下
患了肾结石的病人
上帝说
你将穷其一生的奔跑
生活将以奔跑的名义
以奔跑的方式
你的所有所有转承自奔跑
背负我们的病和罪
渴望在奔跑的途中将其丢失
或转埋进另一个身体
他夜夜欢歌
为此我们杀机徒萌
或许我们可以把所有
转嫁给他
如果那样我们可以得到释放
另一个灵魂将背负我们的病和罪
延续我们的惩罚
来吧来吧
站在自己的影子里
看有人从芬芳中
仓皇出逃
我的一个网名是"礼拜四.夜",我对网名的取舍一贯无所用心.ZY的一个网名是"痰盂里的月色",看了,然后笑.
这个世界有很多款款的深情,也有很多唇角一撇的戏谑,看到了别人的脸色,然后反应在我们的脸上浮现出来,五官的牵扯移动居然可以有那么多的表情,真实意想不到的事.
我们只是忘了,在戏谑的表情出现的时候,我们想嘲笑的究竟是别人还是自己?
"礼拜四.夜"我可以把它解释的款款情深的,虽然你目光所及处不过是一片荒凉的田野.
那天在线上等一个人,很多小时过去了,他没有来.咳嗽声,ZY上线了.我处在一个妄想的状态,于是抓住了他,两句三句的留言向他砸过去,支离破碎的语言,内在的唯一逻辑就是混乱.
我处身在一个到处都是浮冰的湖泊,温度低到让我的皮肤发紫,周围的冰块是我唯一伸手可及的,它是我寒冷的武器,我用那些零碎的浮冰砸向那些好奇的目光,悲伤是一件如此丑陋的事,我不愿被别人看见.
如果真要悲伤,请在凌晨以后,所有的人均以入睡,拉起窗帘,肆无忌惮的丑陋一把.
(我们的/寂寞的电台/午夜了吗/拿起电话点一首歌吧/各位听众晚上好/汪先生点了一首歌给赵小姐/马上送出)
随意某天的深夜
就当那是一个礼拜四吧
八点档的电视剧里女主角陷入了三角恋爱
晚间新闻里主席正走下飞机
所有的频道均已换过几遍
一直到每个电视台都在对观众说再见
这个夜晚和其他任何一个夜晚并无不同
打着哈欠准备入眠
直到记忆忽然跑来敲门
表情才在脸上瞬间凝固
场景.对白和眼神
四维的画面开始摇晃
一双眼所能窥见的缺口
记忆造反
为此低落了208公里
午夜寂寞点缀着凉意
电台的情歌和尖叫的乱流
速溶咖啡变作了妥协
听方糖溶解的声音
等咖啡变冷
等烟烧到指头
等往事如潮再次来袭
等陷入睡眠
等再一个睁眼度过的夜晚
等第二天的阳光轻易的刺痛双眼
等又一天的郁郁寡欢
等这一生化作一天接一天度过
午夜的电台唱歌给寂寞的人听
礼拜四礼拜五礼拜六礼拜天礼拜一礼拜二礼拜三
月亮升起太阳落下太阳升起月亮落下
还有多少人在生生不息的歌唱
曾笑着告诉ZY会把他写成大好人一个,到现在我没有见过他没听过他的声音,我们对彼此模糊的了解,让我无法去写他.
这不是写给他的文章,这是写给他的思念和忧伤的文章,同样也籍此来抚摸我自己.
心脏躺在胸腔里,四处是流动的血,血会不会有一天喷薄而出呢?这一片血融融的海洋.
我心最后一丝温度在呐喊在歌唱,跳舞时我的转身不够轻盈,我爱上了别人的华丽转身.很好很好,走出去就是一片阳光明媚,我在我黑暗的渡口,准备涉江去对岸采一朵芙蓉,我的渡船它还没有来,我一半黑暗一半光明的等着.这一个姿势要持续多久?
有人在悬崖边站了很久,围观的人越来越多,最后他纵身一跃跳了下去,不是因为他的悲伤有多重,到最后不能成全围观人的好奇心是罪孽深重的事,连自己都觉过意不去.
溺水企图挣扎的孩子,如果我们不能及时找到自己的渡船,我们也无法选择在暗无天日的地方烂掉,我们将形左实右,我们将恍惚终生,我们的灵魂以随意一个角度方向倾斜着,何处是尽头?
ZY在夜里会做一个梦:每次在梦里自己像个幽灵一样，看得到她们，她们看不到我，我大声喊她，她听不见，我拥抱她，她从我身体穿过去了。。。就这么眼巴巴的看着哭着，声嘶力竭，然后醒来时发现枕头湿了，不是很介意，刷牙洗脸然后依旧满面春风的忙碌着，晚上继续重复这个梦。。。
"分手后不久我就割腕了，左手割右手，右手割左手，后来一直想忘掉她，可是做不到"
那天的凌晨,ZY忽然发现自己的烟抽完了,不得已,将烟头捡起来重抽了一遍.
23岁的ZY喊我侄女,我仰起脸叫他叔叔,我们一个在皖南,一个在皖北,我们因为同样在夜间出动而相遇,抽烟和不停的说话让我门口干舌燥.
而水,在哪里?
作者：礼拜四.夜