闷，或者今年冬天的脆弱

我的电脑坏了好久。懒得修理。面对不起作用的光驱系统，我束手无策。于是每天用我的小号黑白电视看VCD，好久了，看得我对色彩的向往如饥似渴。
我又在听艾敬的歌，不听后来的，听她早期的民谣。
又在听朴树，我觉得他很幼稚，可是很亲切。
每天都听王菲。悲伤到痛的《讨好自己》。高高兴兴到无拘无束的《浮躁》。
面对爱情我束手无措。究竟是你爱他比较重要？还是他爱你比较重要？究竟是天长地久比较好？还是随心所欲比较好？我等待你的观点，而你观望着我。
有那么多事要做，仿佛两辈子都不够。可是我每天都在浪费生命。是我自愿的，我愿意为自己的生命负责，我不要别人来干涉我。妈妈，你赐给我生命，可是你给我很多年的压抑，你给我生命却不告诉我怎样对待我的人生，因为你也不知道。那么是不是可以说我并不欠你什么呢？是不是我可以远走高飞去寻找自己的人生呢？
是不是可以忘记你呢？
我很想知道，为什么我总是和别人那么不一样？我不知道怎样面对这些和我不一样的人。
而你为什么总是不理我呢？是因为我和他们不一样吗？你难道不知道我和他们没话说吗？我做的一切，无论试图做好还是故意做坏，都仅仅为了你一个人，和他们又有什么关系呢？
我不理解。我不知道。我不知道怎样才能渐渐地靠近幸福。幸福。
假如你知道，你应该告诉我的。假如明天我问你这个问题，请不要一脸无辜的样子，连声音都在伪装。
你也会逃避吗？你也会怀疑吗？为什么生活总是告诉我最后能依靠的人只是自己？为什么我不能放弃一切，而你就是我整个的天空？这样很累。这次真的好苦。我没有办法的时候会躲在屋子里抽烟，你能想象吗？一支一支的抽，直到房间里被淡蓝色的烟雾充满。直到不能呼吸。
每天我要做好多事情，试图在社会舞台上出色地扮演我的角色。我越来越沉默寡言，因为实在想不通为什么生活中要忍受的事情是如此之多。为了不伤害别人，为了不伤害自己，我沉默，你沉默。生活沉默，命运沉默。
这次让我对谁去说，我不行了，我受不了了。在网络上看到同学也在吵架。观点不同？大家怎么都这么多事呢？而你有你的观点，我有我的观点。这真叫人绝望。真正叫人绝望的是我自己很怀疑这只是一场梦。而人生不就是一场梦吗？轻轻捅开窗纸你会看到什么？黑洞还是虚无？
什么是对？什么是错？我妈妈从小就没有在这个问题上给我解释清楚。小学和中学的老师我最讨厌了。大学的老师都了不起，在课堂上他们了不起。只是在课堂上。在图书馆的期刊资料室里，有一次一个叫WOODY ALLEN的家伙告诉我不要轻易绝望，你只要让自己达到无意识状态就会重新发现生活的甜美之处。而研究者则告诉我这叫用娱乐来超越现实。超越。总之他们说现实就不是一个好东西。
后来，后来我又听说过许多事情。我不读宗教了，我开始读艺术史，这样是不是可以让人生好玩一点？而最终我要的不是这个。我想要一件终生的玩具，世界太闷，可不可以陪我玩到终点？
我很坚强的。永远都不会让自己的眼泪涂满谁的肩膀。我只是想要一件玩具。假如你懂得，你不会像他们一样批评我的玩世不恭。你应该知道我很严肃的。
尽管有一点无可救药的绝望。
可我一样可以让生命很甜美，看起来和每一个人的生命一样，从起点到终点，从现在到将来。永远。永远。23:59 00-11-5

作者：洛