也许是个"秘密"

这些年来，我一直倦缩在这个城市里，不停地为自己制造着快乐与孤独。也一直在为自己保守着一个秘密，从来没有对任何一个人说起过，因为，我知道就算是我说了也没有人会相信的。说实话，起初我也不信，可是我的确会飞！至于，我是什么时候会飞的，到现在我已无法确切地记得了，好象是那是在一个有月光的夜晚或者是凌晨，周围的一切都是灰朦朦的，没有色彩。我在一条不断向前伸展着的小路上不停地跑着，听到的只是我心跳与呼吸，不知过了多久，我感到我渐渐地在离开地面，一切都显得那么自然，那么理所应当，我丝毫没有为此感到兴奋，不安。在空中的时候，我很平静地飞着，俯视着下面昏暗的一切，虽然，我无法看得很清楚，但是我敢肯定它们依然没有色彩。有那些没有树叶且高挺有序的树给我留下了一点印象，那时候我就在想，如果对别人说我会飞肯定没有人会信的，于是一直到现在我都在保守着这个秘密。
有时候，我也对自己产生过怀疑，这是不是真的？那一次回家，我问过父母，他们说我是怎么了？我说没什么。我想也许他们也不清楚，于是，我又一次离开了他们。我每一回离开的时间都很长，母亲总是埋怨：在外面这么长时间也不给家里通个信，打个电话也行啊。听到母亲这样说的时候，我总觉得有些谦意。我没事的我说。
我很想告诉她，其实，那一次我也回来过，是飞来的，那天晚上没有星星也没有月亮，只有我一个人在空中，那时我十分确切地体会到了在地上的拥挤，漆黑的夜里，只有风在耳边呼呼地响着，我感到有一些凉，不知道家到底在哪个方向，凭着感觉我飞着，不知过了多久。。。。慢慢地我看到那条河，她还是象从前那样地淌着，那条桔黄色的灯光还在守着那坐桥，直到看到它时，我无法逃避地感到了一丝温意。在确定周围没有人的时候，我回到了地面，顺着那几盏沉沉的路灯，来到家门口，我的目光停了在那个熟悉的门上，现在才发现，虽然，我在门后的那个"世界"里生活了那么多年，可我从来没有这样仔细地看过它。真的！那段正在变得遥远的记忆，希望它不会丢失在我满脑子对这个世界杂乱的印象中。我知道我这次回来得太晚了，屋里的灯全是息的，他们可能都睡了。于是，我就走了，飞走的。后来，我也没有与别人提起过，那天晚上我回过家。
你也许会说我这只是在做梦罢！可是那种感觉是那么的逼真，真到了那种让人无法分辨的地步，它告诉我这绝对是真的。我想找到一个与我一样的人，可每次都是失望，这时我就感到很孤独，其实自从会飞了之后，这种感觉一直伴着我，在地面时，我常常会去猜想：别人会不会飞。我并不指望这种猜想有多么伟大，也不希望它能给人们带来什么样的惊奇。带着这种猜想，我站在华灯初上的街道上，面对着在肆意飞扬的灰尘里川流不息的人群与车辆，我终于感到了无奈，觉得体内好象有什么东西正在不断地吞食着我的内脏，而我柔弱的抵抗，只能使我渐渐感到躯体正在变得象一只薄薄的陶瓷瓶那样不堪一击。"必须离开这里"我心里不断地重复着句话，直到我的躯壳能作出反应时，我开始用我仅有那一点毅力，拖动着它，在人们的眼前移动。以前的想法也渐渐地在消失，无法阻止，让我已记不清几分钟前想过了什么事。我还在移动着，没了方向，感到很重的灰尘笼罩了我和周围的一切，我缓缓地移动着，好累，真的好累，想停下来休息一会儿，可店铺里发出的刺眼的灯光打乱了我想法，它变得越来越剌眼，那些灰暗的影子不停在我眼前晃动着消失。直到我碰一个什么东西上，还没来得及看清，那东西扔下了一句"精神病"晃了晃又消失了。好了，我终于坐了下来，点燃一去烟，烟着无数灰尘猛地钻进了我的肺里，我还是喜欢在干净的空气中吸烟。。。
慢慢地我感到一丝寒意，头开始痛起了来，这种痛又让我想起了几年前的那个夕阳照耀的汉江河傍。我只穿着裤头，躺在那儿，裸露在空气里的肌体，强烈地感到了太阳余辉夹带的温暖，我用仅有一点力气睁了一下眼睛，那一幕便深深地刻在我的脑海里，夕阳，桔色的夕阳，被汉水桥切下一半，桥上依然有车辆、人群来来往往，绿色的汉江反射着夕阳的柔和，一切都象洒上了金粉，金璨璨的，我的头好痛，长时间的睁着眼睛对我来说成了一种负担，只好放下眼皮，一下下地呼吸，慢慢地我回复了一点，朋友们关心地扶着我。刚才我差点儿死了。又见夕阳时，感到了它是那么地新鲜，整个世界也是那么的新鲜，从那时起我体会到了生命的脆弱与顽强。我觉得在水里时到与在空中的感觉都是一样的，
我挣扎了一下，站了起来，晃晃了晃头，发现街一几乎没有人了，也不知道几点了，可能很晚了。
回到了房间，我睁着眼孤躺在床上，还在想着那段差点儿要我了我的命的经历，看看是否能找出一点我为什么会飞的线索。我总是喜欢去想一些过去了的事，并从中找出点什么来，再用这些东西对照现在来折磨自己，并为此而感到一丝快意和满足。可是这一回，我什么也找不到，只感到一种从未有过的思绪上的混乱。
去飞一下吧，我从床上起来，站在窗台上，希望这次能找到一个与我一样的人。记得，那晚没有月亮，只有几颗星星象是嵌在那儿，那些白天里在空中飞扬的灰尘都已平静地铺在柏油路面上，那几盏路灯发出的光，没走多远被黑暗给吞没了，带着一丝寒意的夜风迎着我轻轻地吹着，我打了一个冷战。。。。
那天，我又失望地飞了一次。。。
我不知道那就是我最后一次飞。
不久后，我就认识了她，至于她是如何变成我在这个城市里最亲的人，我想也许是由于我第N次她，就对她产生了猜想。。又也许是由于那一次与她通过电话之后吧。。。。到底是怎么样的，我想现在都已经不是那么重要了，等到那一次，她告诉我她喜欢我之后，我对她说的了我的秘密，她默默地笑了笑，我问她我为什么会飞时，她也没有说话。我不知道她会不会相信我，反正，我一直相信她说的。
到现在，我还是不知道我为什么会飞，对于这个问题自从上一次我问过她之后，再也没有向她提起过，也许要等我找到一个与我一样的人，也许他能告诉我，但我又担心他也象我一样，什么都不知道；也许她知道呢？只是没有告诉我罢了，可她为什么不告诉我呢？
算了，自从那一次"失望的飞"以后我也有很久很久没有飞了！也许现在我已不会飞了，又也许我就根本不会飞。"我会飞"也许也会像许多事一样，在日后被我遗弃在脑海里

作者：notcome