问题或者其他

1、关于我的坚持和理想：
一切都没有变化，我始终还是把自己称为“悲观的理想主义者”。世界总体是悲观绝望甚至虚无的，我们是无能为力的，但在具体，微观上面，我还是按照自己所谓的理想去做一点自己认为应该，并且向善（也是自己认为的）的事情，虽然知道自己的这些努力也还是无力之极的，但还是在做，是悖论。所以矛盾和挣扎。所以我也是无可奈何的，我在这里最多仅仅是守望者，并且同时自己也只是一个病孩子罢了，在暗地。

2、关于满足，理解：
做病孩子，自己似乎在安慰很多个体的病孩子，似乎自己是给予者。但是正因为做病孩子，接触到很多人的灵魂深处，接触到很多人的生活方式，思考问题的方式，也使自己去思考很多平时不会考虑到的问题，这样使自己更加地看到这个世界，并且更加地去思考，虽然结局都是悲观的，但这时，这些病孩子对于我，是给予者。这里双方是平等的，是互相理解的。但是这里没有满足，有的只是虚无，更深的虚无感，但有互相温暖的感觉，不知道这里是否被成为满足？还有说过希望来这里的孩子们互相交流最后能够成为现实中真正的朋友，那是很重要的事情，这样在每个人必然有的脆弱时刻能够得到更多彼此的温暖和安慰，互相理解，共同面对这个残酷的现实，得到存在下去更大的勇气。

3、关于病：
就是一种挣扎和矛盾，现实和理想之间的问题，但两者并存而且相背。就做病孩子的本意在于我关心和我类似的一些人的生存状态：在城市中生活着、有一份正常的工作、业余有自己的喜好、思想和现实格格不入，但在现实中平稳生活，所以分裂，矛盾，所以思考，却永远没有答案和结局，于是悲观，可还是活着，有不齿的轻微快乐麻木和偶尔清醒时的痛楚。
病孩子做的过程中，我始终想保持的是来这里的人的平等和自由，而且由于自己个性的原因，去面对了很多个体的状态，其实这些的个体都是病的，但在这里病是一个更宽泛的定义，而我初始所指的病只是其中的一部分，只是这些个体在和我交流的过程中都是独特的，而这许多的个体在病孩子里留下自己内心的挣扎，无论说排泄发泄表达诉说都可以，但既然在这里，我总是把大家称为同志了，病，是一个所谓共通的标志，

4、关于发泄还是思考：
这是一个个人的问题，我当然希望大家思考，做病孩子很大的，甚至最大的意义在于希望来这里的孩子能够有独立思考问题的能力，不是去顺从也不是去反抗什么，而是真正独立的思考能力，但问题是我无法也不能要求来这里的孩子都能做到这点，而来排泄只是在留言簿或者论坛里，这只是暗地病孩子的交流区，真正的本质的内容在病孩子的主体里面，这里每个人都应该（如果可能的话）保持或坚持独立思考的能力。但我不想去引导什么，一切都是顺流而下的，矛盾是一开始我就说的，每一刻，每一个地方都存在。

5、关于目的：
我是一个凭直觉生存的人，没有明确的目的，我的人生也是如此，在这一点上很多人感到奇怪甚至不可思议，但我的确就是如此，在暗地病孩子这个网站上也是如此，我从来没有想把这个网站做到一个什么程度，或者只是自己在做一件事情，在自己能够坚持下去的时候继续罢了。

6、关于矛盾：
a、痛苦地清醒着思考着无论在病孩子里还是具体的生活中；
b、痛苦时来病孩子发泄一番然后回到现实去过正常麻木愉悦的生活。
我没有权利要求来这里的孩子痛苦，尤其在现实生活中，很多来这里的孩子还在成长的初期，往往很极端，这时生存下去是最大的，温暖安慰至少能让这些孩子不去自毁，只要存在下去，就有机会去思考，不管现在如何，生存仍是必然是第一位的。我无法决绝地做到那种严酷的要求那些孩子更加痛苦地思考，这和我的个性有关，但病孩子本质是需要漫长和痛苦的思考。当然矛盾就更加严重，混乱也在加剧，这种东西是无法调和的。

写到这里，那种虚无感又开始完全占据了我的想法，其实有很多还想表述，但其实一切都是无关紧要的，最重要的是 现在，去做一些事情，但做或不做本身也都可以理解为一种病态，世界本身就是病态的，但孩子们都在其中成长，用真诚或者虚伪这些词汇其实又都能够如何？敷衍了事或者努力去做又能怎样？？？
结局，一切都是虚无。
但我还在做，你也在做，悖论，矛盾，那又如何？？？
我想我选择的是理智上痛苦的思考和现实中轻微的愉悦并存，而腐烂必然将至，我看到了黑暗以后仍然永恒的黑暗，但在这一刻和这一寸的黑暗里摸索，和他人一起，我无法也无意去引导他人，但至少在现实中彼此有这现时一秒钟的温暖，和这温暖后面本质永恒的孤独，以及产生出不被这绝对的孤独所击倒的勇气。
突然想起加缪《鼠疫》结束的那段话，大概是：里厄医生听到城里因为鼠疫结束时的欢呼，想着，威胁着欢乐的东西始终存在，因为那些欢呼的人群所看不到的东西，他却一目了然……总是会又有一刻，鼠疫会再一次选中某一座幸福的城市作为它们的葬身之地。


2001。1。21--24

其实写完上面这些已经不少天，原来不打算贴出来，觉得这种解释象借口一样毫无意义，多做一些事情才是真的，但是，长久以来，觉得真的为这个网站弄得自己身心疲惫，回信，更新，管理这个论坛甚至别的很多事情占据了自己几乎所有的精力和时间，自己的阅读，写作，听音乐，看碟的时间被挤压到几乎没有了。所以这次自己下定决心，要调整一下，病孩子仍会是自己生活的一部分，但必须让其他更多的事情来充实自己的生活了。而且关于作品和生活的选择自己还是有很多矛盾的，但在病孩子主体里面，我决定还是选择作品。所以以后更新会减少，作品也会减少，但质量一定会提高。而留言簿，论坛仍然是大家交流的地方。但空洞的呻吟和谈情说爱就免了，我会删贴很多！！反正觉得自己要开始一些新的生活，陷在病孩子里已经两年半的时间，其中也多次觉得要放下一些，但都还是没有，但这次，我已经决定，也希望大家能够理解。

再一次把陀斯妥耶夫斯基的这段话放到这里，里面只要把“基督”换为“美，爱，幸福”分别代表“一个客观存在的彼岸，一个需要延续下去的行为，一种值得我们永远去追寻的瞬间感受”
“我是时代的孩童，直到现在，甚至（我知道这一点）直到进入坟墓都是一个没有信仰和充满怀疑的孩童。这种对信仰的渴望使我过去和现在经受了多少可怕的折磨啊！我的反对的论据越多，我心中的这种渴望就越强烈。可是上帝毕竟也偶尔赐予我完全宁静的时刻，在这种时刻我爱人，也认为自己被人所爱，正是在这种时刻，我心中形成了宗教的信条，其中的一切对我说来都是明朗和神圣的。这一信条很简单，它就是，要相信：没有什么比基督更美好，更深刻，更可爱，更指挥，更坚毅和更完善的了。不仅没有，而且我怀着忠贞不渝的感情对自己说，这决不可能有。不仅如此，如果有谁向我证明，基督存在于真理之外，而且确实真理与基督毫不相干，那我宁愿与基督而不是与真理在一起。”
2001。2。4

sickee

（附4的问题）
sickee　　问题

sickee
告诉你一个好的和一个不好的
　　我在安妮工作室看到了关于你的消息，（还有关于羊男），我不怎么喜
欢到我不熟悉的地方去，可是我看完了那一篇，也就是你首页上那一句所在
的那篇文章：
　　我们病了，寄居在腐烂且安逸的城市之中

彼此孤独 却 心心相印　．我想，你在坚持什么呢？是为了满足自己本身
的一些什么需求还是为了得到理解？更多的理解？还是为了得到自己本身的
满足？我想后者的可能性不大，毕竟你一直在坚持你的主页和主张，我想你
的主张对你来说才是最让你头疼的，一方面你在宣传你和你的主张，另外一
方面你无可奈何，在这里，在暗地．
　　就是在这里，在暗地，我感到不象以前的暗地了，也许你纯粹为了你的
变化了的理想（我想你不会变的）或者一些其他的目的，我很难受，因为我
的感觉，我几乎在这里写不出什么了，可是我还是在发泄，不停的发泄，我
找不到了，我不想看到假惺惺的姿态和病态的敷衍了事．
　　sickee 坚持吧这是我希望的