4月24日的日记（一些关于无意识行为的记录）
我是没有写日记的习惯的，因为首先，我总是记不清“今天”究竟是几月、几号、星期几(有很大的意义吗？或者说这些日期之间有很大的区别吗？区别当然是有的，在学校的时候，“星期一”和“星期二”就意味着我要更换不同的课本。而上班以后，除了周一和周五有比较明显的不同以外，其他的日期确实都差不多，至少对我来说是这样的。目前更是无法、也没有必要区别)。
其次，昨天、今天、明天，有很大的区别吗？把昨天的事插入今天，或者把今天的行为移植到明天，或者在今天设计明天的线路，这些问题之间当然存在一些差异，但并不存在本质上的不协调，就好象是把鸭子的翅膀装到鸡身上一样，差异固然是有的，但从整体上看还是可以忽略过去的，至少不会像装到螃蟹身上那么触目惊心。
最后，也是最重要的原因——看日记是一种很残酷的刑法，这一页页纷乱、琐碎的符号代表着一个个“过去”，只有“过去”，没有“未来”，一页一页的翻过，看着自己一寸寸的化为“过去”，好象坐在飞驰的车上看着窗外的树影迅速的后退，只有后退而已。而日记本身则成为一个由“不断后退的过去”堆积而成的“我”，这个“我”在一口一口的吞噬着现在的“我”。当然，“现在”本身是不能作为一种状态而独立存在的，每一个“现在”都在不断的后退成“过去”，我们所能意识、所能感知的永远只能是“过去”，换句话说——我们是生活在“过去”中的。
所以我通常是不写日记的。
至于今天为什么要写这篇日记，这恐怕是由于电脑的缘故，概而言之就是——我坐在电脑前，打开了word，开始写日记。当然，昨天或者前天我也是坐在电脑前的，为什么一定要在今天写，我想大概是因为“今天的电脑”与昨天、前天、明天的电脑有所不同吧，这之间的区别就像——“这座山高得像一座山”一样的明显。
还有，也是因为“现在”我知道，目前是2001年4月24日，星期四，23：55。所以我开始写“今天”、一会就将变成“昨天”的日记。
由于没有写日记的习惯（最后一次写日记应该在是小学六年纪的寒假作业中吧），所以也不知道具体应该用什么样的格式才“合适”，或者说才“合理”（有很大的区别吗？也许有吧，应该有吧，肯定有吧。所以肯定是有的，虽然我现在还不知道，但也许写完就知道了。当然，最大的可能是，写完了也忘掉了）。
那就先来回答一下：关于“为什么我能记住‘今天’的准确日期”的问题吧。
答案是很无趣的（当然不是为了欢迎外星参观团，或者是等待地球末日什么的）：只是因为我在两天前（也就是2001年4月22日）才考完试。
这个日期是非常准确的，因为我最近一直在努力记忆它，大概也是由于这种努力的惯性的作用，所以我也准确的记住了“今天”距离考试结束已经过了两天（我也不能确认这样的记忆惯性还要持续多久，也许、也是最好就到“明天”终止吧，我是不习惯这么精确的记忆的，尤其是记忆过去的时间）。
正文：
早晨7：45起床（至于为什么要起来，想来也是惯性的作用吧），洗漱，上网。
补充一句：
洗漱时我看见水池里有一只飞虫（别问我它叫什么，天知道……，要是你一定要知道一个名字的话，那它就叫“苏苏”好了），没有犹豫，没有思考，打开水龙头，“苏苏”被冲走了，必然的结局是——它死了。
拧水龙头的瞬间我在想什么？似乎有想到什么，比如：早餐应该是包子还是肉夹馍；再比如：上网是要先回信还是先做主页；还有诸如：水仙花在开，萤火虫要舞；一条无止尽的、漫长的隧道，列车相撞；一条鳄鱼，一只小鹿，一滴纯洁的、无辜的眼泪……，总之也许是想了很多的。当然也可能是什么也没有想，我是不可能准确的记录我的思维过程的，但可以肯定的一点是：我绝对没有想过这只小虫（我又忘了，它现在叫“苏苏”了），而且我可以保证——我绝对没有要杀死它的欲望，连一点这样的念头也没有闪过。但是作为常识，我应该知道拧开水龙头的后果的——它会死，是我杀了它。
虽然我知道，虽然我保证我绝对没有想过要杀死它。
9：00下网，步行。
一步、两步、三步……，从网吧到地面需要87步。继续。
一步、两步、三步……，在数到第37步的时候，我看见一只蚂蚁（既然已经知道它是蚂蚁了，就不用把它也叫做“苏苏”了吧），我抬起脚，我知道：向左或向右偏移45度就能避开它，但究竟是该向左？还是该向右呢？我在思考，非常认真而且仔细的思考。但还没有等到我的大脑思考出合适的（也许应该说是“正确”）的结果，脚就已经落下了。落下了，踩过去了，蚂蚁终究是生是死我也就不得而知了。
一只倒霉的蚂蚁，对吗？在一次安静的、自我的爬行中，却被一只没有目的、甚至毫无恶意的脚踩中，而且可能已经踩死，真的不知道这样的概率和彗星撞地球相比究竟那一个更大。
但毕竟我不是有意的，对吗？
9：10——11：15一直在画画，听CD，是Dead Can Dance的closer to heaven，反复重放。
好多好多的飞蛾（注意只是飞蛾，不是蝴蝶），都是黑色的飞蛾，环绕、入侵，在神经线络交错纵横的空间中飞舞，在神经的线络上停滞。
冷月清辉、飞蛾覆盖我的尸体，亦如水藻的滋生、繁衍，亦如受伤的白鸟，羽翼飞散。
好多好多的榔头，在每一根神经上来回敲击，一下、两下……不重，但也不停，他们还要敲多久？他们要一直敲下去，直到敲开什么，找到什么。但……是什么啊？
还有飞蛾，还有榔头。
来回放了3遍，但我一首曲子也没有记住，准确的说法应该是：我对它们的个体没有记忆，但知道整体是飞蛾和榔头。
11：25 出门，吃饭。
11：50 步行。
迎面是一个女孩，微笑。走来——伸手摘了几片树叶，绞揉，丢弃；走过（回头）——再摘，再揉，再丢。
说句实话，我不能理解她为什么要摘树叶，也就是说我找不出她“一定要摘树叶”的理由。如果她摘的是“花”，那我表示“理解”，至少可以理解成——为鲜花美丽的外表所诱惑；如果是“果实”，则可以理解成由于受“味觉”的刺激。但她摘是叶子，只是叶子而已。她也只是将它们捏在手里来回绞揉，根本连一眼都没有看过它们，所以采摘的理由应该不是出于对“美丽”的向往，显然更不会是因为“味觉”（可以肯定，她是绝对不会想吃树叶的，因为她只是个女孩而已，不是羊或者兔子，或者其他的什么食草动物）。此外，她一直在微笑（自然地、几乎是没有意识地微笑），说明她的心情是极好的，至少是不错的，因此也不是为了发泄不安的情绪。
也就是说，她在没有充足的理由，也许根本就没有理由，甚至可能完全没有意识的情况下，采摘了树叶。
众所周知的是——植物是有生命的，所以采摘树叶应该算是一种“谋杀”，至少要算一种“伤害”。
12：10 到家，继续画画、听CD（还是closer to heaven）
喝了两次水，吃了三个番茄、两个苹果、一个梨……
5：00 整理画稿
两页白纸，崭新，没有一点墨迹、折痕。
开始撕，不快不慢。
撕纸的时候我继续听closer to heaven（大概是放了第6或者第7遍了），继续看只有飞蛾出席的葬礼。
美丽的冰凉的大理石，黑色的藤萝花在蔓延、盛开，铁甲的武士开始角斗……，当然，这一切都被冰封在一块巨大的晶莹剔透的水晶中，干净、精确、绝对的封存。而我的视点究竟是在水晶之中，还是在水晶之外，我也无法确定。毕竟水晶太清澈、太透明了，清若无法触摸的存在。
而我的手里没有榔头，我的手里只有纸屑。虽然它们原本是完整的、干净的白纸，原本不会（至少是不会这么快）就变成纸屑。但现在，也许是刚才......
这些纸张在我手中逐渐成条、成屑。
6：00 再看了村上春树的《再袭面包店》
开始想象村上是如何构思这篇文字的：
最初应该是在想象要抢写什么才好，银行、商场、博物馆……早被抢滥了，刚好肚子饿了，看到了对面的面包店，当即拍板就是——面包店了（至于后来为什么要改“汉堡店”也许因为是村上还是比较喜欢吃汉堡吧）。
根据一贯的规律，第一次都是不能成功的，所以一定要抢两次。而失败的原因嘛（好好想……好好想……），被警察逮住？（不合原则）；老板大发善心？（好象有点无聊）；主人公良心发现，主动用劳动换面包？（我吐）。结果只能让他们听瓦格纳了，即没有伤害任何人，又拿到了面包，还替瓦格纳做了宣传（这是村上自己说的），不错，动笔。
继续看《冰男》、《家庭生活》、《电视人》，电话响了三次，也许是找我，也许不是找我，不知道是找谁，总之我没有接。
为什么不接电话？为了看村上春树？不是，至少不全是，这本书我已经看了4遍了，所以清晰、准确的知道：冰男喜欢南极，他的妻子会生一个小冰男；电视人比我们小一些，而且是精致的、符合比例的小；跳舞的小人注定要进入“我”的身体，而我注定要陪小人在森林里伐木，陪到永远……我并不急于去看这些已经知道的结果。
电话距离我坐的椅子大约7步，起来，走过去，接一下电话，并不是太困难或者太令人难以忍受的事，而且别人可能有急事……。
总之，无论如何我都应该去接电话的。
电话一直在响，我终究是没有接的。
10：35再次上网、聊天
似乎碰上了许多朋友；似乎打了许多招呼；似乎收到了很多祝福，也受到了很多教育；似乎又碰上了一个FANS。
但关于聊天的内容我现在是已经完全没有记忆了。
11：55开始写这篇日记
作者：纱夜鸟