阴郁之城

　　谁也不会相信“醒来的时候是一个伤，杏花开了”是小三子写的。只有我知道。 

　　我和小三子是堂弟兄。我现在是他唯一的亲人兼朋友。我们都罹患有家族性的精神遗传疾病。我还好，只是在乘坐火车时会偶尔发作，比如大声哭泣，拿着茶杯猛力的向乘务员或乘警砸去，然后大叫。我知道我有病我控制不了自己，每当自己发作时总是非常亢奋，有一种难以言表的快感。而小三子的病情比我严重的多。他天生的神经质让我羡慕不以。他总是在沉默的要死时，忽然讲出一句让我向他下跪的话。还记得那年冬天，我们的父母都还在人世，他在雪地里盘坐着，我站在他旁边，院子里就我们俩。我们像是两个行为艺术家，目光呆滞，但那么专注。我们的眼神始终在一个方向。“天空白白的。没有爱情。天空白白的。只有无所谓的嘴唇和贴纸”我当时真想跪下来。他像一个老者盘坐着，思考一切，其实他不需要思考，他是智者。他知道所有答案。他需要我，只有我才能保护他，爱他。 



　　我没有工作，整天在家种草种花，然后发作时全部拔掉。我们的生活费是国家政府颁发的还有一些遗产。医院定期来我们家替我们检查，这是我和小三子最最反感的。当医生们扒开我们的眼皮，把我们的眼睛弄的流出泪时，我们就真的哭了。我们讨厌裸体。女医生却每次都要我们脱了上衣为我们测心率量血压。我讨厌女人的胸部。她们却总是抬头挺胸。有时我想咬死她们，咬断她们的喉管。就像要死伯父伯母那样。不知道小三子怎么想。是否也和我有同样的想法。估计小三子不会，因为他是高人。他不可能和我想的一样，他一定想的更深，更多。这就是我为什么佩服他的最重要的原因！ 



　　每天吃完晚饭，为了使稀饭在肚子里更快、更强、更高的发展，我们都会手牵手的去散步。看看这座超现实主义之城每天的变化，天空是不是变成了绿色，皮肤是不是变成了墙，房子是不是变成了冰窖。可惜没有，什么都没有变。我们的NJ还是NJ。变的是我们。我们天天在衰老，望着街上耀眼的鸡妹妹，我和小三子同时把晚上吃的三碗稀饭全吐了出来。于是我们非常感动的看着对方。擦一擦嘴，笑笑。原来我们是这样的默契。 



　　过两天就是我的父母、他的父母的忌日。我们应该纪念一下。虽然他的父母死于我的嘴下，我的父母死于他的手上。我们没有一点愧疚感，相反我们自豪。两年前的后天。我们的家族病同时发生。我的父母、伯父母相互厮杀，他们的暴力程度达到了精神病史上空前的记录。他们已经看不起“械斗”了。他们的关系使得他们温柔的用嘴来解决。锋利的牙齿里面有着剧毒。因为病。也是那时，使得我和小三子懂得了什么是发作。以前的快感只是骗人的把戏。每年四月九号像是我们家族的狂欢节日。大家兴奋的忘记所有烦恼。全心投入发作的快感之中。撕咬。抓掐。怒目相视。这其实是一种纯洁的行为艺术。别人体会不了的艺术。我们家族的所有人都是毕加索、凡高似的艺术家。甚至有人都看不起他们。我还好。可惜现在只剩我和小三子两个人。可悲啊！ 



　　我的花儿长的非常好，发育完全，可是我知道后天她们就要黄土飞扬。所以我每天更悉心照料她们。爱护她们。我知道人都会有一个周期。和月亮一样。月亮也有生命。也有阴阳。也有爱情。情欲。每天我都望着他或者是她。每一个月亮都有不同的美丽。不同的忧郁。和每一个小三子一样。昨天小三子又写了一首诗歌和一篇小说。只有我能看的懂。别人谁也别想读懂！ 

　　　　　　　　　“我们的吻 

　　　　　　　　　　是白昼的延续---- 

　　　　　　　　　　当雨打在地面 

　　　　　　　　　　我们再也看不到瀑布 

　　　　　　　　　　小鸟归巢 

　　　　　　　　　　黑色燃烧-----” 

只有我能读懂，其他谁也别想懂！否则！ 



　　四月九号就在眼前。我们是为了迎接一个仪式，一个神秘的仪式，把我和他卷入深渊，幸福的深渊，他其实更清楚四月九号的意义，但是他的冷静更让我沉醉！他太完美了！就是他的一句话我可以忘记所有伤痛。他微小的声音让我战抖。我发现我患了忧郁的失忆症。我却全然不知。这很好啊！这很好。 

　　 

　　明天就是四月九号。祝福我们吧！痊愈的死亡。 

　　　　　　　 
作者：台风