向下

　　 我对S说，你就当我是个实验品吧，看看一个人可以坠落到哪一步。

　　我要你一直看着我。

　　我往下走。

　　假装你不存在。



　　十六岁的某一天，我站在那个城市的最高点，忽然发现，我是个失去空间感的孩

子。我仰头看着天空，妄图走在上面，象走在地面上一样。这是种倒立的感觉。我的

头直指地面，身体悬空，风呼啸而过。我体内迅速滋生出一种感觉，呼拉拉的，无数

片树叶纷纷下落，飘向空中。天和地从此颠倒。后来有人告诉我：

　　 有一种感觉叫快乐。

　　 有一种向下是飞翔。



　　这个人是S，我叫树。



　　后来的很多年，很少有人听到我说话。我拒绝再开口。我有一本书。是盗版。黄色封皮，一对裸露男女相拥。我很满意这样的效果。无论是怎样的伪装，都让我感到安全。我是个失去空间感的孩子，我需要安全感。我在地上走，如同悬空，每一天我都害怕。S说树不会害怕。树没有感觉。但S不是树，永远不是，所以，她不知道树是什么。

　　 我也不知道。

　　我叫树。已经很久了，我只看一本书。它一直放在我的包里，无论去任何地方，它都在。书里反复用红笔，蓝笔，黑笔，铅笔，水笔，画上了很多道。一层摞一层，如同岁月的侵蚀，潮来潮往，反复冲刷，每一层起伏都是不同时刻的爱情。思绪和恐

惧。我第一次看见它，就知道它说完了所有我想说的话。现在我无话可说。我看着它。



　　 树没有性别。树只在生长和观望。



　　S 是这样一个女子。她纤细的象柔顺的枝条，苍白的仿佛不带人间烟火，倔强的如同我固执的生长。我很惊奇。我对她说，你是我的同类。那一刻，我想我爱她。我也爱自己。

　　后来她走的时候，对我说，我和你不同。她说我和你不同。

　　如果说我曾伤心过，就是那天。她不是我，她不是我。

　　所有人都相信，树是没有感觉的。我一直没有说话。人来人往，人来人往，我没有说话。



　 三个月前，我在一个热闹的街头等车。W走过来，微笑的问，请问355路车站是在这里吗？我点头。阳光直射，W的样子很普通，一个30岁左右的男子，笑容温和。车来车往，车来车往，该来的车迟迟没有来。W站在我身边，他和我说话。我明显漫不经心，很多时刻，S，我因为想你而显的漫不经心。W问我问题。他问很冒昧，他问我地址，问我工作，甚至很快把我当做熟悉的朋友，问一些突然的问题。我曾是个多心的人。我不喜欢和人太靠近。只是，当时阳光直射，灰尘满天，车还没来。我有点麻木，脸上挂的笑容呆的象个面具，我懒的多想。随便问好了。那些和我又有什么关系呢？W，你想知道什么呢？

　 远处有个教堂。我听的见钟声。轰隆隆的汽车声里我听的见钟声。我仰起头，W说，你相信上帝吗？我说，据说人有原罪，是吗？我知道该有上帝。可是我不知道他在那里。

　W说，上帝在的。只是我们无法具体感知。

　 我说，喔，是吗？

　 我说信上帝的人都很善良吧。相信爱。

　我不知道我在说什么。我的头总是晕的。我不会讨好任何遇见的男人。我对他们不

敢兴趣。S，除了这天气，我只在意过你一个人。在你之后，只有这阳光，空气，和树了。

　 W问我你上网吗？他问我要了E-MAIL，他说会给我写信。

　　W，你还说过什么呢？



　 这个城市越来越有趣了。满街的公共汽车都挂着花花绿绿的网站招牌，巨大的笑脸或者沉思的明星们令人恐惧的在街上游动。我和所有的时尚男女一样禁不住诱惑，我爱上网。我寂寞。我不知道别人怎么样。我只是寂寞。

　 我懒的说这些。我把现实和网络完全的分开。我叫树。没有性别。现实里，我是一个女子。他们叫我另一个名字。呼喊的时候，我常常不知道那个人是谁。



　 W遇见我的时候，就是这样。我认为他脑子坏了。他居然在给我的信里堆砌着恭

维。难道他看不见我的头发那么短，那么乱？我不漂亮，也不温柔。我没有任何可以

吸引你的特点，W，你的意图很明显。可是，为什么是我呢？

　 这世上的人总是奇怪的交错，比如，我怎么会遇见S，而S又怎么会遇见我，这都是问题。每天无数个人从我身边走过，离的很近，带着风，带着尘土，带着每个人的希望和绝望，然后彻底消失。我曾经以为所有人都将这样。即使有人说过奇迹这个词。我相信吗？我相信吗？我只相信一个又一个的问题。比如W，你就这么走出来。哈哈，造就了我目前中最大的问题。

　 W，知道吗？你的行为我很熟悉。我真的很熟悉。我再见到S时，就象你再见到我一样，手足无措。我紧张，我惶恐，我说着笑话，我拼命让她开心。W，你也这么表演，我有点恶心。有点难受。我每次恶心的时候都想喝酒。我想吐。每次的结果都是我伤害着自己。这次，我没有喝酒，我已经不喝酒了。我告诉别人我很平静。然而这平静里却生出了最恶毒的想法。我不知道我要报复谁。也许我恨我自己。这恨一直压抑在心里很久很久了，我一直不说，我无法诉说。

　 我想我就这么顺从你。你要什么随便吧。

　如果我们中间可以有爱。我们将是真正的同性恋。而痛苦的是我，我要假装。这个

面具深深的嵌入皮肤，我永远洗不去这耻辱的疤痕。



S，当你被那个男人拥吻的时候是这样的感觉吗？你不再害怕了吗？

　　我爱谁呢？又恨什么呢？



　 W肉麻的喊着我的名字。他拥抱我。有一刻我很放松。我不要一个人站在路边看着车来车往，我不要在这里思念遥远的城市。我不要守在网上看人说话，我不要得到语言堆砌的温暖。如果你爱我，就吻我吧！和我融在一起，让我感到你皮肤的温暖，让我失去感觉，我不要再爱什么东西了。让你的爱把我身体里的空洞添满。或许我会变成你所喊的那个人。只是别在清晨叫我的名字。

　　我叫树。你知道吗？W。S走后，我就叫树。



　 树是一种常见的植物。我们每天都可以看见它，却没有人在意。它在生长，一直向上，它在城市的烟尘里落上了灰。它一直向上，叶子，果实却纷纷下落。落入泥土，落入人们脚下。这个秋天，人们随意踩着它们。却永远不明白，过完冬季，这就是新的生命。

　 只有一种方式让它突然死亡。那就是大火。很大很大的火。所有围观的人都将得到火的温暖，而我将死亡。或者重生。这一点，W，你怎么明白？这从开始就预知的一切。我早知道了结果，至于所有的过程你看着办吧！我并不介意。有时温暖就意味着大火。很大很大的火。



　 有一天W打开我的包，看见了那本书。《丧失为人的资格》。他笑，他说，我的孩子，你怎么看这样的书呢？我微笑着，感觉自己的脸部慢慢僵硬。W，那是我的世界，你不能触摸。你可以碰我，反正我是如此的不堪。你却不能碰它。我没有说这些话，也没有动。W随便翻了两下，就丢到了一边。我笑了。

　 W并不是个坏人，他很好，温和，笨拙。他不知道我在想什么，如同《情人》里的那样，他也许爱我，所以，我就控制了一切。他是个基督徒。他说我是个聪明善良的人。他说他第一次看见我在听钟声，阳光下，我仰着头，听钟声，就知道我很好。

　不，不，不，什么是恶之花呢？我所感兴趣的是，基督如何死在十字架上的，他那

一刻心中有恨吗？他还爱吗？如果他真的能复活。是不是明年春天？如果他活了，他

能来告诉我，我是不是恶，我现在做的一切是不是原罪。如果我告诉你，我爱谁？我

有罪吗？

　 W，你知道吗？在你第一次拥抱我的时候，我在想，基督徒能不能做爱呢？是和和尚一样吗？我是个无知的孩子，脑子里就这些无知的想法。我不知羞耻。我觉得这样很好。我想知道，S和那个男人在一起发生的一切，我想知道他们是怎么做的，包括身体的痛楚，一切的一切。

　 S，我永远在你身边，我要知道你的所有感受。你是我的同类，你是我。我爱你。



　 每一天，我抱着我的书走在路上。我分裂着，我是你的孩子，我是我的主人。W，我依然是我自己。即使你进入我的身体。我也是我自己。怎么办？我们怎么办？书里有个小孩子，从一出生就带着古怪的笑容。他在迎合这个世界，他想回到他自己，他永远回不去，他永远在可怕的人世间挣扎，伪装，恐怖的微笑，永远笑着，绝望着，恐惧着。

　　S，你现在好吗 ？



　 字写到这里已经没有意义。我爱S，S是一个女子。我也是。其实没有任何特指。爱她也没有任何理由。S是个妩媚的女子，长发，消瘦，倔强，聪明。她知道现实，她走在地上。很稳定。所以，她不会和我在一起。我是她的反面。我完全象一个男人。到了最后，和一条狗一样跟在S后面，失去自尊。没有原因。如果你一定要要，我只能说，这是命中注定。这时候，我也象一个女人一样，相信命运。因为我已经彻底无助了。

　 W也在我的生活里。我无法诉说，我要什么已经很清楚了。要么潦草的一生，要么就点一场大火。



　 写到这里，我不知道这算不算小说，该不该有结局。或者说该不该有人死，或者来点刺激的东西。比如我放火烧死自己。关于死，我确实想过，想的多了就没了感觉。后来我想到，其实比死亡更恐怖的是这人生。或许，我该死撑着，看看我会有什么好下场。我曾想过重生。只是这个世界只有我自己知道，我是树。我是树。我保持沉默。我不再开口。我很寂寞。

　　W，你不要没完没了的喊我的名字。我不知道她是谁。



　有一种感觉叫快乐。如果向下，快速的，你可能会得到。

　 有一种向下叫飞翔。只是这旅途漫长，结果未定。



　 你们好，我叫树。我是个失去空间感的孩子。一直都在梦想飞行。我走在地上，如同悬空。我要向下，向下。

　　 S，你在前面等我吗？

作者：树