给SICKEE的一些EMAIL

静静的雨下在静静的海面上，下面是无声无息的鱼。
书的最后这么写的。

到现在，我觉得他们不会给我来电话了。什么原因我不知道，反正
我不会接到什么电话的。我连我的鞋子的号码都被他们仔细的写在材料上了。我也准备去培训了。却来个什么医疗保险，还要我等。
我想这个事除了运气不好外，好象想不出什么地方出了问题。他如果不要我，就直接跟我说就可以了。

看完第二遍《国境以南，太阳以西》我出了书店，去超市对面的铺子里打电话想确定一下事情的进展。打了几个电话，得到一个没人接的号码。得得，我想，又回到原来的地方。

太阳好极了，像是高中时期的星期天的早晨。没有什么事，没有作业。只是吃着爆米花看电视而已的日子。到处在修路。到处在扬尘。我打量了一阵那尘土。一回头，王月像精灵似的立在我面前。

我差点来个倒仰，她穿着一件棕色的大衣，没有戴她的帽子，“刚刚洗头”她这么解释，她问我干嘛呢。我说没干嘛，瞎晃。此外我还能说什么？她开玩笑的骂了我一句。便钻到旁边的书店里去了。我想了想，又打了一遍那电话。没人。我于是也往书店里走。却只看见几个书店经营者模样的人坐在沙发上，但没看见王月：她这么快就走了？我有点失望。

现在怎么办？没怎么办。

我想去超市，正准备过马路时，好像听见王月的声音“我在这儿呢！”莫非是她？我回头看，阳光刺得我眯着眼----我什么也没看见。一下子我恍惚起来。

我什么也看不见，但好象有人在叫我。

--------------------

这个世界有太多的梦想，人们会理所当然的认为你生来就必须是为自己的理想，为什么什么东西奋斗，这东西看来是没错的。但后来我突然想到这是为什么？人生来就一定要背负如此之多，如此之沉重的所谓的梦想吗？人的大多数恐怕还是微不足道的小人物，那做个小人物有何不可？自得其乐，没有梦想的小人物。我想起一部金城武拍的小电影《我的爱人，你的死神》中的咖啡馆女招待，长得像帕妃的女孩穿着牛仔裤和圆领衫，快乐而自得其乐。也让我想起《阿梅丽-布兰传奇》近来报纸介绍了此影片，阿梅丽娇小敏感，沉静但快乐的气质。我想最重要的不是生活环境，而是你对待生活的看法与观点。也就是生活方式。在这一点上在与我小或比我大的人讨论时，他们都表现出不可思议的神情（或不能理解）这种现象令我困惑，我称之为代沟。我不得不承认由于年龄及思考问题的方式不同人与人之间的确会有向外人解释不了想法的想象存在。

我希望我自己能一直讲下去，即使讲不好也一定要想办法表达出来，有时表达不彻底但希望别人可以体会。就像我听一些没有名气但有灵气的小乐队时的感受。



我想我爱上了阿梅丽，喜欢她内向敏感，秀美细腻的眼睛，喜欢她娇小的身躯喜欢她的纯真的理想主义的气质。她过着一种平凡的很有诗意的生活。



近来听了支叫IVY的小乐队的唱片，很难相信美国竟然有如此之清新可人的吉他乐队。专集名叫“公寓生活”乐队没有用电脑做各种奇怪的音效。只是用普通的乐器来演奏，但令人清爽至极的编曲却是乐队灵气十足的表现，这支叫做“常春藤”的乐队欢快的唱着青春之歌，低低的失真，清脆的响铃，蹦跳的鼓点。好象大学里的学生组成的乐队 在唱着无忧无虑的歌。



在琴行里的深夜里无聊时，杨韬和他的女朋友撞进来了。你会很神奇的发现我们竟然是都认识同样的朋友的人，他是无意间进来的。这个世界令人称奇的地方很多。听他说杨海松来了北京。但他没有来我这儿送唱片啊。我没法联系他的。



晚上的时候老板讲了很多关于现实的事。其实我只是问了一个小问题而已。我问他如果我喜欢一个女孩，但瞻前顾后的想一些诸如结婚的问题是对不对的。他给我讲了有两小时的东西。总结一下就几点：不要想结婚，玩玩可以，但一定要和一个喜欢你的女孩结婚。我那会儿就彻底被他弄疯了。想到现实是很严峻的我就无话可说了。

------------------------

很遗憾没有见着你，今天都8月10号了。我才看到信箱。我还真的

十分想见见你哩。可惜。

我总算找到了一份工作，卖打卡碟。薪水不高，但可以不付房租了。还可以

每天听音乐。每天弹琴。店不大，伙计就我一人，老板也是一挺可爱的家伙

我刚上班没几天，老板就喝高了。他挺喜欢喝酒的

那天晚上我和朋友去店里。看见他低头呆坐在路边。摩托车居然没倒。他也是年轻的时候玩音乐的。后来朋友都有出息了。只他一人开个小店。所以，怎么说呢……，那天，他对着夜空大骂了好都句：“我操你妈！你这个臭傻逼！”之类的胡话。满街皆闻。还把一句“燕雀胭脂红红之至”的诗念了有三十遍以上。

还把脚在排气管上烫伤了。再后来。他躺在椅子上很久。再后来。他窜上摩托车扬长而去。我和朋友都但心他会完蛋。不料他第二天居然还活着。真神奇。从这以后，我觉得他挺可爱的。

洛也给我来了一封信。说我给她的mazzy star很好听。很适合在空旷无聊的办公室里听。在充满僵化，腐败的政府机构里听低调民谣。还挺超现实的。她说她想去另外一个城市。我说就来北京吧。虽然我认为南京是个很好的城市。

我给s去了一封信。说她是我认为的百分之百的女孩儿。不过，我没再联系她，信也是泥牛入海。







这几天一直在听the cure的2000年的专集。我想找一个人呆在一起。可惜没有人。

有时我觉得，我生活在空旷的七十年代，我的青春在被可耻的浪费。



前些日子打电话给hj，她说她还是没准备好做我的女朋友。其实她并不漂亮，但她代表的是一种我所谓的理想化的东西。那种理想化就在她的身上，或许是一种寄托也说不定。总之，我不想她太快离开我，后来我在电话里哭了。把她吓坏了。

其实不光她，她和s和你和pk14的南京也是我理想化的一个地方。

我刚来北京时想住在东北旺。想和pk14做邻居，盼望有一天早上上厕所时会碰见杨海松，可惜没成，我和hj在南京时刚下火车就去看演出，说是pk14

会来，而且他们的女贝司手“狂美至极”（hj语）但那天他们没来。今天一个小孩说在海淀图书城有他们的小样卖，我托他给我带一张。



那晚和宋去长江大桥时她讲了很多话，现在我还是如同当初那样想她。

在今天我还给人介绍你的网站来着。

我在店里一个人生活着，你可以打电话给我白天晚上都行，最好是午夜时分，因为我睡得很晚。没有什么事可干电话又就在旁边，我想听听你的声音，和你聊聊，虽然我知道也许我们会沉默不语010--68468。。希望我没记错。如果不对，我会再发一个新的给你的。

-------------------

工作又丢了。

我还是很想s的，但是最近开始怀疑自己的所谓的感情是

不是太奇怪了。



和宋才呆了很少的时间，到现在开始不确定自己的

所谓的爱她是真还是假。



我的好朋友叫奇奇的一个女孩，去无锡看她的男朋友，

想到这种事，总觉得，不论多聪明，多有钱，的女孩

最终还是会属于另一个人的。

想想：她一个人，买来箱子，把牙膏，面巾，换洗衣物

睡衣，礼物装在里面。一个人打车去车站，一个人坐十个小时

的火车去看另外一个人。这是怎样的一种爱啊。



当然你会不觉得这件事有什么奇怪的，这种事在任何地方

都在发生。但我好像也喜欢她了。她是一个很奇怪的孩子



由于我的失业，我和杨只有在地下室里另一个朋友家里借住。

房间七八个平米。我们在这间放了很多东西的地方弹琴，听音乐

那个朋友刚失恋，女朋友在一起四年之久说分就分，他一下子就

差点完了。好在我和杨在那东说西说。谈到我们要组的乐队那男

孩才好点。



我想爱一个人。好好的爱一下。但他们说我的任务是找工作。

不是谈恋爱。虽然说得对。但我还是很想好好的爱一个人。



又回到无所适从的地步。

洛去了深圳。希望她好好的。

杨海松那儿的唱片也不多了。我又丢了工作。所以没找他



村上的新书写得让我没有感动了。当然不是他写得不好。

只是中年生活我没有过。我没有共鸣



青春的东西也只是一瞬间啊。包括书上写的。



往下该怎么办？

----------------------------------------

Sickee:你好！



天下起了雨，像12月的北海道。心情谈不上好或坏。想着洛，想着黄



想着我的可怜的青春。感到好笑。其实我没有什么东西可以拿来。。。。。。



不好表达。



见到洛代我问好。我不知怎么搞的。老会想到她的生活和我的生活



那种恐怖的气息。



我打了电话给宋。叫她快乐点。其实，我发现，最不快乐的还是我。


有时感到的无聊是不是真的哩？我到底是怎样的活着的一个人呢？

我常想，也许像洛的那种简单的人生的结束方法也是一个好的解脱的吧？

近来又加了一些新文章。但有一些字太小了。令人看不清楚。可否

改大一点呢？好了，没别的事了。问洛好。





祝：快乐！



靖2000.10.12

-----------------------------------

sickee:

在这个像芹菜的秋天，我知道我正在失去一切的。就好像我那并

不美好的青春。

在这个清冷的下午，我发现HJ并不属于我或谁的。我也挺喜欢

S的，但也是没法实现的。宋有点怪，孩子们努力使自己的青春时代

有成绩，向自己的各种各样的理想奋斗时，宋一开始就选择了那种简单

平凡的生活。她曾说：“希望没有痕迹的活着”就是她的想法。没有竞争

没有努力，没有什么目的或压力的活着。比起许多有假理想的人来讲，

她的确算得上有勇气的，可爱的。------有胆量放弃青春去证明什么。



我想她和洛差不多。见了面没有什么话说。我很羡慕你见到了

洛，其实也没有什么特别的要说的，只是想和她说说而已，说什么我

也不知道。



晚上听joy divison陷入其中像溺水一般，你说我们到底为了

什么而活着啊？



黄洁给我讲过一部电影：孩子们举枪向太阳射去，然后自杀。

说不上什么悲伤，只觉得无可奈何。毕竟所有的孩子的悲伤都是相

同的。 记得6月丹麦“珍珠酱”的演唱会之后的死亡，有一

个金发的女孩坐在路边，呆呆的。大概在想她的朋友吧。这让我想

到，所有的孩子的悲伤是一样的。

其实在演唱会上被踩死也不坏的，要是我，说不定也想在

“碎瓜”的演唱会上被人踩死的。只是我死后，有没有人肯为我睡

上两星期呢？



不久将要去北京。我以前一直在考虑南京是不是可以融入我，

现在也在想。我不太喜欢北京那个城市。



给洛去第二封信的时候买了《挪威的森林》，好几年没看了，

想不到还有买下来的冲动，令人想到卖火柴的小女孩的秋天到底

来了。敢死队就是这个时候失踪了的，一个虚幻人物常常令人想念

而许多真实的人却常常被忘记。 就像会想起小时候玩的泥巴，

却想不起怎么长大的。



很久没有买书了，有什么书介绍介绍。



日子很无聊，也许还有痛苦----只是感觉不到。 什么狗屁的青春啊！





祝：快乐！



夏 靖2000。10。18。

----------------------------------------------

sickee:

你好！

一直下的雨让 我想起还有雨季这回事，我还以为天会一直像《教室别恋》中的

样子一直下去呢。



我也不知道会不会去北京，不过我会再给洛写信的。希望她会回信。



给她的2小时的信中我大谈直子和绿子的关系，刚看了你写的那篇，发现还差不多哩！

直子在虚的地方而绿子在实的地方。我记得最清楚的地方是绿子在弄饭的时候：阳光

射在她的身上，她像敲打击乐似的忙碌。“我”则在地板上看她弄饭的样子。



我看了一点《被侮辱与被损害的》，没有看完。也许是字太小了，朋友说

这本书写得好。我也不知道。我喜欢契可夫和写《大师与玛格丽特》的那个家伙（忘

了名字了）我喜欢什么书也不清楚，最近在看一本《瑞典火柴》的书，法国人写的。



刚买了一张唱片《voice of an anqel>>charlitte church唱的，她是一

个唱古典声乐的女孩。你有什么好唱片吗？



本来想给洛买几本书和唱片，她喜欢什么唱片呢？



。。。。。。



好了，暂时到这吧。我也很想来南京的，可惜最近没时间。我记得去年和

S 12点看完“答案”的演出，2点从她家出发，走了一夜，4点到达长江大桥

那夜暗黑的长江和上面的灯火让人感到这城市的忧伤。 我们那会儿冷极了，直打抖

靠在一起都没能暖和，后来干脆在桥上跑起来。在上车时她抽完最后一根圣洛朗香烟

在桥的拦干上坐了一会儿。直到警察来了。那会儿我在想她掉下去我该怎么办：是拉

她呢，还是随她一块掉下去。





祝：快乐！

夏

2000。10。21。
______________________________________

sickee:

你好！

昨晚一直在看期待以久的《情书》，很喜欢那里面的有阳光的图书馆，还有木地板。

也为他们的爱情而伤感，其实是可以早点说的，不是吗？何必要画什么素描在借书

卡上呢。 博子在对着山叫的时候心里想什么呢？爱情其实不是她的。 她叫了6

遍“你好吗？我很好”， 但我不相信她会就此解脱旧爱。



听说最近的一部他导的片子叫《四月物语》，一定是像别的日本片子，细腻而唯美

只是日本片子太多了死亡，好像非要这样才会有戏剧性。（像《失乐园》之类）不过这

样也好，我看的日本片子好像还没有不下雪的。



你好吗？我很好。



这两句话被她叫出来真的很伤心。 也许这本来就是一句很伤心的话。





本来对日本人没什么好感，心里想的是日寇的样子，现在想来，他们也没什么不好。

只是身处岛国，未免心境不开放。养成了自我封闭的性格，老想死。如果不想死，就

想侵略别人，中国靠得最近，于是首当其冲。



唉，怎么讲到政治了？





昨晚的雨哗，哗，哗，的下。让我对北京之行没有什么信心。



谢谢你喜欢我的信，改个名字也好，随便你。



洛是不是喜欢《疾走罗拉》这部电影？要不然她的信箱名会叫那个。

我会再写信给她的。



。。。 。。。





祝：快乐！







夏 2000.10.22.
______________________________________






sickee:

你好！

明天要去北京了，对于前途没有什么信心。

停电和停水一直从早上到晚上，天全暗了之后，仍没有来的迹象。空气中有什么东西

被改变了似的。



有时我想，如果我们出生在北欧的一个小城中，那里有在高地上的小教堂，有狭窄的

旧街道，有古老的原木家具，有充足的阳光。那我们是不是就是那种脸色恬淡，安静，

说话温和，神色散漫的青年呢？



还是性格决定了生活状态吧。



人们在停电的晚上显得更加的烦躁。那是文明离开了他们，纯净的寂静让他们受不了的缘故









祝：快乐！！









夏

2000.10.26.


______________________________________







sickee:

你好！我突然发现我到了天安门了。风很大，阳光灿烂，天蓝极了

没有一丝的云彩。我从未在一个如此广阔的地方见到一大片这么好的天空。

四周响着适中的广播，声音柔和，甜美。我又到了红旗下，漫无头续。

我刹那记起了pk14的歌词“我们在这国家的中心四处乱转”



在遥远的北京的地下住着，好象被谁追逐到这儿来似的，手中捧着《在路上》

想像迪安的样子。



和我同住的是一个正常得不能再正常的小子，大学毕业，有工作，有手机，

有同事，有交际，衣服整齐，房间干净，喜欢梁咏棋，刘德华。一切在阳光下向中产阶级

迈进。



在这个城市的地下。想着另一个城市的朋友，恋人，想着另一个城市的洛。虽然生活

并不因此而改变。但我仍禁不住悲伤，我这样的青春实在算不得什么的。



我在没有痕迹的活着。



忘了带我妹妹的地址了，这里上网很贵，你留下地址给我，我给你写信。









祝：快乐！





夏2000。11。13。


______________________________________












作者:夏楠