晚上好晚上好晚上好

现在我关掉了音乐，我试图自然地写些什么．今天我要写的是我的朋友．我键字如飞，我语无伦次．我这都是为了他们．
我正在上一门叫网页制作的课．今天的上课内容是自己复习．我已经失去了学习的能力．我喜欢自己打字的样子，所以我打字．老师在我身后走来走去，我看的出来他也没有心思上课，他想快点去网上泡妞，他走路的样子已经告诉了我这一切．
已经很久没有我欣赏的人说我的文章写的好．我的男朋友说我的文章只会无病呻吟，他从来不愿意看．他这么说我不知有多么伤心，我很谦虚地问他那怎么改进，他就开始笑．我真是沮丧．
现在老师开始点名，我的思绪有一点被打扰．同学们有气无力地说着＂到＂，one by one，很没有创意．怎么还没有我的名字，是不是老师又要对我放弃教育．
我的朋友们都是些乱七八糟的人，可喜的是他们都有体面的外表和时髦的专业．他们只是在一些特定的时间下才显出乱七八糟的一面，我时常也加入这种混乱之中，不过我还是尽量不麻烦他们，我有时很想离开他们，这些我爱的人．
我在等我的爸爸，长到２０岁，我接受了一个真相：这个世界上只有爸爸和我是一样的人，相象于每一个大项小项细节粗枝，了解这样一个本质后我就很豁达了，我在爸爸的身上看见了我的未来，好象和我自己想的差不多，凑合吧．
爸爸说他今天会来看我．为此我退掉了男朋友的约会和朋友的纷争，决定来上课，以便等我爸爸．我可怜的爸爸．
我的朋友老慧失踪了，我看见她奔跑的背影，我特别想喊她回来，我看见她失踪于人群之中，深夜的街头，还是有很多人，他们为什么不回家．我的老慧失踪了，我真是高兴．可我还在喊她，我想她再看我一眼，虽然我知道她不会，她不爱我．
我总是在接近凌晨的时候到排骨家去．午夜的公车上，每个人都面目模糊，车子穿梭在上海的重重街道上，偶然在车窗里看见自己黑暗中的脸，一晃而过．公车不知道要把我带去何方．不愿停留．
排骨的头发又少又软，我摸它们的时候感觉不到手指的存在．我和排骨一起看了很多电影还有部分话剧，所以谈论的话题都比较文明．有一天我们正玩大富翁４他妈妈忽然进来了，排骨就说妈我同学来扫描东西，然后顺手拿起＜花样年华＞的vcd封面放进了扫描仪里．后来我们发现如果那张封面上把张曼玉忽略成黑色，效果特别好，梁朝伟抱着一片空洞，表情沉醉痛苦．
排骨有天告诉我他曾经和一群吸毒者呆了一年，他们每天晚上在他的屋子里吸毒，他就看着他们吸，心里无比恐惧．排骨还和他们一起被抓进去过．有一次和一个妓女关在一起，那个妓女还给了他一支烟．排骨说他绝不会吸毒．排骨说这些话的时候象是非常艰难，我当时很想亲亲他．我的朋友排骨是个健康英俊的男孩，我知道他是个好人．
好人的标准有很多，我的朋友都是好人．虽然我的男朋友对我说你的朋友没一个好人．这句话深深地刺痛了我．但我不怪他，他也是个好人．
王非的歌越来越伤感．这是为什么．怎么怎么了．
以前我很喜欢高小松那样的文字，象大雨冲刷过的地板．我还喜欢海子的诗，喜欢他说＂黑夜从大地的内部升起＂＂我站在麦地中央／被你灼伤＂．我还喜欢林白的＂回廊之椅＂，象一个人坐在空屋子尘埃飞扬的光线下对着镜子说话．现在我每个月定时看的是＜小说月报＞，我喜欢严歌苓．我逐渐失去主张甚至欲望．我差不多已经一年没看过任何展览了，电影也不看，最近看的话剧是＜谁杀死了国王＞，那次看见了黄豆豆朱哲琴林兆华还有那个白痴的＂刘石＂演变态的哈姆雷特把大伙逗得不行．
我快要毕业了，我想我很快就要成为一个待业青年了．其实我是一个很好的青年，可还是不可避免地要成为一个待业青年，我的档案将躺在街道居委狭小的档案柜里．蒙上厚厚一层灰．这多么失败．我想要么去开发西部，不知道那里需不需要秘书．今天我一个同学愁眉不展，我问为何，他说他在愁毕业以后是自己当老板还是进别人的公司，这话里的气势着实吓了我一跳，我觉得自己象站在潮水中央，所有的人都从我面前涌过去，我什么也看不见了，我被他们淹没了．怎么搞成这个样子．
吃不用煮的汉堡？我一直不明白，汉堡为什么叫汉堡，这个什么堡和汉有什么关系？．
是谁在打鼓？好象是一个叫john cagee的家伙．某话剧团体＂夜行舞台”１２月2日１２月9日１９点在南京东路先施大厦１２楼顶层画廊有演出，顶层画廊是吴亮开的，好地方．
今天上海下了一点雨，我刚洗的头发又作废了．
不想再写什么了．晚上好．

作者：小影