又想起了那些冷雨绵绵的冬夜，徘徊在闹市中，灯火辉煌，人群拥挤，面容闪烁着川流不息。两只手揣在大衣口袋理，黑色、冰冷，连呼出的气都看不见。过往无人理睬。

透明的灰。

终于我承认，我是在对着虚无空喊，对着真实茫然。

就象那些影象，重叠，张狂，粗砂粒子在不停地磨擦，有速度和皱褶。

至于在哪里，变得无关紧要了。

就是那时。是的，一定是的。

又一次明确感觉到，我、自己、她，的确存在。

正如一句正确的话：我们无人替代也无人关注；我们自由生长，像荒草；然后自由落体，滚动、下滑，然后坠地，然后碎。

请注意，是撐颐菙，不是撐覕。

我和她，一同生长着生长着，一棵树的两个枝桠，方向越离越远，而根本是相同的出处。

以及无聊的一切。

被忽视的事业，被践踏的尊严，以及空洞的呐喊，在哭泣的她的身体里以及在沉默世故的我的声音里。

她是个小孩子，我不是。她需要依赖，我被依赖。我们共生着，我以为那就是撚涝稊。

终于有一天，她站在床边，冷冷地低头俯看着睁着眼熟睡的我，说：就这样吧，我们就这样吧，这样也好。她握着我的手，说你的手好冷，就和我的脸一样。我知道她就要死了，但是无法行动，我被束缚着。

像睡在鱼缸里的鱼。

一直都在颤抖的我，发现自己的身体被切走了一半，变得像空白的影象，白，但并不是无色。

很痛，又很麻木。无视于我-她存在的世人并无任何异样，因为我和他们是一样的正常。

一样的正常。

一样的空洞。

一样的百无聊赖。

那天的天色很灰，像有雾。我的记忆越来越差，记不清了。站在楼上，仅可看见下面一点点的模糊影子。

窗外的树在冬天的光线里黑而黯淡，无叶地伸着枝桠。虽然我更喜欢春天夏天，但她喜欢这样的季节。她依附着我，我知道我对她有责任。

那时她睁着眼睛望着我，我看着她，我们相互凝视着。她的眼睛像做作的带点温情色彩的纯洁的宠物。我宠着她，她依赖我。

离开我她活不下去，离开我时她这样说。我看着她，心里明白她说的是真的，而她要离开也是真的。

所以她死了。

我知道沉默世故是我的天性，就像她爱哭爱笑爱撒娇爱做恶作剧。

我不撒谎。

她死了。

她爱了谁，所以她死了。

而我活着，我带着空白了一半的身体活着。

高兴不高兴都要活着。有的人的生命是没有阴影的，他们积极、努力地活着。我有一半像他们。

可以面无表情地对着歇斯底里的人群，可以面无表情地经过鲜血淋漓的你的尸体，面无表情，眼睛悲哀而倦怠。

在你死去的时间中，我坐在神的对面，他们不说话，我不回答。

我们的眼神穿越彼此的身躯，看到的是另一个存在。

关于寂寞，关于孤独，关于痛苦和幸福，以及永远。

定义模糊，有关那之中的一切我不能言语。

关键时刻，我抽身离去，忘了关灯。

有些东西在一种浓烈醇厚的烟草气味中消褪了。

在她死后，我变得渐渐健忘起来，感觉日渐麻木。

一个冬天的夜晚，我在并不寒冷也不温暖的屋子里抽烟、喝茶，手足冰凉。茶的温度刚刚好。手无意中碰到了光裸的脚趾，发现它们死了。

我从脚趾开始，一点点死上去。

那条鱼在一个清晨被发现，它死于冬季那不适于它生存的水温，冻死后的它翻着白肚皮漂在鱼缸里，在第七天的早晨被我发现。蛆虫在水里啃咬着它，它没有感觉了，我有一点感觉。

脚趾很痒，很痛。

在她死了以后，我变得麻木了，今天鱼死了，我的脚开始痛。

突然间，我觉得有一点点开心。